Ze záznamů leteckých
opraven:
Následující řádky obsahují autentické záznamy o
závadách letadel US Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými
dílnami.
Problém : |
Vyřešení : |
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla
vyměnit. |
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna. |
Zkušební let probíhal O.K., automatické přistání velmi
tvrdé. |
Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním. |
U vrtule č. 2 prosakuje kapalina. |
Prosakování u vrtule č. 2 normální. Nefunguje normální
prosakování u vrtulí č. 1,3 a 4. |
V pilotní kabině je něco uvolněné. |
V pilotní kabině jsme něco utáhli. |
Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého
podvozku. |
Důkazy odstraněny. |
DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost. |
Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu. |
Mrtví hmyz na předním skle. |
Objednán živý hmyz. |
Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá
70m/s. |
Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat. |
IFF nefunguje. |
IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO. |
Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky. |
K tomu tam jsou. |
Chybí motor č. 3. |
Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle. |
Raketoplán má problémy
| Raketoplán: Máme vážný problém, Houstone. Nemůžeme se
dostat na dosovský řádek. |
| Houston: Stiskněte C: ENTER. |
| Raketoplán: Zatraceně, to mi nic neříká.Houston: Co
vidíte na obrazovce? |
| Raketoplán: "Můj počítač", hm, a pár dalších
ikon. |
| Houston: Stiskněte "Start" a potom "Vypnout počítač". |
| Raketoplán: Počítač se vypíná tlačítkem
"Start"??? |
| Houston: Ano, to je snad samozřejmé! |
| Raketoplán: Dejte mi někdo aspirin. |
| Houston: Prostě stiskněte to zatracené tlačítko
"Start". |
| Raketoplán: Nemůžu - nezná to myš. |
| Houston: Nezná to žádnou myš? |
| Raketoplán: No, jakési PS/2. Ale nic takového tady nemáme. |
| Houston: No dobře. Stiskněte Alt a Esc. |
| Raketoplán: A co to udělá? |
| Houston: Mělo by to pomoct. |
| Raketoplán: Nepomohlo. |
| Houston: Čekejte, pokusíme se problém nasimulovat tady dole. |
| Raketoplán: Rozumím. |
Dlouhá pauza ....
| Houston: Je to jasný. Poklepejte na ikonu MS-DOS. |
| Raketoplán: Čím? Nemáme myš. |
| Houston: Použijte záložní systém. |
| Raketoplán: Kde ho vezmeme? |
| Houston: Spojte se s Mirem. Rusové by měli mít unixovskou
pracovní stanici. |
Populace této země je 10 miliónů lidí. 5
miliónů je v důchodu, tak zbude 5 miliónů na práci. 2 milióny jsou ve školách,
to znamená, že 3 milióny pracují. 1 milión je ve vládě, na úřadech,
policii a na okresech. 1 milión je nezaměstnaných, to znamená, že na práci
zbývá 1 milión. 620 tisíc je v nemocnicích, nebo nemocných. 379,998 je ve
vězení. Tak zbývají jenom 2 lidi na práci. Ty a já. A protože ty čteš
tento list, není divu, že jsem tak strašně unavený!
Hlášení telefonních záznamníků:
| Dovolali jste se na 934-2495.
Koupili jsme záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat
vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán.
Jestli vám nezavoláme, tak asi ne... |
| Připravte se na alfa test programu
Píp, verze 1.05. Začíná odpočítávání: 5... 4... 3... 2... 1... |
| Pípni, alespoň trochu pípni, ty
to dokážeš, no tak, jeden malej píp, co ti to udělá, no tak soustřeď
se, udělej to, pípni sakra, no, no, už to bude.. |
| Nedělej to! Já to nechci slyšet!
Nepípej! Jestli pípneš, tak... ať tě to vůbec nenapadá! Dělej
cokoliv |
 | jiného, hlavně nepípej! ... |
 | Ahoj. Já jsem Davidů záznamník.
A co jsi ty? |
 | Ahoj, já jsem Janův záznamník a
jsem sám doma. Tak co mi navrhneš? |
 | Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou
doma, ale telefon ano. |
 | Nazdar, já jsem Johnův záznamník.
Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou.
Zatracenej hnusnej život! |
 | Ahoj. Petrův záznamník má
poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš
vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů. |
 | Omlouvám se, ale můj záznamník
je rozbitý. To co slyšíte je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí
zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete
čekat, abyste nezanechal vzkaz. |
 | Čau. Já jsem Ronův záznamník a
zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu
paměti, než můj majitel, a vše co mám dělat je jen odpovídat na
telefonáty. Takovej je život. Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen
nechte vaše jméno a číslo až pípnu. Tak pozor, já pípnu, Bože, jak
já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk ... |
 | Ahoj, já jsem záznamník a můžu
od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodníkosmetiku,
zaručené přípravky na hubnutí ani skvělý čisticí prostředky pro
domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí
se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat
vzkaz... |
 | (Znělka) tak vy jste si myslel, že
si normálně popovídáte po telefonu? Nic takového! Místo toho jste se
dovolal na - tamtadadá - ZÁZNAMNÍK! Takže zanechte vaše jméno,
telefonní číslo a vzkaz... |
 | Toto není záznamník -- toto je
telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet
o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj
majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím. |
 | Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu
SSSR. žádní KG... eh, žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže
až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a
stručný popis tajemství, které nám chcete prodat. |
 | Pan Prezident zrovna není přítomen.
Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme
napadnout, a tajné heslo pro akci. |
 | Tady Smrt. Jestli zanecháte
své jméno a číslo, přijdu si pro vás. |
 | Dobrý den, děkujeme, že jste
zavolal Kampaň pro podporu vítězství republikánů. Váš příspěvek
na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přičten k vašemu
telefonnímu účtu. Jestli ještě chcete nechat vzkaz... |
 | Tady šestá dělostřelecká a
raketová divize. Zadejte nám své souřadnice. |
 | Zdravíme, dovolal jste se na
detektivní kancelář "šestý smysl". Víme, kdo jste a co
chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit. |
 | Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a
Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco,
co je nám oběma velice příjemné. Takže nechte vzkaz, až si půjdeme
čistit zuby, tak si to poslechneme. |
 | Dovolal jste se na 843-4734. Prosím
nezavěšujte, zpracováváme váš hovor. (Pauza). Náš počítač
identifikoval vaše číslo jako jedno z důležitých. Nikdo z personálu
nemá dovoleno s vámi mluvit, kromě Freda, který tady ale momentálně
není. Proto prosím nechte vzkaz. Přejeme dobrý den. |
 | Nemohu zrovna zvednout telefon,
protože jsme u Slobinského. Já a pět mých přátel mu pomáháme vyměnit
žárovku. |
 | Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných
světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže
jestli můžete, zanechte vaše jméno a telefonní číslo... |
 | Zrovna nemohu zvednout telefon,
protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze
nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno,
číslo a kolik v hotovosti potřebujete. Pokud jste z Národní banky,
prosím ignorujte toto hlášení. |
 | Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen
se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz.
Jestli vám nezavolám, jste to vy. |
 | Dovolal jste se na systém CPX-2000
Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálně analyzován pro
pozdější
použití. Jakmile bude zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš
hlas pro celou řadu ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční
informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo
z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich
služeb a připraví rozvrh plateb. |
 | Nezapomeňte mluvit zřetelně po
zaznění signálu. Děkujeme. |
 | Prosím nechte vzkaz. Máte právo
mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno a může být námi použito. |
 | Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné
telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen
za |
 | 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění
signálu sdělte číslo vaší kreditní karty... |
 | Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma,
ale mohu si dělat poznámky. Vydržte chvíli, najdu si tužku... OK, tak
co byste mi rádi řekli? |
 | Dovolali jste se na záznamník Mika
a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment.
Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. takže až zazní signál, zanechte vzkaz. |
 | Dobrá, ještě jednou. Toto je náš
záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nějaké otázky? |
 | Padá na vás únava. Těžknou vám
víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost
odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své
jméno, telefonní číslo a vzkaz. |
 | Ahoj, tady Adrian; já jen odpovídám
na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní,
proto že
když se pokusím
odpovědět na zavolání, které jste ještě neučinil, může to způsobit
temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru
a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste
nechtěl způsobit, že ne? |
 | Nejsme doma. Zanechte vaše jméno a
telefonní číslo a my vás zavoláme, až se stanete vegetariánem. |
 | Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám
mohu ... tedy co pro vás mohu udělat. |
 | Ahoj, tady Marlinův záznamník.
Chci vám připomenout, že včera byl poslední den předchozího úseku vašeho
života. Po pípnutí mi můžete sdělit, jaké to bylo, případně
zanechat nějaký jiný vzkaz. |
 | Dovolala jste se na 555-6238. Proč? |
 | Toto je víte-kdo. Jsme víte-kde. Zanechte své víte-co víte-kdy. |
 | Dovolali jste
se na 234-1243. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě
už víte, co máte dělat. |
|
OBYČEJNÝ
TÝDEN PRACOVNÍKA SYSTÉMOVÉ PODPORY
Den první - pondělí:
09:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
09:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k
serveru Accounting. Šáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď
č.112: "Hmm ale mě to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli
a pak jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím
jsem z upéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil
zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvili znovu, že
je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, ze ji nefunguje
modem. Zamumlal jsem, že ji předám našeho specialistu na komunikace, a
přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská
technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!!
10:50 Zastavil se u mně šéf; množí se prý stížnosti
na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě
marketing. Šéf řekl, ze to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už
nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy
"Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Přichod z nákupu disket. Podíval jsem se na záznamník,
byl prázdný. Asi to bylo tím, ze jsem zapomněl zapojit telefon.
Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
Den druhý - úterý:
09:10 Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat
stížnost té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot
Amanda, který jsem minulý týden stáhl z internetu. Šéfovi se moc líbil
- chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal se ho, jak se budou
ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího
pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
09:50 Dorazil jsem do osmé úrovně doomu.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět,
jak se maluje v excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly
máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů.
Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací
lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem, že ho zaškolím, když
za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u
telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecka volání přesměroval
do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Franta) učit Doom.
Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit,
že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení
o Doomu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a
vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát
za sebou stisknout hlavní vypínač, abych ověřil jestli funguje. Vypínač
fungoval bez problémů; horší to bylo s upéeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
Den třetí - středa:
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na
technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se
servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Sice trochu
protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu
černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned
začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské
jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si
chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské
jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebují
speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními
vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mě
už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje
heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem
se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a
adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy,
že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se
shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej
zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému
AS/400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři
hodiny se prý marně pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem
mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu připojil k
serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale
práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se
spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku
Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá
noviny s inzeraty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že se
den vcelku vydařil, a odešel jsem domu.
Den čtvrtý - čtvrtek:
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem
chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny!
Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že
už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžký sehnat člověka,
který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě
s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české
fonty. Zeptal jsem ho, jaky čip má na videokartě; nevěděl. Seřval
jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači
a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, ze čipy na
videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že
jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl,
že to zjistí a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují
místo čárek a háčků přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty
v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po
chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny
šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílem pozadí; pro
jistotu jsem ještě změnil standartní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně Doomu se u mně zastavil
Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si,
kolik mě ještě čeka pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s nim.
Den pátý - pátek:
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl
heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální
proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil.
Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen,
zato se objevil jiný - při bootování mu system hlásil "Error
accessing Drive 0". Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a
že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu
sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozčílený do kanceláře
a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám
padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám
inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat.
V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz
DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě žádná firma
neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce,
jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla
na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou
Červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!
|
|
PRAVIDLA POKOJOVÉHO GOLFU
- Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením
- většinou jednou holí a dvěmi koulemi.
- Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.
- Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do
jamky a koule udržet mimo.
- Pro nejlepší hru, hůl by měla být co nejpevnější.
Vlastníkům hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem
hry.
- Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr
hole tak, aby nedošlo k poškození jamky.
- Myšlenkou hry je udělat co nejvíce úderů do té doby,
než je majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by
mohlo vést k tomu, že majitel hřiště vám pro příště odmítne
hru.
- Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned
po příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí
určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm, především
nad pěkně formovanými překážkami.
- Hráčům se doporučuje, aby s sebou měli pro každý případ
pláštěnku.
- Hráči by se měli předem ujistit, že jejich zápas byl
přesně načasován, hlavně jestli se začíná hra na novém hřišti.
Předešlí hráči bývají poněkud neracionální, pokud zjistí,
že někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami považují za
soukromé.
- . Hráči by neměli předpokládat, že hřiště je pokaždé
připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do
rozpaků zjištěním, že hřiště je dočasně mimo provoz. Hráčům
se doporučuje, aby byli v této situaci extrémně taktičtí. Zkušenější
hráči si v tomto případě najdou náhradní metody hry.
- . Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení
majitele hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.
- . Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být
připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.
- . Výjimečných výsledků ve hře se dá dosáhnout
opakovanou hrou na stejnou jamku za zápas.
- . Hráči se upozorňují, že zmínka majiteli hřiště o
jiném hřišti, na kterém hráli nebo na kterém v současné době
hrávají, není příliš vhodná. Rozzuření majitelé hřiště
často poničí nákladné a nenahraditelné vybavení hráče.
|
|
PLÁN NA ZJEDNODUŠENÍ PRAVOPISU
Zejména v poslední době se ukazuje, že český
jazyk způsobuje všemi svými pravidly, výjimkami z pravidel,
archaickými vazbami a dalšími nástrahami značné potíže nejen
cizincům, ale ve stále větší míře i rodilým Čechům. Ústav
pro jazyk český se proto rozhodl zmapovat kritická místa naší
psané i mluvené řeči a vydal o nich obsáhlou zprávu:
1. problém: Mnohá slova se jinak čtou, než píšou (sníh, mráz,
běh, paměť).
Doporučené řešení: Psát slova tak, jak se čtou (sních,
bjech, pamňeť).
Alternativní řešení: Číst slova tak, jak se píšou (sníh,
mráz, běh, paměť).
2. problém: Ďěleňí slof na konci řátky je něgdy velice
komplikované (po-drobit, pod-robit).
Doporučené řešení: Ďelit slova tak, jak to jde (p-odrobit).
Alternativní řešení: Neďelit slova vůbec (podrobit).
3. problém: Mňeká a tvrdá i zejména f koncofkách sloves v
min. čase (ale i jinde) nemají žádnou vypovídací hodnotu a nedají
se naučit (na plovárňe byly dvje ženy a dvjesťe mužů).
Doporučené řešení: Zrušit tvrdé y a vyjmenovaná slova
(na plovárňe bili dvje ženi a dvjesťě mužů).
Alternativní řešení: Zrušit mňeké i a vyjmenovat fšechno
(na plovárňe byly dvje ženy a dvjesťe mužů).
4. problém: Hlásku ř už dneska neumí pomalu ňigdo říct (řeřicha,
zvjeř).
Doporučené řešení: Nahraďit hlásku ř hláskou ž, v nezňelé
podobje pak hláskou š (žežicha, zvješ).
Alternativní řešení: Nahraďit hlásku ř hláskou z, v nezňelé
podobje pak hláskou s (zezicha, zvjes).
5. problém: Pravidla pro psaní čárek sou pšíliš složitá (vím,
že je to ťešké, a bojím se toho).
Doporučené žešení: Nepsat čárki ňigde (vím že je to
ťešké a bojím se toho).
Alternativní žešení: Psát čárki fšude (vím, že, je,
to, ťešké, a, bojím, se, toho).
6. problém: Rozlišováňí čárki a kroušku nat u nemá žádnou
vipovídací hodnotu a nedá se naučit (zúčastňit se, zůstat).
Doporučené žešení: Psát nat u vždi jen čárku (zúčastňit
se, zústat).
Alternativní žešení: Psát nat u vždi jen kroužek (zůčastňit
se, zůstat).
7. problém: Koncofki pšechodňíkú sou aš pšemršťeňe složité
(schledavše, chťíc, nesa).
Doporučené žešení: Tvožit pšechodňíki zásadňe pšidáňím
univerzálňí koncofki -fšíce ke tšetí osobje jednotného čísla
(schledafšíce, chcefšíce, nesefšíce).
Alternativní žešení: Neegzistuje.
8. problém: Nespisovná a hrupší slova sou viloučena z bježného
slovníku čímž je omezena vijadžovací schopnost jazika (vokno,
hovno, vole).
Doporučení žešení: Zažaďit do bježného slovníku i
nespisovná a hrupší slova (vokno, hovno, vole).
Alternativní žešení: Zakázat nespisovná a hrupší slova
a nahraďit je spisovními a jemňejšími ekvivalenti (okno, lejno, pšíteli).
S uvedeního jisťe jasňe viplívá že f Ústavu pro českej jazik
na nás neserou a snažej se nám i cizincúm víuku češťini tak ňák
co nejvíc ulechčit mafšíce na pamňeti fšechni možní problémi
a vodstraňujefšíce rúzní bordeli kerí v jaziku aš doposut bili.
|
Zdrojový kód windows 98 !!
/* The Win98 source code has been released recently; Per MicroSoft
CopyRights, you can only view the code, but should not change it! */
/* TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message(); do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5); get_user_input();
sleep(5); act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
Stručný
úvod do teorie pivního pole
(Basic
Principles of Beer Field Theory)
Autor:
MUDr. Václav Kořal, Csc.
Znalost základů teorie pivního
pole má v současné době nejširší uplatnění v potravinářské
chemii, medicíně a hlavně filozofii. Přesto však by mohlo být užitečné,
aby s některými poznatky z teorie pivního pole byli seznámeni
pracovníci jiných oborů, zejména ve vědecko-výzkumné základně. Přejděme
však k meritu věci:
Základním
zdrojem pivních kvant jsou tzv. pivovary, které jakožto primární
centra emitují tato kvanta do center sekundárních, zvaných obvykle
hospodami. (Některé prameny jako např. 3 uvádějí též označení
hostinec, krčma, kořalna, nálevna a restaurace.) Zde hospoda vytváří
kolem sebe vlastní pivní pole. Intenzita tohoto pole je dána spinem,
tj. jaké pivo se točí, zda 10, 11, 12, 13% apod. U hospod se spinem 7 a
8% se dosud existenci vlastního pivního pole nepodařilo experimentálně
prokázat. Pivní pole je charakterizováno pivočarami, které tvoří
soustavu ortogonálních trajektorií k ekvipivám. Hustota pivočar
je mírou intenzity pivního pole, hustota ekvipiv udává velikost
pivopotenciálu. Účinný dosah pivního pole je různý a nepřímo závisí
na pivním koeficientu pole,který je definován jako počet sekundárních
center na jednotku plochy.
K úplnému
průběhu pivního cyklu je nutnou, nikoliv postačující podmínkou,
existence individua, schopného pivní kvanta absorbovat. Takové
individuum je v pivologické terminologii nazýváno pivníkem, někdy
též méně správně pivařem. Aktivita pivníka, tj. jeho schopnost orálně
přijímat pivní kvanta, je determinována počtem volných měnových
jednotek, jež má pivník k dispozici. Další faktor, determinující
aktivitu pivníka, je pivní kapacita. Tato je dána počtem pivních
kvant, které je schopen pivník absorbovat za 1 pivní cyklus. Zmíněná
pivní a kapacita je opět funkcí několika proměnných, nichž nejvýznamnější
je čas uplynulý od poslední pivoabsorbce a vitální kapacita ledvin,
jež jsou bází pivníkova organismu.
Pohybuje-li se
standardní pivník v oblasti účinného dosahu pivního pole a
narazí-li na pivočáru, je touto vtahován dovnitř pole, protože
hospoda má opačný pivní náboj než pivník. Děje se tak pohybem
rovnoměrně zrychleným, až je nakonec pivník hospodou zcela pohlcen.
Po absorbování příslušného počtu pivních kvant se náboje pivníka
a hospody vyrovnají. Vyrovnání je definováno pivočtem, což je počet
absorbovaných pivních kvant za jednotku času. Tento stav způsobí, že
mezi vazebnými silami pivníka a sekundárního pivního centra nastane
labilní stav. Při standardním průběhu se v tomto okamžiku pivník
začíná vzdalovat volným rovnoměrným pohybem. Pivní cyklus probíhající
právě popsaným způsobem se nazývá standardním či přirozeným. Přirozený
pivní cyklus je schopen absolvovat každý normálně vyvinutý jedinec.
Od počátku objektivní existence pivních polí se však vyskytují pivníci,
u kterých se projevuje pivnictví patologické. Tito superpivníci (též
pijani) se vyznačují shora neohraničenou pivní kapacitou a neustálým
proměňováním svých měnových jednotek.
Pivní cyklus za účasti superpivníka se nazývá abnormálním.
Superpivník se v labilním stavu nábojů nedává do volného
rovnoměrného pohybu, nýbrž se snaží v pivním centru setrvat co
nejdéle, až posléze nabude stejného náboje jako sekundární pivní
centrum a je z něj vypuzen. Dále se potom superpivník pohybuje nerovnoměrným
pohybem (Brownův pohyb) tak dlouho, dokud nenarazí na pivočáru jiného
pivního centra. Jelikož se mezitím superpivník vlivem tepelné emise
nabíjí nábojem opačným než sekundární pivní centra, je touto opět
přitahován, aby neutralizoval vzniklý náboj. Popsaný proces se
opakuje tak dlouho, dokud má superpivník dostatečný počet volných měnových
jednotek. Během svého pohybu vytváří superpivník kolem sebe vlastní
terciální pivní pole, které působí na jiné pivníky tak, že se
tito nabudí a snadněji reagují na sekundární pivní pole hospod. Za
určitých specifických podmínek může dojít k přebuzení
superpivníka a proto jako moderátor působí tzv. záchytné stanice,
které pohlcují a neutralizují superpivníky, působící destrukcí
nepivních objektů.
Tolik tedy úvodem.
Literatura:
/1/ Stratton,J.A.: Teorie
elektromagnetického pole,SNTL 1961
/2/ Hospr,J.: Příručka pro výčepníky,
Merkur 1979
/3/ Kardašova Řečice –
Restaurace Na Náměstí – osobní sdělení
/4/ Rektorys a kol.: Přehled užité
matematiky, SNTL 1969
/5/ ČSN 56 6635
O Windows 95 :
Může být čtení ve vaně
považováno za multitasking ???
Víte jaké byly tri největší katastrofy lidstva ??? Hirošima 45, Černobyl
86 a Windows 95
Multitasking je, když se můžou aplikace hroutit paralelně.
Windows 95 dokážou ignorovat nejméně 50% chyb, které by pod DOSem či
Unixem nikdy nevznikly...
Pokud dojde ve Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod
Windows 95 běhají rychle a tak přijdete jen o data, která jste stačili
vytvořit v kratší době nežli u dřívějších verzí.
Windows 95 jsou inteligentní. V případě chyby neriskují problémy,
které by mohl způsobit uživatel, snažíc se o nápravu rovnou shodí
cely systém.
Windows 95 umožňují svým chybám běhat na pozadí.
Windows 95 obsahují již ve svém názvu hodně informací : počet MB,
které zabírají na disku, počet minut potřebných k nainstalování,
počet instalačních disket a pravděpodobnost chyby při jejich spuštění.
Windows 95 má ke každému řešení alespoň 2 problémy.
Windows 95 nejsou virus: viry nezabírají tolik paměti ani místa na HD.Viry
se instalují samy, nevypisují chybová hlášení, většinou nezničí
všechna data a nepotřebují ke své činnosti několik stovek souboru.
VEB
Automibilwerke
TRABANT
Zwikau
Sehr geherte Trahle/Kollegen!
Vážení kunšeft!
My týmto odpovídat na Vaše nemilá dopis, gde Vy si stěžovat na naše
nová model plastik priblišovadlo Super Wagen Trabant 601, gde Vy psát,
že koupily sobě - citujeme : "ŽEBRAK".
My muset Vas uposornyt, že on mýt dobrá pověst v rozvojová země a že
naše Wagen je určeny hlavně pro krátka jizda (mezi osadova jizda). F pšípade,
že by Vy odwašil se dat na delší cesta (jako napšíklad z Dejwvitz
nach Ruzyn), posilame Vam ein paar náchradný dýl s pšíprafek na údršba
Vaš Wagen :
- 1 ks plaštenka Special - pši položeny Wagen na ostrá slunko, aby
nebylo na plastyk puchýš a flek
- take proti Yperit a Lewisit ze válka pši stržikani strom v máj, aby
se nevzrušovat bakelit.
- 1 ks Schif-bidlo a 1 ks Schif-plachta pro vjetší rychlost pši silna
vjetra.
- 2 ks ucpavka do ucha pši rychlost über 50 km/hod.
- 1 ks pedal kolečko na slapany pro mittfahrer, který pro lepši
startovany slouži.
- 1 sada pist pro oprava motor a special rašpl pro pržesne vybrus.
- 1 ks piksla Antiradarfarbe proty Polizei-radar pši nedodrženy
minimalna povinna rychlost.
- 1 ks special hever pro lepši odtrženy Vaš Wagen pši najety nebo
zastaveny na žvýkací guma.
- 1 ks spray Anti-hund pro odbehnuty vela pes, gkyby on chtít odnést Váš
Wagen a zahrabat na zahrada.
To vše Vam posilat, aby ujela eště a viel meter a kilometer v naš
Super Wagen Trabant. Vežime, že budete witer a naš Wagen spokojena.
S pozdravem Vaša
Direktor für Obstaz
und Anzewirtschaft
ing. Nechresti Kurt
Beer
Troubleshooting
****************************
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke
stropu
Symptom: Teplé a mokré nohy.
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli za špatnou
výchovu
Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše
Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo sklenice přiložena k špatné části
obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svoji adresu
Symptom: Taxi má nezvyklé barvy a nápisy
Chyba: Překročena osobní míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa
|