Sebrané vtipy týdne

Příběhy ze života

(údajně pravdivé)


Bezpečnostní opatření

2. 7. 2001

Z vyprávění pracovníka americké letecké správy FAA:

Na letecké výstavě jsem měl příležitost prohlédnout si v provozu ruský obří dopravní letoun. Letadlo zarolovalo na začátek vzletové dráhy, zabrzdilo, a pilot na pět minut pustil motory na plný plyn. Teprve potom uvolnil brzdy a odstartoval.

Po vzletu jsem se zeptal pilota, proč používá tak neekonomický způsob startu.

Odpověděl: "Bezpečnostní test. V manuálu píší, že pokud motor  vydrží 5 minut práce na plný výkon a nevybuchne, je možno bezpečně odstartovat."

Překopnutý kabel

13. 10. 2000

Jednoho dne u nás v podniku přestaly fungovat telefony. Ústním podáním (jak jinak bez telefonu) se po podniku rozšířila zpráva, že kopáči nedopatřením překopli telefonní kabel.

Při odchodu z práce jsme zjistili, co se kopalo tak důležitého. Před budovou byla nová díra, v ní zasazený sloup a na sloupu cedule. Na ceduli stálo:
KOPEJTE OPATRNĚ - POD ZEMÍ VEDOU KABELY!


Blbý zákon, ale zákon - 2

25. 10. 1999

Kanada

Dánsko

Maroko

Skotsko

Jižní Korea

Thajsko


Blbý zákon, ale zákon - 1

18. 10. 1999

(Výběr ze zákonů a nařízení platných v různých zeních světa)

Anglie

Francie

Singapur

Saudská Arábie

Austrálie

Izrael

Pokračování příště.

Americké nesmyslné zákony najdete ve starších vtipech týdne (adresu viz dále).


Jak přežít v džungli

27. 9. 1999

(z příručky pro příslušníky amerických mírových sborů, kteří se přihlásili k práci v amazonské džungli)

Vedle hroznýše královského je největším hadem na zemi anakonda. Dorůstá délky až 12 metrů a váží 140 až 180 kg.

  1. Napadne-li vás anakonda, neutíkejte. Had je rychlejší než vy.
  2. Lehněte si na zem s rukama těsně u těla a nohama u sebe.
  3. Skloňte hlavu.
  4. Had do vás začne strkat a přelézat vás.
  5. Nepropadněte panice.
  6. Až vás had prozkoumá, začne vás polykat - vždy od nohou. Nechte ho polknout chodidla a kotníky. Nezpanikařte.
  7. Had začne do sebe vtahovat vaše nohy. Musíte ležet zcela nehybně. Bude to trvat dlouho.
  8. Až budete v hadovi až po kolena, pomalu a s co nejmenšími pohyby vytáhněte nůž a zasuňte ho mezi vaši nohu a hadí tlamu. Potom náhle škubněte nožem nahoru a uřízněte mu hlavu.
  9. Přesvědčte se, že máte u sebe nůž.
  10. Přesvědčte se, že nůž je ostrý.

Neuvěřitelná nehoda

14. 9. 1999

V červnu 1999 byla do nemocnice přijata čtveřice obětí prapodivného řetězce nehod: Sherry se zraněním hlavy, Tim s proseknutou kůží a zhmožděním hrudníku, Bryan s roztrženou dásní a Pamela s ukousnutými prsty.

Všechna zranění spolu souvisela:

Když Sherryin manžel Tim odcházel poprvé do práce, manželka ho políbila na rozloučenou a na okamžik mu odhalila svá ňadra. "Nevím vlastně proč jsem to udělala, ale myslela jsem si, že nás nikdo nevidí a trvalo to jen dvě vteřiny."

Pamela se však zmýlila, řidič kolemjedoucího taxíku to viděl a ztratil vládu nad vozem. Vjel na chodník a narazil do zdi zdravotního střediska, za kterou dentistka Pamela právě čistila Bryanovi dásně. Když auto prorazilo zeď, šokovaný Bryan zkousl a Pamela tak přišla o dva prsty na pravé ruce. "Exhibicionistku" Sherry a jejího manžela zranilo padající zdivo zdravotního střediska.


Na prodej (inzerát z amerických novin)

17. 8. 1999

Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou.


(Ne)úspěšný sebevrah

3. 8. 1999

Francouz Jacques LeFevrier se rozhodl spáchat zcela zaručenou sebevraždu. Postavil se na útes se smyčkou kolem krku a druhý konec provazu přivázal k velkému balvanu. Vypil jed a zapálil na sobě šaty. Skočil z útesu a během pádu na sebe vystřelil.

Kulka ho minula a přestřelila provaz. Tím pádem se neoběsil, ale spadl do moře. Voda uhasila plameny. Protože trochu mořské vody spolkl, začal zvracet, čímž se zbavil jedu. Blízký rybář ho vytáhl po chvíli z vody a odvezl do nemocnice, kde "sebevrah" zemřel - na podchlazení organismu.


Blbost je nekonečná

(Pravdivé příběhy z USA)

13. 5. 1999

Dva zlodějíčci se pokusili vyloupit prodejní automat. Jeho přední stěnu přivázal řetězem k nárazníku své dodávky a rozjeli se. Smůla: místo stěny automatu nevydržel nárazník. Zpanikařili a ujeli. U automatu zanechali přivázaný řetěz. Na něm přivázaný nárazník. Na nárazníku poznávací značku.


Na předměstí občas přes silnici přebíhali jeleni. Městská správa do daného místa umístila dopravní značku "Pozor - zvěř". Jeden z obyvatelů si stěžoval, že se tam každou chvíli někdo srazí s jelenem, a žádal, aby město zřídilo "přechod pro jeleny" jinde.


Policie vyslýchala podezřelého. Na hlavu mu nasadili helmu, z níž vedly dráty ke xeroxu. V něm byla umístěna předloha s nápisem "To je lež". Když se policistům zdálo, že podezřelý lže, stiskli tlačítko COPY. Po chvíli podezřelý souboj s "detektorem lži" vzdal a přiznal se.


Muž vešel do obchodu, dal pokladní dvacetidolarovku a požádal o rozměnění. Když pokladní otevřela zásuvku s penězi, vytáhl pistoli a požadoval všechny peníze z pokladny. Pokladní mu vyhověla. Muž si drobné vzal a utekl - svých dvacet dolarů nechal na pokladně. Uzávěrka pokladny ukázala, že si zloděj odnesl v drobných 15 dolarů. (Když na vás někdo namíří pistoli a dá vám peníze - je to trestný čin?)


Žena vycházela z obchodu a nějaký muž jí vytrhl kabelku a utekl s ní. Prodavač okamžitě zavolal policii a žena pachatele přesně popsala. Na základě toho byl muž za několik minut dopaden. Odvezli ho zpátky do obchodu a tam ho konfrontovali s okradenou kvůli identifikaci. Jakmile pachatel okradenou spatřil, zvolal: "Ano ... to je ona! To je ta paní, které jsem ukradl peněženku."


Autentické inzeráty z amerických novin

25. 3. 1999

Novinářská logika

18. 2. 1999

(Autentické titulky z amerických novin a časopisů)


Systém řízení kvality:

15. 12. 1998

Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes:

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.

S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:

My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.


Trestanecká drzost:

23. 10. 1998

Za co žalovali američtí vězni vězeňskou správu či stát:

A nejlepší nakonec:


Blbost kvete i v kancelářích:

1. 10. 1998

Následující příhody vypráví údajně očitá svědkyně:

A: "Víš, jak se dělá s tímhle faxem?"
B: "No, trochu. V čem máš problém?"
A: "Už jsem několikrát poslala tenhle fax a pokaždé mi příjemce zavolal, že mu došla jenom prázdná stránka."
B: "Jak jsi tam vkládala originál?"
A: "No, ona je to velice důvěrná zpráva a nechci, aby ji četl někdo jiný, tak jsem ji přeložila napůl, aby si ji až příjemce rozbalil a přečetl."


Byla u nás jednou brigádnice - a nepatřila k nejchytřejším. Jednou při psaní na stroji se obrátila k sekretářce s dotazem: "Dochází mi papír, co mám dělat?"

"Vem si pár listů z kopírky."

Brigádnice vzala poslední čistý papír, strčila ho do kopírky a pětkrát "rozmnožila".


Spadnul server. Dostavil se nový správce systému s CD a potřeboval znovu nainstalovat software. Na dotaz měl odpovědět jménem adresáře "i386". Obrátil se na mne: "Kde je na klávesnici tahleta čárečka, co vypadá jako vykřičník vzhůru nohama?" - "To myslíš tohle malé "i"? - "Jo, to bude ono."


V jednom podniku se ze mně stala expertka na xerox. Jednou se kopírovala velká zpráva a nikdo neuměl přesvědčit kopírku, aby nedělala do papíru na levé straně tři díry pro založení do šanonu. Otevřela jsem zásobník, nahradila v něm papír s dírami obyčejným papírem a odkráčela.


Dvakrát o poště

30. 4. 1998

Poštovní služby

Píše nespokojený Američan:

Právě jsem od pošty dostal oznámení, že mi nemohli doručit balík, protože měl neúplnou adresu. Oznámení bylo adresováno zcela úplně.


Terorista

Jistá organizace uděluje každoročně Darwinovu cenu člověku, který se v uplynulém roce "nejvíce přičinil o zkvalitnění lidského genofondu eliminací jedince s defektními geny" (tj. který se vlastní blbostí zabil). Cenu lze pochopitelně dostat pouze in memoriam.

Horkým kandidátem za loňský rok je irácký terorista, který poslal (není důležité komu) dopisovou bombu. Na zásilce uvedl zpáteční adresu(!) Protože ji nedostatečně ofrankoval, pošta mu zásilku vrátila. Jistě si domyslíte, že ji nelenil otevřít.


Varování

6. 2. 1998

Tak nevím. Posuďte sami: Jsou následující autentické varovné nápisy na různých výrobcích důkazem blbosti zákazníků nebo výrobců?

USA

Švédsko

Británie

Itálie

Korea


Další stupidní zákony a nařízení z USA

28. 11. 1997

(předcházející část jsme zde publikovali v dubnu 1996)

Ottuma, Iowa:
Na území města je protizákonné, aby osoba mužského pohlaví mrkala na osobu ženského pohlaví, kterou zná.
Los Angeles:
Není dovoleno koupat v jedné vaničce současně dvě batolata.
Zion, Illinois:
Je zakázáno podávat zapálené doutníky psům, kočkám a jiným ochočeným zvířatům chovaným jako domácí mazlíčci.
Carmel, New York:
Muž nesmí vyjít z domu v saku a kalhotách, které se k sobě nehodí.
St. Louis:
Porušuje zákon ten, kdo sedí na obrubníku v městské ulici a pije pivo z vědra.
Hartford, Connecticut:
Nesmíte přecházet ulici po rukách.
Baltimore:
V obvodu města je nepřípustné shazovat pytle sena z druhého poschodí oknem. Rovněž je zakázáno vodit lva do kina.
Oxford, Ohio:
Žena se nesmí vysvlékat před fotografií muže.
Carrizozo, New Mexico:
Žena se nesmí objevovat na veřejnosti neoholena (týká se tváře i nohou).
Stát Pennsylvania:
Řidič motorového vozidla jedoucího v noci po venkovské cestě musí vždy po ujetí jedné míle zastavit a vystřelit světlici. Poté musí vyčkat 10 minut, aby se ze silnice mohl odehnat případný dobytek a teprve potom pokračovat v jízdě.
Rovněž stát Pennsylvania:
V jednom domě nesmí bydlet společně více než 16 žen - v takovém případě je dům považován za nevěstinec. Mužů smí v jednom domě bydlet až 120.
Stát Kentucky:
Žena se nesmí objevit na silnici první třídy v plavkách, pokud není doprovázena alespoň dvěma policisty nebo není ozbrojena holí.
Dodatek k předchozímu nařízení:
Neplatí pro ženy vážící méně než 40 kg nebo více než 90 kg. Neplatí rovněž pro koně ženského pohlaví.

Myši

19. 9. 1997

Středoškolský student David Merrell ze Suffolku (Virginia) zvítězil v oblastním i celostátním kole Science Fair (americká obdoba SOČ) se zajímavou experimentální prací zabývající se vlivem hudby na chování laboratorních myší.

Provedl klasický pokus, při němž se myši snaží najít východ z bludiště. Trvalo jim to průměrně 10 minut. Potom polovině myší přehrával po dobu 10 hodin klasickou hudbu a polovině heavy metal.

Po třech týdnech opakování téhož experimentu "klasické" myši nacházely cestu z bludiště za 1,5 minuty. "Metalové" skupině to trvalo 30 minut. Další pokusy musel ukončit, protože "metalové" myši se navzájem pozabíjely. U "klasických" myší podobné chování nezaznamenal ani v jednom případě.


Úřední šiml po americku...

aneb

Ochrana životního prostředí:

11. 7. 1997

Z knihy J. J. Kohuta a R. Sweeta "Dumb, Dumber, Dumbest" (Blbý, blbější, nejblbější).

Město Anchorage na Aljašce požádalo o výjimku z vyhlášky úřadu pro ochranu životního prostředí, která přikazuje městům, aby před zpracováním komunálního odpadu z něj odstranila nejméně třicet procent odpadu organického původu. Žádost byla zdůvodněna tím, že netříděný odpad v tomto městě má menší obsah organických látek než vytříděný odpad ve většině jiných měst.

Žádosti však nebylo vyhověno, a tak město musí platit podnikům pro zpracování ryb za to, že do odpadu schválně přidávají nepoužité části ryb, aby bylo co z odpadu odstraňovat.


Ze záznamů leteckých opraven:

30. 5. 1997

Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel US Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami.

Problém: Vyřešení:
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit. Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.
Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé. Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.
U vrtule č. 2 prosakuje kapalina. Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje normální prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.
V pilotní kabině je něco uvolněné. V pilotní kabině jsme něco utáhli.
Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku. Důkazy odstraněny.
DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost. Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.
Mrtvý hmyz na předním skle. Objednán živý hmyz.
Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá 70 m/s. Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.
IFF nefunguje. IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.
Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky. K tomu tam jsou.
Chybí motor č. 3. Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.

Z amerických soudních síní:

12. 11. 1996

Odposlechuto v amerických národních parcích:

(dotazy návštěvníků)

24. 6. 1996

Bezpečnost silničního provozu:

Jistému Williamovi E. Lusterovi bylo nařízeno absolvování řidičského doškolovacího kursu, protože za posledních 7 let zavinil tři dopravní nehody, pětkrát byl přistižen při překročení povolené rychlosti a dvakrát byl zatčen pro jízdu bez řidičského průkazu.

Luster byl jmenován novým členem bostonské dopravní komise a mezi jeho povinnosti patří dohlížet na plnění programů pro bezpečnost silničního provozu.


Věřte - nevěřte,

aneb výběr ze zákonů a nařízení platných v USA:

Texas: Nedávno přijatý zákon proti zločinu vyžaduje, aby osoba, která hodlá spáchat trestný čin, nejméně 24 hodin předem informovala zamýšlenou oběť o svém úmyslu.
Florida: Neprovdaná žena, která skočí v neděli padákem, může být uvězněna.
Saratoga, Florida: Zpívat v plavkách je zakázáno.
Nevada: Muž s knírkem nesmí políbit ženu.
Kalifornie: Používat past na myši smí jen osoba s platným loveckým lístkem.
Michigan: Legálním majitelem ženiných vlasů je její manžel.
Utah: Manžel zodpovídá za trestný čin, který spáchala manželka v jeho přítomnosti.
Halethrope, Baltimore: Polibek trvající déle než 1 sekundu je protizákonný.
Tennessee: Je zakázáno chytat ryby do lasa.
Colorado, okres Hogan: Muž nesmí políbit spící ženu.
Oklahoma: V celém státě je přísně zakázán lov velryb. [Oklahoma je vnitrozemský stát.]


Z archivu Smithsonova muzea:

(Autentický dopis - překlad mírně zkrácen)

Vážený pane,

děkujeme Vám za předmět zaslaný do našich sbírek, označený "211-D, 7. vrstva, lebka hominida". Předmět jsme důkladně prozkoumali a s politováním Vám musíme oznámit, že nemůžeme souhlasit s Vaší teorií, podle níž se jedná o "rozhodující důkaz o přítomnosti raného člověka v okrese Charleston před 2 miliony let". Zdá se, že Váš nález je hlavou panenky Barbie - podle jedné z našich kolegyň, která má malé děti, tzv. Barbie Malibu. Je zřejmé, že jste analýze tohoto vzorku věnoval hodně úsilí a věřte, že s ohledem na Vaše předchozí objevy Vám jen neradi oponujeme. Jsme však přesvědčeni, že některé vlastnosti Vašeho vzorku podporují náš názor:

  1. Materiál je lisovaná umělá hmota. Zbytky pravěkých hominidů jsou obvykle ze zkamenělé kosti.
  2. Kapacita lebky je přibližně 9 krychlových centimetrů, hluboko pod prahovou hodnotou i těch nejstarších známých předchůdců člověka.
  3. Zubatý vzorek patrný na části lebky odpovídá mnohem spíše zubům psa domácího, než "dravé lidožravé pleistocenní škebli", která podle Vašich dohadů v dané době obývala močály. Vaše tvrzení je nepochybně nejzajímavější hypotézou, kterou jste našemu ústavu nabídl, fakta však svědčí silně proti ní. Aniž bychom zacházeli do detailů, je skutečností, že:

S pocitem jisté melancholie musíme odmítnout Váš požadavek na provedení radiokarbonové zkoušky stáří. Do jisté míry je to zaviněno přetížením naší laboratoře běžnými úkoly, současně však také proto, že datování pomocí izotopů uhlíku dává, jak známo, velmi nepřesné výsledky u vzorků nepříliš dávného původu. Podle našich nejlepších údajů se panenky Barbie nevyráběly před rokem 1956 po Kr., a příslušné výsledky by proto musely být zatíženy obrovskou chybou.

...

Všichni napjatě očekáváme, jaké další objevy učiníte ve výkopech na Vaší zahrádce, a těšíme se na Vaši ohlášenou návštěvu (viz Váš předchozí dopis); někteří kolegové dokonce naléhají na ředitele, aby Vám cestu zaplatil. Zejména jsme zvědavi na podrobnější rozpracování Vaší teorie o "migraci železných iontů ve strukturní mřížce" Vámi objeveného vzorku stehenní kosti mláděte Tyrannosaura rexe, skrývajícího se pod zdánlivým vzhledem zrezivělého devítimilimetrového klíče ze sady automobilního nářadí firmy Sears Craftsman.

S vědeckým pozdravem

Harvey Rowe
kurátor prehistorických sbírek

Inzerát v Ellensburg Times:

Hledám mužskou společnost. Miluji procházky v lese, jízdu ve tvé dodávce na lov, táboření a rybaření, krásné zimní noci strávené vleže u ohně. Pozvi mě na večeři při svíčce a budu ti jíst z ruky. Hezky mě pohlaď a odpovím ti se vší něhou. Až se budeš vracet z práce, budu na tebe čekat u dveří. Polib mě, a jsem tvá. Všichni říkají, že jsem hezká. Zavolej na číslo 555 1212 a chtěj Daisy. Jsem osmitýdenní černá fenka labradorského retrívera (350 $).


Z turistického průvodce:

Geografickým středem Bostonu je Roxbury. Přímo na sever od něj leží Jižní čtvrt. Pozor - nezaměňovat s Jižním Bostonem, který je situován východně od Jižní čtvrti. Na sever od Jižní čtvrti leží Východní Boston, a od něj na jihozápad se rozkládá Severní čtvrt.


Bezpečnost práce:

Dvanáct účastníků semináře o bezpečnosti práce bylo zraněno, když se na ně zřítil sádrový strop v budově Akademie pro bezpečnost práce v Hennefu poblíž Bonnu.

Seminář musel být odložen, strop podložen.


Kdo s koho?

Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."


Ostatní kategorie: