Sebrané vtipy týdne

Muži, ženy, láska, sex


Za kolik?

3. 9. 2001

Na statku zazvoní zvonek. Mladá sedlákova dcera jde otevřít; u dveří je starý soused.

"Otec není doma, ale snad Vám můžu pomoct sama. Asi chcete, aby náš býk obsloužil vaši jalovici. Tatínek za to vždycky účtuje tisícovku - teda za našeho nejlepšího býka."

"Kvůli tomu nejdu," říká soused.

"Máme ještě mladého býčka. Za toho si taťka počítá pětistovku."

"To také není ono."

"Na pastvině máme ještě jednoho býka. Je už starý, ale svou práci zastane. Za toho táta chce jenom stovku."

"Ne, děvče, já jdu kvůli něčemu úplně jinému. Tvůj bratr totiž přivedl mou dceru do jiného stavu."

"Tak to budete muset přijít, až bude tatínek doma. Kolik si bude počítat za Emila, to opravdu nevím."


Jaký je rozdíl mezi muži a ženami

11. 5. 2001
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

Jak udělat dojem

19. 4. 2001

Jak udělat dojem na ženu

  1. Dělejte jí poklony.
  2. Líbejte ji.
  3. Milujte ji
  4. Ochraňujte ji.
  5. Pečujte o ni.
  6. Hýčkejte ji.
  7. Lichoťte jí.
  8. Utěšujte ji.
  9. Naslouchejte jí.
  10. Jděte pro ni na konec světa.

Jak udělat dojem na muže

  1. Objevte se před ním nahá.
  2. S půllitrem piva.

Dvakrát o posledních věcech člověka

2. 4. 2001

Krásné osmnáctileté děvče hystericky pláče na pohřbu svého pětasedmdesátiletého manžela. Šeptá své přítelkyni: "My jsme měli takové krásné manželství, celé ty tři měsíce, co jsme byli spolu! Každou neděli se se mnou miloval, pěkně do rytmu s odbíjením kostelních zvonů. A mohl tady být dál..." a rozplakala se ještě víc, "... nebýt toho zatraceného hasičského auta, co jelo kolem a zvonilo, jako kdyby hořelo."


Syn navštívil se svým starým otcem doktora, protože otci bylo hrozně zle. Doktor je nepotěší: starý pán umírá na rakovinu. Otec se cestou z ordinace obrátí na syna: "Chlapče, jsme Irové, a tak se i v tento smutný den půjdeme napít. Když to nejde na zdraví, tak na smrt. Pojď se mnou do hospody zapít můj blížící se konec."

Tatínkovi se neodporuje, a mezi Iry už vůbec ne, takže zamíří do hospody. Popíjejí pivo a otec spatří pár starých kamarádů: "Pojďte sem, kluci, zapíjíme můj konec. Umírám na AIDS."

Syn šokovaně otci pošeptá: "Ale tati, ty nemáš AIDS, doktor říkal, že je to rakovina."

"Tiše, chlapče, ať tě neslyší. Máš pravdu, ale já nechci, aby moji kamarádi spali s tvou mámou."


Kosmetika

9. 3. 2001

Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."

Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."

"Opravdu? Ty jsi zlato!"

"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."


Důvod k rozvodu

21. 2. 2001

Od amerických rozvodových soudů


U jasnovidky

8. 2. 2001

Navštívila jasnovidku. Ta v šeré místnosti hledí do kříšťálové koule, a nakonec vysloví hrozná slova:

"Nevím, jak vám to mám říci, tak to řeknu přímo: připravte se na to, že budete vdova."

Ženou to otřese. Podívá se na věštkyni, na své ruce a několikrát se zhluboka nadechne, aby se uklidnila. Ale musí se dozvědět všechno. Podívá se jasnovidce do očí a co nejklidněji se zeptá:

"A osvobodí mě?"


Absolutně nevhodné dárky, které by muž nikdy neměl ženě dát

4. 1. 2001
  1. Nikdy ženě nedávejte něco pro "ulehčení" domácích prací, jako je vysavač, opékač topinek nebo ten mop, co nabízejí na Teleshoppingu. Jediný přístroj, který je přípustný, je vícerychlostní vibrátor (rychlosti "pomalu", "normálně" a "k čemu potřebujete muže?"). Jiným použitelným dárkem je nový typ automatické pračky s vysoceobrátkovým bubnem, na kterou se žena může posadit a přeměnit tak "prací den" na zdroj dobré nálady pro celý zbytek dne.
  2. Žádné čisticí prostředky. Řeknete něco jako "Miláčku, donesl jsem ti ten Bold 2 v 1", a abyste se co nejrychleji rozběhl koupit jí něco draahého na usmířenou.
  3. Nic ostrého, žádné kráječe nebo dokonce nože. Jednoho dne by byly použity jako zbraň proti vám (třeba až přijdete domů "z posezení s kamarády" se stopami rtěnky na límci).
  4. Nekupujte dárky pro sebe s tím, že jsou pro ni. "Zlatíčko, tuhle vrtačku jistě využiješ." Využije: vyvrtá vám s ní díru do hlavy. Další dárek už jí nebudete mít příležitost dát.
  5. Žádné flanelové prádlo, zvlášť ne takové, na němž je Křemílek s Vochomůrkou. Prozradí jí to, že ji nepovažujete za sexy ženskou. Jen se prašťte přes kapsu a kupte jí sexy prádélko; takové, jaké od vás má vaše milenka.
  6. Žádná voňavka bez slavného názvu. Stojí sice jen 50 korun, ale toaletní voda potom opravdu páchne jako toaleta, případně jako děvka, co jde za dvě piva, nebo jako vaše fusekle. Pokud se rozhodnete pro parfém, nelitujte peněz za značkové zboží.
  7. Žádné umělé drahokamy. Běda vám, až se bude chtít pochlubit přítelkyním a zkusí před nimi, jak ten "diamant" řeže sklo. Není také nejlepší nápad koupit jí "náušnice" k použití do bradavek, i když budou pravé. Mohla by se jimi chtít pochlubit na prvním mejdanu tvým kámošům.
  8. Nekupujte jí nic na sebe, i když si myslíte, že rozumíte módě. Pokud nejste transvestita, usměje se a řekne, že ty šaty jsou krásné, ale bude polykat slzy a říkat si něco jako "Proboha, kam si tohle můžu vzít, aniž by mě zatkli pro absolutní nedostatek vkusu. Kromě toho, ona ví, že kostky a proužky se k sobě nehodí.
  9. Nekupujte jí poukázku do posilovny. Většina mužů to ví od té doby, co se pokusili odpovědět jí na otázku "Nevypadám v těch kalhotách tlustá?" Pokud to uděláte, připravte se na měsíční tichou domácnost. (Nebude to tak příjemné, jak si teď možná myslíte.)
  10. V neposlední řadě varujeme před krémem proti vráskám nebo knížkám typu "Jak nebýt od pondělka do neděle stará megera". To nejsou dárky, ale důvody k vážné újmě na zdraví a soud jí takový důvod uzná.

Signál

22. 12. 2000

Sedlákovi umřela žena a dva roky po ní poctivě truchlil. Potom ale začal moc potřebovat ženu, tím spíš, že trpěl migrénami a doktor mu řekl, že se jich nezbaví, nebude-li mít dvakrát denně sex. Nakonec se oženil s mladou krásnou blondýnkou a podle lékařského předpisu si s ní nejméně dvakrát denně užíval.

Protože byl už postarší, začalo ho zmáhat běhat v létě dvakrát denně z pole domů. Napadlo ho nosit s sebou na pole pušku a když už zase potřeboval sex, vystřelil a žádostivá ženuška přiběhla sama. Doktor mu to schválil a zdálo se, že to funguje.

Asi po měsíci se však objevil u doktora znovu. "Copak, už to nepomáhá?"

"No, pane doktore, přes léto to šlo jedna báseň. Ale od té doby, co začaly hony, jsem ji neviděl."


(Ne)bezpečný sex

1. 12. 2000

Svatý Petr drží službu u nebeské brány, kam dorazí tři lidé. Petr se zeptá prvního: "Na copak jsi zemřel?"

"Na velké R."

"Co to jako má být?"

"Rakovina. Sežrala mě za živa."

"Ach tak. Tak jdi dál."

Obrátí se k dalšímu. "A na co jsi zemřel ty?"

"Na velké I."

"A to je zase co?"

"I jako infarkt. Hrál jsem si s dětmi a srdce najednou vyplivlo, tak jsem tady."

"To je smůla. Tak pojď dál."

Poslední v řadě je žena. Na první pohled šlapka. "Na copak jsi zemřela ty?"

"Velké K."

Sv. Petra nenapadá žádná zhoubná nemoc na K. "A co to má být? Jak můžeš umřít na něco od K?"

"No, kapavka."

"Cože? Na kapavku se přece neumírá!"

"Ty bys na ni taky zkalil, kdybys nakazil Frantu Mlátičku."


Několik feministických

3. 11. 2000
Co máte udělat, když se váš bývalý manžel svíjí v bolestech po zemi?
Vystřelit ještě jednou.
Proč "černá vdova" po kopulaci zabije samečka?
Aby nezačal chrápat.
Kolik mužů je potřeba k zašroubování žárovky?
Jeden. Drží ji a čeká, že se celý svět bude točit kolem něho.
Jak se říká muži v poutech?
Důvěryhodný.
Co to znamená, když muž v posteli lapá po dechu a vykřikuje vaše jméno?
Držela jste ten polštář moc krátkou dobu.
Jak se říká tomu zbytečnému kusu kůže na konci penisu?
Tělo.
Jaký je rozdíl mezi yetim a inteligentním mužem?
Yetiho pár lidí údajně spatřilo.
Proč kluci fňukají?
Chtějí být jako muži.

Rady postarším milovníkům

26. 10. 2000
  1. Nesundávejte si při tom brýle. A dvakrát si zkontrolujte, že jste si nespletli partnera.
  2. Na hodinkách si nastavte buzení za dvě minuty. Pro případ, že byste během toho usnuli.
  3. Intimní osvětlení ovlivňuje náladu. Vypněte ho.
  4. Na mobilu si připravte zrychlené volání čísla 155.
  5. Na ruku si napište partnerčino jméno, ať nezapomenete, co máte na konci vykřikovat.

Nebo co?

1. 8. 2000

Přijde muž k doktorovi a stěžuje si, že s ním žena už sedm měsíců nechce spát. Doktor ho požádá, aby přišel i s manželkou, aby si mohl pohovořit o problému i s ní. Přijdou oba; lékař si pozve do ordinace ženu samotnou a zeptá se ji, v čem je problém a proč manžela odmítá.

- Víte, už sedm měsíců jezdím do práce taxíkem. Nemám na něj, a tak se mně na konci taxikář zeptá: "Mladá paní, dneska mi zaplatíte, nebo co?" Nezbývá mi, než si vybrat to "nebo co". To mě zdrží, takže do práce přijdu vždycky pozdě. Šéf mi řekne: "Tak jak, zapíšeme to do vašich materiálů, nebo co?" Tak si vyberu "nebo co". Domů jedu zase taxíkem a řidič se zase zeptá, jestli zaplatím, takže si musím vybrat "nebo co". Jsem z toho vždycky tak zničená, že na to už nemám ani pomyšlení.

Doktor se zamyslí a praví: "Co s vámi? Vysvětlíme to vašemu manželovi, nebo co?"


Opravdová smůla

18. 7. 2000

Cestou na oběd jsem potkala starou paní - asi tak 75 až 80 let - která seděla na lavičce a mohla si oči vyplakat. Zeptala jsem se jí, co se jí stalo.

"Mám doma dvaadvacetiletého manžela. Každé ráno se se mnou pomiluje, potom vstane, usmaží mi palačinky, uvaří párek,  a čestvě umele a uvaří kávu."

"To je velice pozorný, proč tedy pláčete?"

"No, on mi k obědu uvaří domácí polívku a některé z mých oblíbených jídel a potom se mnou promiluje půl odpoledne."

"To máte být ráda a ne takhle plakat!"

"K večeři mi udělá nějakou specialitu, k ní podává víno a můj oblíbený zákusek. Potom se milujeme do dvou v noci."

"Co by za to jiná dala! Proč tedy ty slzy?"

"Když já si zaboha nevzpomenu, kde bydlíme!"


Nevěrnice

4. 7. 2000

Přijde navštívit kamaráda, který se před několika lety oženil s krásnou modelkou. Před jejich ložnicí stojí fronta a z hovoru mužů ve frontě vyrozumí, že jeho žena se vyspí s každým, kdo si vystojí frontu.

Ohromen zajde za přítelem: "To tady vidím hezké věci! Prosím tě, proč se s tou běhnou nerozvedeš?"

"Zbláznil ses?! To chceš, abych se s ní rozvedl a stoupnul si do fronty?"


Ženské fantazie

20. 6. 2000

Všichni muži jsou přesvědčeni, že každá žena v skrytu duše touží mít dva muže současně. Nedávno provedený sociologický výzkum to povrdil. Většina mužů však netuší, že v této fantastické představě jeden muž vaří a druhý uklízí.


Murphyho zákony a láska

13. 6. 2000
  1. Všichni, co za něco stojí, jsou zadaní.
  2. Pokud nejsou, má to svůj důvod.
  3. Čím je někdo hezčí, tím je dál od vás.
  4. IQ x krása x dostupnost = konstanta.
  5. Intenzita lásky, kterou k vám někdo pociťuje, je nepřímo úměrná intenzitě vaší lásky k němu.
  6. Za peníze si lásku nekoupíš, ale když je máš, jsi v mnohem lepší pozici.
  7. Nejlepší věci na světě jsou zadarmo - a jejich hodnota tomu odpovídá.
  8. Každá laskavá akce budí nelaskavou reakci.
  9. Vypadá-li to příliš dobře, než aby to byla pravda, nejspíš se ukáže, že to pravda byla.
  10. Dostupnost je funkcí času. V okamžiku, kdy se o někoho začneš zajímat, najde si někoho jiného.

Psychoanalytický

22. 5. 2000

Jedna z pacientek Sigmunda Freuda vyběhne z jeho ordinace a zamíří do kavárny na schůzku se svou přítelkyní. Nad šálkem vídeňské kávy a Sachrovým dortem najednou propukne v pláč.

"Holka, co se ti stalo?"

"Něco hrozného! Dneska mi můj doktor prozradil, že jsem zamilovaná do svého otce ... a ... a ... a on je ženatý!"


Prokletí

2. 5. 2000

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala s něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.

Čarodějnice odpoví: "Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet."

"To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.' "


Při troše dobré vůle...

7. 4. 2000

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paži jedno kuře.

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."

"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"

"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"

"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já."


Zakletý princ

3. 3. 2000

Byl jednou jeden princ, kterého začarovala zlá čarodějnice tak, že každý rok mohl říci jenom jediné slovo. Pokud však některý rok nepromluvil vůbec, mohl "ušetřené" slovo použít další rok a říci slova dvě.

Jednoho dne princ potkal krásnou princeznu (rtíky jako rubíny, vlasy jako tekoucí zlato, oči jako dva safíry) a bláznivě se do ní zamiloval. S obrovským sebezapřením celé dva roky nepromluvil, aby se jí potom mohl zadívat do očí a říci: "Moje nejdražší".

Na konci druhého roku se však rozhodl, že jí musí vyznat lásku, a tak čekal další dva roky, aby mohl přidat "Miluji tě". Potom cítil, že ji musí současně požádat o ruku, a tak čekal ještě čtyři roky.

Osm let poté, co princeznu prvně spatřil, ji konečně mohl zavést na romantické skryté místečko, zasypal ji růžemi, poklekl před ní, vzal ji něžně za ruku a řekl: "Moje nejdražší, miluji tě. Chceš si mě vzít?"

Princezna odhodila zlatou kadeř ze svého roztomilého ouška, široce rozevřela safírové oči, otevřela rubínová ústa a zašeptala: "Promiň, co jsi to říkal?"


Vhodná zbraň

25. 2. 2000

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.

"Ale, pohádal jsem se s Frantou."

"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"

"No, to měl. Lopatu."

"A tys neměl v ruce nic?"

"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."


Blondýnka a ovčák

14. 1. 2000

Byla jednou jedna blondýnka. Měla dlouhé světlé vlasy, modré oči - a štvaly ji všechny ty vtipy o hloupých blondýnkách. Jednoho dne se rozhodla a nechala si zkrátit a obarvit vlasy. Potom si koupila nové autíčko.

Projíždí se s ním po venkově a dojede ke stádu ovcí. Zastaví a zavolá na ovčáka: "Máte moc hezký ovce. Měla bych pro vás jeden návrh. Jestli uhodnu, kolik ovcí je přesně v tom stádu, věnujete mi jednu?"

"Souhlasím, ale musíte se trefit úplně přesně."

Exblondýnka se posadí, zadívá se na stádo a řekne: "382".

"Neuvěřitelné! Naprosto přesně. Tak si jednu vyberte."

Vybrala si jednu a dala ji do auta. Ovčák k ní přijde a řekne: "Teď bych měl jeden návrh já pro vás. Když uhodnu původní barvu vašich vlasů - vrátíte mi mého psa?"


Můžeš mi odpustit?

7. 1. 2000

Můj nejmilejší Lukášku,

od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.

Miluji Tě z celého srdce.

Tvoje jediné Káčátko

P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.


Komu patří zásluha

5. 11. 1999

Major vede svou jednotku na cvičení. Najednou vyplivne vysílačka a jednotka je bez spojení. Major skočí do džípu a přikáže četaři, ať maximální rychlostí jede do štábu cvičení.

Bezpečně tam dojedou a všchni je radostně vítají. Velitel dokonce potřese majorovi rukou. Ten skromně odpoví: "Mně negratulujte, to je zásluha četaře."

Velitel přikývne a obrátí se k četaři: "Majorova žena právě porodila holčičku."


Zádrhel

18. 10. 1999

Stará dáma se vyhřívá na zápraží v houpacím křesle a vzpomíná na svůj celý život. Najednou se před ní objeví kouzelná víla a nabídne jí, že jí splní tři přání.

"No tak - chtěla bych být opravdu bohatá."

BLIK - a houpací křeslo je celé ze zlata.

"No a myslím si, že by se mi líbilo, kdyby se ze mě stala mladá krásná princezna."

BLIK - a promění se na krásnou mladou ženu s korunkou na hlavě.

"A co třetí přání?" ptá se víla.

Novopečené princezně se otře o nohu její věrný kocourek. "Nemohla bys z něj udělat také prince?"

BLIK - a na zápraží stojí ten nejkrásnější mladík, jakého si dovedete představit. Princezna na něj jenom zírá, on se k ní přiblíží a zašeptá jí do ouška: "A není ti líto, žes mě dala vykastrovat?"


Celostátní pátrání

9. 8. 1999

Manželka přijde v doprovodu sousedky na policejní stanici ohlásit zmizení svého manžela. Policista si vyžádá jeho popis.

"35 let, 190 cm, tmavé oči, tmavé vlnité vlasy, atletická postava, asi 80 kg, jemných způsobů, laskavý k dětem."

Sousedka protestuje: "Váš manžel měří přece asi 160 cm, je obtloustlý, plešatý, hubatý a děti se ho bojí!"

Manželka: "Pst, to je sice pravda, ale takového zpátky nechci."


Dárek k výročí

27. 7. 1999

Dva starší přátelé si povídají. Jeden z nich si vzpomene: "Poslyš, vy budete mít s manželkou brzy výročí, že?"

"Budeme - kulaté. Dvacáté."

"A co k němu dáš své staré?"

"Pojedeme na výlet do Austrálie."

"Tak tomu říkám dárek! To budeš mít co dělat, aby ses na stříbrnou svatbu ukázal ještě víc. Copak plánuješ za pět let?"

"Vrátím se tam a přivezu ji zpátky."


Jak používat bankomat z auta

17. 6. 1999

Návod pro muže:

  1. Zajeď k bankomatu.
  2. Vlož do něj kreditní kartu.
  3. Napiš na klávesnici číselný kód.
  4. Vyjmi peníze, kartu a vytištěný doklad.
  5. Odjeď.
     

Návod pro ženy:

  1. Zajeď k bankomatu.
  2. Zkontroluj si ve zpětném zrcátku mejkap.
  3. Vypni motor.
  4. Schovej klíče od auta do kabelky.
  5. Vystup z auta, protože jsi zastavila moc daleko od automatu.
  6. Vylov z kabelky kreditní kartu.
  7. Vlož kartu do bankomatu.
  8. Vyhledej v kabelce kus papíru, kde máš napsaný číselný kód.
  9. Napiš na klávesnici číselný kód.
  10. Nejméně dvě minuty studuj návod k použití.
  11. Stiskni tlačítko "zruš".
  12. Napiš na klávesnici správný číselný kód.
  13. Zkontroluj zůstatek na účtu.
  14. Najdi v kabelce nějakou obálku.
  15. Najdi v kabelce propisku.
  1. Vypiš formulář "Vložit na účet".
  2. Podepiš šek.
  3. Ulož peníze.
  4. Nejméně dvě minuty studuj návod k použití.
  5. Vyber si šek.
  6. Nastup do auta.
  7. Zkontroluj si ve zpětném zrcátku mejkap.
  8. Najdi klíče od auta.
  9. Nastartuj.
  10. Zkontroluj si ve zpětném zrcátku mejkap.
  11. Rozjeď se.
  12. ZASTAV!
  13. Zacouvej zpátky k bankomatu.
  14. Vystup z auta.
  15. Vyjmi z bankomatu kreditní kartu a vytištěný doklad.
  16. Vrať se do auta.
  17. Schovej kartu do peněženky.
  18. Vlož doklad do šekové knížky.
  19. Zaznamenej si do šekové knížky vybranou a uloženou částku.
  20. Udělej v kabelce místo pro peněženku a šekovou knížku.
  21. Zkontroluj si ve zpětném zrcátku mejkap.
  22. Zařaď zpátečku.
  23. Nastartuj.
  24. Odjeď od bankomatu.
  25. Ujeď pět kilometrů.
  26. Uvolni ruční brzdu.

Myšlenky o stáří (zejména ženské)

7. 5. 1999

Hormony a pivo

22. 4. 1999

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100 procent) poté:

  1. ztloustli
  2. nadměrně mluvili, přičemž jejich řeč nedávala smysl
  3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim
  4. neuměli řídit auto
  5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.

Jakého rodu je počítač?

1. 4. 1999

Poté, co americký Kongres uzavřel životně důležitý problém prezidentova sexuálního života, pustil se do dalšího závažného problému země: je počítač muž nebo žena? Aby šetření bylo objektivní, rozdělil se Kongres na dvě části - mužskou a ženskou.

Kongresmanky se jednoznačně usnesly, že počítač je muž a musí se označovat zájmenem "on", a to ze tří důvodů:

  1. Kdykoli chceš, aby něco udělal, musíš ho nažhavit.
  2. Původně si ho pořizujete, aby vám pomohl řešit vaše problémy. Později zjistíte, že on sám představuje více než 50 % vašich problémů.
  3. Ať jste vybírala sebelépe, několik týdnů po jeho zakoupení zjistíte, že existuje lepší model, který navíc stojí méně.

Naproti tomu kongresmani jednomyslně odhlasovali, že počítač je žena a musí se označovat zájmenem "ona", a to ze tří důvodů:

  1. Její vnitřní logika je naprosto nepochopitelná a rozumí jí snad jen její Tvůrce.
  2. Pokud spolu komunikují dva počítače, činí tak v jazyce, který absolutně nechápete.
  3. I když jste si ji pořídili za rozumnou cenu, velmi brzy zjistíte, že více než 50 % vašich příjmů padne na nekonečné upgrady, úpravy a doplňky.

Ideální manželka

19. 3. 1999

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkami probíral. Přesto jako věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.

Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:

"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?"

"Copak, miláčku?"

"Nosíš mi smůlu!"


Encyklopedie chození s někým

4. 2. 1999
Kamarád(ka):
Osoba opačného pohlaví vyskytující se ve vaší blízkosti a mající nějakou vadu, kvůli které je vyspat se s ní něco, co vás vůbec neláká.
Láska na první pohled:
To, co se objeví, když se potkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.
Lehká:
Slovo označující ženu s mužskou morálkou.
Nezájem:
Pocit ženy vůči muži, který tento muž interpretuje slovy "snaží se dělat, že není k mání".
Nymfomanka:
Slovo, kterým muž označuje ženu, která to chce častěji než on.
Pohled do očí:
Způsob, jak žena sděluje muži svůj zájem o něj. Běžně se tento způsob navázání kontaktu doporučuje, i když mnoho žen si stěžuje na neschopnost podívat se muži přímo do očí. Nemusí to být vždy stydlivost - často je to důsledek skutečnosti, že ženské oči nejsou umístěny na hrudi.
Přitažlivost:
Výsledek spojení nadrženosti a konkrétní osoby.
Randění:
Proces, při němž spotřebováváte velké množství peněz, času a energie, abyste se lépe seznámil s osobou, která se vám nijak zvlášť nelíbí a která se vám v budoucnu bude líbit ještě mnohem méně.
Střízlivost:
Stav, v němž je téměř nemožné zamilovat se.
Zákon relativity:
Přitažlivost určité osoby je přímo úměrná tomu, jak nepřitažlivý je ten, s nímž právě chodíte.
Zlozvyk jdoucí na nervy:
To, v co se promění bezvýznamná vlastnost, kvůli níž jste si někoho oblíbili, po několika měsících společného života.

Mužský a ženský mozek:

16. 10. 1998

brain_m.gif (11313 bytes)

brain_f.gif (11406 bytes)


Blond vynálezy:

9. 10. 1998

Co může vynalézt jen blondýnka:


Smrt klepe na dveře:

25. 9. 1998

Po důkladné prohlídce doktor ženě sdělí, že jí bohužel zbývá necelý den života. Zdrceně přijde domů a svěří se manželovi.

"Když je to takhle, tak bych chtěla celou poslední noc divoce promilovat."

"No jo, to se ti to říká, když nemusíš ráno vstávat!"


Miláček:

18. 9. 1998

Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." Hostitel odpověděl: "No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"


Proč je dobré vzít si inženýra

29. 5. 1998
Doktor:
Zdá se, že každá ženská by si chtěla vzít doktora. V tom případě nepočítejte s tím, že vám manželství vydrží déle než pět let. Nakonec vám uteče se svou sestřičkou nebo s mladou pacientkou, která simuluje kdovíco. Počká s tím samozřejmě, dokud nebudete mít na krku pár dětí. S inženýrem se vám něco takového nestane. Má sotva čas sejít se občas s vámi, a v jeho zaměstnání se sotva potká s jinou ženskou.
Advokát:
Opravdu očekáváte, že můžete věřit někomu, kdo je placen za lhaní? Inženýrova žena takové problémy nemá. Ten neumí lhát přesvědčivě. Vezměte také v úvahu, že po rozvodu s právníkem vám nezůstane ani vindra.
Manažer:
Pokud se týká čestného jednání viz předešlý odstavec. Navíc bude cestovat po veletrzích apod., kde se bude stýkat se stejně "důvěryhodnými" individui. Firma, kde bude zaměstnán, ho bude držet v kleci (tzv. "kanclík"), dokud ho nepustí domů za vámi - pěkná ostuda!
Nebezpečná povolání (policista, hasič, výškový montér atd.):
Pokud váš manžel neutrpí smrtelný úraz, stane se z něj pravděpodobně mrzák (zranění páteře apod.) zrovna v době, kdy vy budete na svém sexuálním vrcholu. Jediné, co hrozí vašemu inženýrovi je to, že si zkazí zrak neustálým civěním na monitor. I toto nebezpečí má však své výhody: Nevšimne si, že stárnete, protože všechno uvidí rozmazaně. Bude si vás pamatovat takovou, jaká jste byla na prvním rande, protože paměť mu bude sloužit mnohem déle. A když se ho zeptáte "Miláčku, ty ses koukal na ni?" bude vám moci popravdě říct, že ji ani neviděl.
Kantor:
Jediný důvod, proč se dal na tohle povolání, je, že bude stále obklopen mladými děvčaty, která ho budou zbožňovat. Brzy ho dostanou do kriminálu, a vy se budete muset s ostudou poohlédnout po někom jiném.

Nevěra

7. 5. 1998

Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá: "Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl ji zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš..."


Návod k výběru oblečení pro muže

17. 4. 1998
--------------     ---------------                       -------------- 
|Je ve skříni|     |   Je něco   |--CO JE TO PRÁDELNÍK?--|Jsou na zemi|
|    nějaké  |-NE--|v prádelníku?|                       |  hromádky  |
| oblečení?  |     |             |--NE-------------------|  šatstva?  |
--------------     ---------------                       --------------
     |ANO                |ANO                              |ANO   |NE
     +-------------------+----------------------------------      |
     |                                                            |
-----------                                               -------------
|Vezmi to,|                                               |Kup si něco|
| co leží |                                               |  na sebe  |
| navrchu |                 -------------------------     -------------
-----------                 |                       |
     |                      V                       |
-----------              --------             --------------
|  Je to  |--NE----------|Čichni|--PANEBOŽE!--|Postříkej to|
|  čisté? |--TĚŽKO ŘÍCT--|k tomu|             |deodorantem |
-----------              --------             --------------
     |ANO                   |UJDE TO
     +-----------------------
     |
-------------                   ------------
|Pro prádlo:|                   |Budou díry|  TO BY MĚ
|   Je to   |--KAM PATŘÍ NOHY?--|  vidět?  |--ZAVŘELI----
|samá díra? |                   ------------            |
-------------                        |NE        ------------------
     |NE                             |          |Hoď to k ostatní|
     +--------------------------------          |špíně a vrať se |
     |                                          |   na začátek   |
     |                                          ------------------
     |
-----------       --------       --------------------------------
|  Je to  |       | Vadí |       |Vadilo by ti klíště na rohovce|
|zmačkané?|--ANO--|ti to?|--ANO--|  míň než něco si přežehlit?  |
-----------       --------       --------------------------------
     |NE             |NE                       |ANO
     +---------------+--------------------------
     |
--------------                    ----------      ----------
| Hodí se to |                    |Je venku|      |Vyhledej|
|k ostatnímu?|--CO JESTLI SE TO?--|  tma?  |--NE--|ženskou |
--------------                    ----------      | pomoc  |
     |JAKŽ TAKŽ                    |ANO           ----------
     +------------------------------
     |
  -------
  |Obleč|
  |si to|
  -------

Jak odmítnout partnera

9. 1. 1998

Jak odmítá žena

Co řekne

Co tím myslí

Beru tě jako svého bratra Připomínáš mi jednoho pitomého kytaristu
Je tady drobný věkový rozdíl Připadala bych si, že to dělám se svým fotrem
V tomhle smyslu mě nepřitahuješ Jsi ta nejohyzdnější obluda, jakou jsem kdy viděla
Teď zrovna je můj život trochu komplikovaný Nechci, abys u mně opruzoval celou noc, mohl by tě vidět někdo z dalších kluků
Mám svého přítele Dávám přednost svému kocourovi a dvoulitrovce whisky
Nikdy si nezačínám s někým z práce Neměla bych o tebe zájem, ani kdybys byl z kteréhokoli jiného místa ve sluneční soustavě, natož z téže budovy
Chyba není u tebe, je to můj problém Chyba je u tebe
Jsem soustředěná na úspěch v zaměstnání I něco tak otravného jako zaměstnání je lepší než poměr s tebou
Žiju bez mužů Pokud se týká chlapů jako jsi ty
Buďme přáteli Chci tě mít poblíž, abych ti mohla vyprávět trýznivé detaily o tom, jak se miluju s jinými chlapy

Jak odmítá muž

Co řekne

Co tím myslí

Beru tě jako svou sestru Jsi ošklivá
Je tady drobný věkový rozdíl Jsi ošklivá
V tomhle smyslu mě nepřitahuješ Jsi ošklivá
Teď zrovna je můj život trochu komplikovaný Jsi ošklivá
Mám svou přítelkyni Jsi ošklivá
Nikdy si nezačínám s někým z práce Jsi ošklivá
Chyba není u tebe, je to můj problém Jsi ošklivá
Jsem soustředěný na úspěch v zaměstnání Jsi ošklivá
Žiju bez žen Jsi ošklivá
Buďme přáteli Jsi hříšně ošklivá

Vyděrači

5. 12. 1997

Pan Kaplan seděl jednoho večera pohodlně v křesle, když proletěl oknem kámen. Uprostřed střepin ležel dopis:

Zaplaťte nám 300 tisíc, nebo Vám uneseme manželku.

Kaplan bleskurychle načmáral odpověď, zabalil do ní kámen a vyhodil ho zpět oknem. Na papíru teď stálo:

Vážení pánové,

potvrzuji příjem Vašeho kamene z dnešního dne. 300 tisíc momentálně nemám. Zůstaňte však se mnou v kontaktu, Váš návrh mě zajímá.

S. Kaplan


Maškarní

24. 10. 1997

Manželský pár dostal pozvání na nóbl maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se manžel opravdu převlékl do kostýmu a odešel.

Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že ji už hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že se na večírek vydá.

Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé objetí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.

Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a poměli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho nevěrník bude vykrucovat.

Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému, a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil."


Kolejní řád

17. 10. 1997

První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.

"Jsou nějaké dotazy?"

Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"


Mohlo to být horší

12. 9. 1997

Jeden starý policajt na všechno říkal "Mohlo to být horší" - ať se stalo, co se stalo.

Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli nahý muž a žena a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému:

"Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe."

"Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší."

"Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší."

"Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát."

Dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli."

Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší???"

"Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"


Životní etapy:

20. 6. 1997

U mužů:

Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: pivo pivo vodka dvojitá vodka šaratica
Balicí věta: Moji rodiče odjeli na víkend. Moje holka odjela na víkend. Moje snoubenka odjela na víkend. Moje žena odjela na víkend. Moje druhá žena zemřela.
Oblíbený sport: sex sex sex sex spánek
Oblíbená droga: tráva koks kvalitní koks moc koks, limuzína, firemní tryskáč
Definice správného rande: francouzák snídaně "Nenabourala mi léčení." "Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi." "Dostal jsem se domů živý."
Oblíbená představa: střílím fantastický gól sex v letadle sex ve třech grupáč na podnikovém mecheche švýcarská služka jako esesákova otrokyně
Domácí mazlíček: rybičky zfetovaný spolubydlící irský setr děti z prvního manželství modelky z Playboye
Ideální věk na ženění: 25 35 48 66 17
Ideální rande: horror v poslední řadě poloprázdného kina "Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně." "Zastav se." "Zastav se a uvař." sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla

U žen:

Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: vinný střik bílé víno červené víno Dom Perignon troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu
Výmluva, proč nemůžu na rande: Musím si umýt vlasy. Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem. Musím si obarvit vlasy. Musím si nechat obarvit vlasy. Musím si nechat obarvit paruku.
Oblíbený sport: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Oblíbená droga: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Definice správného rande: hamburger u Mac Donalda večeře zadarmo diamant větší diamant sama doma
Oblíbená představa: vysoký černovlasý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí chlap s vlasy chlap
Domácí mazlíček: Micinka nezaměstnaný přítel a Micinka irský setr a Micinka děti z prvního manželství a Micinka manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku
Ideální věk na vdávání: 17 25 35 48 66
Ideální rande: Nabídne, že zaplatí. Zaplatí. Ráno uvaří snídani. Ráno uvaří dětem snídani. Dokáže sežvýkat snídani.

Dopis pro Sally:

7. 3. 1997

Milá Sally,

Jsem šest let vdaná a máme pět dětí (žádná dvojčata). Manžel po mně vyžaduje sex každý večer a někdy i ráno. Říkala jsem mu, ať si najde nějakého koníčka, ale on na to, že prý tohle je jeho koníček...


Fajn holka:

14. 2. 1997

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konce se ozve:

"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."

"Zuzka? Před čtvrt rokem???"

"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."

"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"

"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."

"Ty seš fakt fajn holka!!!"


Rodinný:

4. 2. 1997

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".

"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.

"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."

Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.

Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.

Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"

"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."


Přání z Měsíce:

17. 1. 1997

Když Neil Armstrong poprvé vstoupil na měsíční půdu, záznam jeho spojení s Houstonem obsahoval nejenom slavný výrok o "malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo". Kromě běžných technických údajů pronesl také poznámku, která byla po mnoho let pro každého záhadou: "Mnoho štěstí, pane Gorsky."

Většina lidí v NASA to považovala za ironickou poznámku na adresu nějakého ruského "konkurenta". Ukázalo se však, že ani v ruském ani v americkém kosmickém programu žádný člověk jménem Gorsky nefiguruje.

Po dlouhá léta ponechával Armstrong dotazy na tuto "záhadu" bez vysvětlení. Teprve 5. 7. 1995, když se jeden z novinářů znovu vrátil k 26 let staré otázce, prohlásil americký kosmonaut, že pan Gorsky už zemřel, takže teď snad může odpovědět.

Ještě jako kluk hrál Neil se svým bratrem na dvorku za jejich domem baseball. Bratr poslal míček přes plot pod okno ložnice sousedního domku, kde bydleli manželé Gorských. Když se Neil sehnul, aby zvedl míček, slyšel, jak paní Gorská křičí na manžela:

"Tak francouzské milování bys chtěl? Na to si ode mne počkáš, až se bude sousedovic kluk procházet po Měsíci."


Správná volba:

9. 12. 1996

Potkají se dva studenti. "Ty máš krásný kolo, kdes k němu přišel?"
"Nebudeš mi to věřit, ale před pár dny jsem potkal moc hezkou študačku. Přihasila si to na tomhle bicyklu, zastavila hned u mně, sesedla z kola, vysvlíkla se do naha, a že prý si můžu vzít COKOLI, po čem toužím. Tak jsem nasedl a odjel."
"To udělal rozumnou věc. Její šaty by ti určitě nepasovaly."


Nenasytná:

25. 11. 1996

Řidič zaparkuje na temném místě, sklopí sedadla a začne se věnovat své společnici. Pomilují se, dívka chce ještě a on s radostí vyhoví. Ještě není uspokojena, a tak si to párkrát zopakují. Když se partnerka domáhá dalších pozorností, vymluví se pán, že si musí odskočit.

Poodejde a vidí nějakého muže, jak stěhuje do blízkého domu nábytek. Nabídne mu: "Poslyš, kamaráde, mám támhle v autě holku. Už jsem jí to udělal čtyřikrát nebo pětkrát, a ona ještě nemá dost. Vezmi to za mně a já ti to tady nastěhuju."

S oboustranným souhlasem se tak stane. Po několika číslech zaklepe na okénko policajt, posvítí dovnitř menším reflektorem a ptá se: "Co tady děláte?"

"Miluji se se svou manželkou."

"A proč to neděláte doma?"

"Abych vám řekl pravdu - dokud jste jí neposvítil do ksichtu, nevěděl jsem, že je to moje stará."


Sebevražda:

21. 10. 1996

Policie vyšetřuje smrt významného podnikatele, který skočil z okna své kanceláře v 11. patře. Sekretářka, která s ním byla v kritické době v kanceláři, vypověděla, že jí šéf připadal hned od té doby, kdy u něj před měsícem nastoupila, divný.

"Po prvním týdnu mi zvýšil plat o tisícovku. Na konci druhého týdne mě pozval k sobě do kanceláře a dal mi luxusní noční košilku a patery nylonky se slovy: 'To je pro mou krásnou pracovitou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval nádherný norkový šál. No a dneska si mě zavolal zase a zeptal se mě, jestli bych se s ním nevyspala, a kolik bych za to chtěla.

Řekla jsem, že proti tomu nic nemám. Ostatním klukům z kanceláře za to počítám dvě stovky, ale když je na mě tak hodný, tak pro něj to bude jenom za stovku. No a potom skočil z toho okna."


Láska - chlípnost - manželství?

7. 10. 1996

Jak poznáte, zda se ve vašem případě jedná o opravdovou lásku, pouhou chlípnost, nebo manželství:

Láska: Chlípnost: Manželství:
Když se vaše zraky setkají napříč přeplněného sálu. Když se vaše jazyky setkají napříč přeplněného sálu. Když se vám ztratí dítě v přeplněném sále.
Když souložení říkáte "milovat se". Ve všech ostatních případech. Co je to "souložení"?
Když všechno, co máte, patří vám oběma. Když se rozmýšlíte, jestli máte dát partnerovi na tramvaj. Když všechno, co máte, patří bance.
Když se hádáte, kolik budete mít dětí. Když se hádáte, kdo bude spát na mokré části prostěradla. Když se hádáte o peníze.
Když nezáleží na tom, jestli dospějete k orgasmu. Když neschopnost dojít k orgasmu váš vztah ukončí. Co je to orgasmus?
Když si telefonujete jenom proto, abyste si mohli říci "Ahoj". Když si telefonujete jenom proto, abyste si domluvili sex. Když si telefonujete, abyste se zeptali, kdy má kluk to vystoupení.
Když píšete partnerovi básně. Když píšete partnerovi jenom telefonní číslo. Když píšete jenom šeky.
Když vás zajímají partnerovy city. Když vás partner houby zajímá. Když vás zajímá jenom, co je v televizi.
Když se loučíte slovy "Mám tě rád." Když se loučíte slovy "Tak zase za týden." Když se loučíte beze slova.
Když jste pyšní, že se můžete ukázat s partnerem. Když se s partnerem vidíte jenom v posteli. Když se s partnerem prakticky nevidíte.
Když se vám při spatření partnera rozbuší srdce. Když se vám při spatření partnera sevře podbřišek. Když se vám při spatření partnera vyprázdní peněženka.
Když si nedokážete představit, že byste se mohli rozejít. Když si nedokážete představit, že byste mohli žít spolu. Když dokážete myslet jenom na to, ať to už skončí.
Když vás zajímá všechno, co partner dělá. Když vás zajímá jenom jedno. Když vás zajímá jenom, jak to hraje Sparta.

Jak si vybrat přítelkyni:

(Rádce zákazníka - výňatky z delšího pojednání)

9. 7. 1996

Stejně jako při koupi auta si musíte nejprve položit otázku, k čemu přítelkyni chcete používat. Jako intelektuálního partnera? Továrnu na děti? Doprovod na čundrech? Nebo pro starý dobrý sex?

S tím souvisí i druhá otázka - kolik si můžete dovolit utratit. To závisí zejména na vašich vlastních parametrech - pokud jste působivého vzhledu a podmanivá osobnost se smyslem pro humor, budete si asi moci dopřát luxusní módní typ. Na druhé straně, pokud jste šeredný, smrdí vám nohy a nosíte oblečení z umělých hmot, budou vaše možnosti zřejmě dost omezené.

...

Nový nebo ojetý model?

Odpověď bude závislá především na vašem věku. Jako základní vodítko může posloužit následující tabulka:

Váš věk:   Doporučený model:
 1-12      Viz pozn. 1
13-16      Nový
17-21      Použitý, ale ne opotřebovaný
22-35      Silně ojetý
35-60      Nový (viz pozn. 2)
přes 60    Viz pozn. 1

1) Vyhledejte psychiatra
2) Platí, pokud váš příjem dosahuje alespoň 1 mil. Kč ročně. Jinak doporučujeme model "rozvedený".

...

Na zakázku nebo ze skladu?

Najít správnou přítelkyni může být časově (i jinak) velmi náročné. V tom případě si můžete přítelkyni nechat vyrobit na zakázku. Dodací doba je v tomto případě však 14 až 16 let (podle zákonů platných v místě dodání). Máte-li na dosah továrnu na děti, možná se v tom případě budete rozmýšlet, zda přítelkyni skutečně potřebujete.

...

Hodnocení výzkumu

Na základě rozsáhlého testování bylo zjištěno, že přítelkyně lze rozdělit do následujících kategorií:

Bohyně
Žena vašich snů. Vybavena vším příslušenstvím, které si přejete a nemá žádné nežádoucí. Je schopna s vámi diskutovat o nuancích filozofických systémů, prohnat vás po kurtu při partii squashe, chápat vaše myšlenky ještě dříve než je vyslovíte a udělat spolu s vámi z postele hromadu třísek. Jediná potíž je v tom, že momentálně není na trhu
Polobohyně
Tento model se podobá bohyni, ale má některé nežádoucí doplňky, jako paranoického bývalého manžela, matku typu "jedubaba", otce alkoholika a malého spratka. Tento model často přispívá k tvorbě vašich šedin.
Ta Pravá
Nejlepší varianta pro většinu situací. Má většinu vlastností Bohyně, snad až na nežádoucí výšku nebo barvu vlasů; jinak jde o skvělou dlouhodobou investici. Velmi těžko se shání, ale s velkým štěstím se to vám to může podařit.
Kočka
Na pohled velmi atraktivní model se všemi 5 P. Chybí mu naneštěstí myšlenkové schopnosti a porozumění pro vaše potřeby. Vhodná na večírky a udělání dojmu na vaše přátele, ale ne jako dlouhodobě využitelná přítelkyně.
Kamoška
Nejlepší úroveň duševního porozumění. Laskavá a obětavá, ale nedovede ve vás vzbudit nadšení. Některé typy se shánějí obtížně, jiné snadno - podle kvality.
Prostě ženská
Škoda Favorit mezi přítelkyněmi. Snadno dostupná, ale jako přítelkyně použitelná jen z nouze, když není po ruce nic jiného. Často mrzutá a nespolehlivá, rozchod bývá nepříjemný.

Zvláštní přání:

Muž ve středních letech přijde do bor... - pardon: erotického salonu. Položí na stůl 10 000 a požádá o nejošklivější a nejtlustší "společnici". Madam ho upozorní: "Pane, za ty peníze můžete mít naši nejatraktivnější mladou sexbombu!"

"Nechte to, jak jsem řekl. Víte, já nejsem nadržený - jenom jsem dlouho na cestách a stýská se mi po domově."


První žena v mém životě

Novomanželka vyzvídá na manželovi: "Miláčku, já vím, že jsem nebyla první žena v tvém životě, a nechci vědět, kdo byly ty ostatní. Mohl bys mi ale říct, kolik jich bylo." "Na to se radši neptej, nechtěl bych tě zklamat." Manželka však nedá pokoj a tak manžel resignuje: "Tak počkej: jedna, dvě, tři, čtyři ... ne, ta byla až pátá, tak čtyři, pět, šest, ty, osm, devět..."


Proč je studium lepší než sex:

10. Není problém najít někoho, s kým to budeš dělat.
9. Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později.
8. Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny či zahanbení.
7. Když otevřeš knihu, nemusíš mít starost o to, kdo ji měl před tebou.
6. Trocha kávy, a můžeš to dělat celou noc.
5. Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na baterky.
4. Můžeš to dělat, a současně jíst a dívat se na televizi.
3. Nedostaneš se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče.
2. Nemusíš při tom ani odložit půllitr.
A nejlepší nakonec:
1. Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc.


Co řeknou druhý den ráno:

Italka: Teď mě budeš nenávidět.
Španělka: Teď jsem do smrti tvá.
Ruska: Mé tělo patří tobě, ale má duše je volná jako pták.
Němka: Za chvilku bych zašla na pivo, co ty na to?
Švédka: Myslím, že už bych mohla jít domů.
Francouzka: Dostanu za to hezkou halenku, oui?
Číňanka: Teď víš, že to není pravda.
Angličanka: Docela příjemné, že?
Američanka: Do p..., já jsem musela být na mol. Jak jsi říkal, že se jmenuješ?


Panenství:

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a nafukovacím balónkem?
Žádný: Jednou si píchneš - a je fuč.


Ostatní kategorie: