Sebrané vtipy týdne

Politici, doktoři, advokáti & spol.

(Politické a profesní vtipy)


Šikulkové

15.10.2001

Od tragedie v New Yorku a Washingtonu uplynul už víc než měsíc, a tak obnovuji tradici 1 vtipu týdně.

Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina nezaměstnaných mladíků z Liverpoolu dokáže v neuvěřitelně krátkém čase ukrást pneumatiky z auta - a to bez speciálního nářadí. Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy.

Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu. Dosavadní tým mechaniků byl proto propuštěn a příležitost dostali mladíci. Vyvstal však závažný problém. Při prvním závodě sice kluci opravdu za méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili - ale během dalších 10 sekund stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho stáji McLaren a zmizet.


Arafat a jasnovidka

16.5.2001

Jásir Arafat se necítí nejlépe, a tak ho napadne zjistit, kolik času mu na zemi ještě zbývá. Zajde proto k jasnovidce a zeptá se, kdy se mají naplnit jeho dny.

Jasnovidka zavře oči a nahlédne do budoucnosti: "Zemřete ... na ... židovský ... svátek."

"Ale na který svátek?"

"To máte jedno. Ať zemřete kdykoli, Židi budou slavit svátek."


Venkovský doktor

23.1.2001

Mladý lékař přebírá praxi od svého venkovského kolegy, který odchází do penze. Starý doktor ho doprovází na prvních pochůzkách, aby si na nástupce místní lidé zvykli.

V prvním domě si stěžuje žena, že je jí špatně od žaludku. Starý doktor jí řekne: "Asi jste se přejedla čerstvého ovoce. Zkuste ho trochu omezit a uvidíte, že to bude lepší."

Po odchodu se mladý doktor zeptá zkušenějšího kolegy: "Jak jste stanovil diagnózu tak rychle? Vždyť jste ji vůbec nevyšetřil!"

"Nemusel jsem. Viděl jste, že mi na zem spadl stetoskop? A když jsem ho zvedal, všiml jsem si, že v odpadkovém koši má kupu slupek z banánů. Z čeho jiného by jí bylo špatně?"

V dalším domě si starší paní stěžuje, že je unavená a nemá už tolik energie, jako mívala. "Poslední dobou se cítím hrozně vyčerpaně."

Mladý doktor jí odpoví: "Myslím, že věnujete příliš mnoho energie práci pro církev. Trochu to omezte a uvidíme, jestli to bude lepší."

Tentokrát je překvapen starý praktik. "Vaše diagnóza bude asi správná, ale jak jste na ni proboha došel?"

"Podobně jako vy. Pustil jsem stetoskop na zem. A když jsem se pro něj ohnul, všiml jsem si pod postelí pana faráře."


Mimořádně zdařilá operace

16.1.2001

Amerického turistu na dovolené ve Španělsku postihne zánět slepého střeva. Je přijat do nemocnice v Seville a operován.

Když se probudí z narkózy, vidí, že byl operován skvělým chirurgem. Jizva je velice malá a brzy zřejmě nebude prakticky vidět. K velkému překvapení však zjistí, že má obrovský obvaz kolem hlavy a další mezi stehny. Ptá se setřičky: "Co znamenají ty obvazy na hlavě a v rozkroku?"

"Víte, el senor doctor na Vás odvedl skvělou práci, a tak mu přihlížející přiřkli ocas a obě uši."


Policajt nováček

21.9.2000

Nováček u policie vyjíždí poprvé na hlídku - samozřejmě se zkušenějším kolegou. Rádiem dostali hlášení, že se v jejich obvodě srocuje dav. Zajedou do uvedené ulice a na rohu stojí hlouček lidí.

"Občané, rozejděte se."

Lidé se na něj podívají, ale nikdo se nehne.

"Jménem zákona se rozejděte! Okamžitě!"

Lidé se na něj divně dívají, ale rozejdou se.

"Pyšný na svůj úspěch se nováček obrátí na kolegu. "Tak jak jsem si vedl?"

"Docela dobře - na to, že šlo o tramvajovou zastávku."


Pilotní pravidla

7. 7.2000

Seskok padákem

11. 7.2000

Dva kamarádi slouží u policie. Oba chtějí být ve všem první, a tak jsou zaškolováni pro útvar rychlého nasazení.

Mimo jiné procházejí parašutickým výcvikem. Vědí už, jak se otevírá padák, jak se řídí a co dělat při jeho selhání.

Přijde čas pro první seskok. První z nich vyskočí a za chvilku se kolébá pod vrchlíkem padáku a vychutnává nádherný pocit.

Po chvíli vyskočí jeho kamarád. Po předepsaném počtu vteřin zatáhne za šňůru. Padák nic. Zatáhne silněji, ale padák nejeví snahu se otevřít. Zatáhne ze všech sil - a otevírací šňůra se utrhne. Zatáhne za šňůru rezervního padáku - a také nic.

Obrovskou rychlostí prohučí kolem šťastnějšího druha. Ten se na něj podívá a zařve: "Tak ty bys chtěl závodit? No počkej, já tě předeženu!" - a odepne si padák.


Co bychom neradi slyšeli od šéfa při příchodu do práce

9.5.2000

Dobročinnost

11.2.2000

Pokladník charitativní organizace  zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"

Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"

Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli."

"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"

Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:

"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"

Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení..."

Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"


Schvalovací proces

28. 1. 2000

Otázka: Kolik tlapek mají myši?
Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.

Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.

Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.

Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?
4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.

Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.
5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.

Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.
6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchyka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.

Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.
7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsytémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.

Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.
Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Schvaluje se.


Morální dilema

21. 1. 2000

Představte si, že se ocitnete v následující situaci: Jste americký fotoreportér pracující pro významné noviny. Cestujete sám a pokoušíte se získat co nejsenzačnější snímky - podle toho vás platí.

Teď se nacházíte v oblasti katastrofálních záplav. Mnoho zničených domů, znečištěné vodní zdroje, zničená infrastruktura.

Náhle ve vaší blízkosti havaruje vrtulník. Z něj se vyhrabe Bill Clinton a snaží se udržet se, aby ho nestrhl běsnící říční proud. Máte na vybranou: můžete mu hozením lana zachránit život, nebo můžete pořídit fotografii umírajícího prezidenta, která vám zajistí nevídanou slávu, bohatství a Pulitzerovu cenu.

Musíte se okamžitě rozhodnout: Jakou nastavíte expoziční dobu?


Sjednocená Evropa

28. 5. 1999

Co bychom chtěli:

Co prosazuje Rada Evropy:

  1. Švýcarské platy
  2. Lucemburské daně
  3. Německá auta
  4. Anglické bydlení
  5. Španělská děvčata
  6. Francouzská vína
  7. Italská jídla
  8. České pivo
  9. Rakouské hory
  10. Dánské úřady
  1. České  platy
  2. Švédské daně
  3. Španělská auta
  4. Řecké bydlení
  5. Německá děvčata
  6. Irská vína
  7. Anglická jídla
  8. Francouzské pivo
  9. Holandské hory
  10. Italské úřady

Advokát

28. 5. 1999

Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel. A pekelník praví: "Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů."

Advokát se na chvilku zamyslí a řekne: "Ale určitě je v tom nějaký háček, že?"


Prezident světa

28. 1. 1999

V době, kdy události kdekoli na světě ovlivňují celý svět, vyvstala potřeba zvolit celosvětového prezidenta. Do závěrečného kola postoupili tři kandidáti a hlasování je tak těsné, že tvůj hlas rozhodne. Z volební kampaně víš následující údaje:

Kandidát A:

Kandidát B:

Kandidát C:

Před hlasováním se dobře rozmysli, na tvém hlasu závisí budoucnost světa.

Hlasuj tím, že přejedeš myší se stisknutým tlačítkem přes volné políčko v následující tabulce:

Kandidát A Rozhodl jsi pro Franklina Delano Roosevelta
Kandidát B Rozhodl jsi pro Winstona Churchilla
Kandidát C Rozhodl jsi pro Adolfa Hitlera

Strategický problém:

18. 12. 1998

Po aktivu důstojnického sboru odpovídá generál na dotazy svých podřízených.

Dojde ke třetí světové válce?
No, je to dost pravděpodobné.
A kdo bude naším nepřítelem?
S největší pravděpodobností Čína.
Ale my máme jenom 150 milionů obyvatel, a jich je půldruhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?
V moderní válce je hlavní kvalita a ne kvantita. Vezměte si střední Východ: 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždy vyhráli.
A soudruhu generále - máme dost Židů?

Stručné dějiny mediciny:

4. 9. 1998
2000 př. Kr.:
Sněz tenhle kořínek.
1000 po Kr.:
Kořínky jsou pohanská pověra. Odříkej tuhle modlitbičku.
1850 po Kr.:
Léčba modlitbami je pověra. Vypij tenhle lektvar.
1940 po Kr.:
Fuj, ten lektvar je hadí olej. Užívej tyhle tabletky.
1985 po Kr.:
Ty tabletky jsou na nic. Ber tahle antibiotika.
2000 po Kr.:
Antibiotika už nezabírají, bakterie jsou na ně odolné. Sněz tenhle kořínek.

Hod kladivem

3. 4. 1998

Ruský atlet vyhraje na olympiádě zlatou medaili v hodu kladivem. Televizní reportér se ho ptá, jak se mu podařilo dosáhnout tak skvělého výkonu a současně s medailí překonat i světový rekord.

Atlet odpoví: "To nic není - dejte mi srp a uvidíte jak daleko zahodím ten!"


Desatero správného chování pro pacienty

15. 2. 1998
  1. Nečekej, že s tebou lékař bude cítit.
    Soucit s pacientovým utrpením by mohl zavinit ztrátu nutné vědecké objektivity.
  2. Tvař se stále radostně.
    Doktor vede rušný život a potřebuje veškerou vlídnost a podporu, kterou mu můžeš poskytnout.
  3. Snaž se trpět tou nemocí, na kterou jsi léčen.
    Měj na paměti, že si doktor musí udržovat profesionální reputaci.
  4. Nestěžuj si, že ti léčba nepomohla.
    Musíš uvěřit, že lékař pronikl hluboko ke kořenům tvé choroby, což je důležitější než trvalá invalidita, která tě postihla.
  5. Nikdy nežádej po lékaři, aby ti vysvětlil, co s tebou dělá nebo proč to dělá.
    Je od tebe drzé myslet si, že tak složité věci se dají vysvětlit tak, abys jim i ty porozuměl.
  6. Ochotně se podrobuj novým experimentálním léčebným postupům.
    I když ti chirurgický zákrok nepomůže, článek v lékařském časopise vzbudí jistě velký zájem.
  7. Plať lékařovy účty ochotně a včas.
    Máš si pokládat za čest, že můžeš (i když jen skromně) napomáhat blahobytu lékařů a jiných lidumilů.
  8. Netrp chorobami, které si nemůžeš dovolit.
    Je do nebe volající drzostí onemocnět chorobou, která přesahuje tvé finanční možnosti.
  9. Nikdy neprozrazuj chyby, kterých se lékař při tvé léčbě dopustil.
    Vztah lékaře a pacienta je důvěrný a je tvou svatou povinností jej chránit před vyzrazením.
  10. Za žádných okolností neumírej v lékařově přítomnosti nebo v době, kdy jsi v jeho bezprostřední péči.
    Způsobil bys mu tím zbytečné rozrušení a rozpaky.

Právníci

12. 12. 1997

Státní návladní v americkém městečku zavolá svého prvního svědka - starší ženu babičkovského vzezření. Dojde k ní a ptá se: "Znáte mě, paní Jonesová?"

"Samozřejmě, že vás znám, pane Williamsi. Znala jsem vás, už když jste byl malý chlapec. Upřímně řečeno, moc jste mě zklamal. Lžete, podvádíte svou ženu, manipulujete s lidmi a pomlouváte je za jejich zády. Myslíte si, že vás čeká velká kariéra, a zatím nemáte dost rozumu na to, abyste si uvědomil, že vždycky budete úplná nula. To víte, že vás znám."

Právník byl ohromen. V rozpacích ukázal přes soudní síň a zeptal se: "Paní Williamsová, znáte obhájce?"

"No to víte, že znám! Pana Bradleye jsem znala už jako děcko. Hlídávala jsem ho, když jeho rodiče potřebovali odejít. Ten mě taky zklamal. Je líný, hloupý a chlastá. Nedokáže se s nikým sblížit a v celém státě nenajdete horšího advokáta. Moc dobře ho znám."

Soudce vyžádal klid v soudní síni a zavolal si oba právníky ke svému stolu. Velmi tiše, ale s výhrůžkou v hlase pravil: "Vezměte na vědomí, že jestli se jí jeden z vás zeptá, zda zná mne, tak se octnete do pěti minut ve vězení pro pohrdání soudem."


Co znamená, když doktor řekne...

4. 7. 1997
Co doktor řekl: Co tím opravdu myslel:
S tím se musí udělat něco hned. Příští měsíc chci sice jet na dovolenou do Afriky, ale tohle je tak jednoduché a výnosné, že bych to měl ošetřit dřív, než se to vyléčí samo.
Uvidíme. Nejdřív bych si měl zkontrolovat, jak je to s mým pojištěním odpovědnosti za škody způsobené pacientům.
Musím se podívat do vaší karty.... ... jestli jste zaplatil účet za minule, než s vámi budu ztrácet čas.
Domluvíme si termín koncem týdne. Odpoledne mám domluvený golf a tohle je jen ztráta času.
Masáže bych vám nedoporučoval. To tak, aby mě nějaký svalovec připravoval o honorář.
Hmmmmmmmmmmmmmmmmm. Nemám ponětí, co s tím, ale snažím se vypadat zamyšleně a doufat, že nás sestra včas vyruší.
Mám pro vás dobrou zprávu a špatnou zprávu. Dobrá zpráva je, že už mám na nový BMW a špatná zprává, že ho zaplatíte vy.
Pošlu vás na nějaké laboratorní testy. Z laboratoře mi jde 40 %.
Rád bych, aby se na vás podíval kolega. Rozvádí se a dluží mi spoustu peněz.
Předepíšu vám nový lék. Píšu článek a potřebuji pokusného králíka.
Jestli to do týdne nezmizí, zavolejte mi. Nemám šajna, co to může být. Třeba to zmizí samo.
Ta rána nevypadá hezky. Myslím, že se pozvracím.
Může to trošku bolet. Minulý týden si při tom dva pacienti prokousli jazyk.
Mám dojem, že se necítíte nejlíp. Nemůžu si vzpomenout, co jste zač a co tady chcete.
Všechno vypadá normálně. Tu vilu si asi budu moci dovolit koupit.
Uděláme nějaká další vyšetření. Nemám ponětí, co by vám mohlo být. Třeba na to přijde ten mladíček v laboratoři.
Teď je toho všude spousta. Proboha, to je tenhle týden už třetí. Měl bych si o tom něco přečíst.

Chirurgové:

7. 2. 1997

V přestávce mezi operacemi se baví pět chirurgů o své práci.

"Myslím, že nejlíp se operují účetní. Otevřeš je, a uvnitř mají všechno pěkně očíslované."

"No, já myslím, že nejlíp to jde u knihovníků. Všechno mají uspořádané podle abecedy."

"Nevím jak vy, ale já dělám nejradši elektrikáře. Všechno mají rozlišené pomocí barev."

"Já bych řekl, že nejlíp to jde s advokáty. Žádné srdce, žádná páteř, a ještě se nepozná, když přišiješ zadek místo hlavy."

Poslední debatu uzavře: "To je všechno moc hezký, ale nejlepší jsou opraváři. Vždycky mají pochopení pro to, když po zašití zjistíte, že vám něco přebývá."


Roztržitý diktátor:

25. 10. 1996

V letech 1936 až 1941 vládl v Řecku generál Metaksas, který byl proslulý svou roztržitostí.

Jednou si při letu hydroplánem vyměnil sedadlo s pilotem a pilotoval sám. Všechno probíhalo dobře (generál byl sám zkušený pilot), ale na konci trasy viděl zděšený pilot, že hlava státu navádí letadlo zřejmě na přistání na letišti. Pilot proto generálovi taktně připomněl, že s hydroplánem by bylo vhodnější přistát na vodě.

"Samozřejmě," odpověděl generál, "chtěl jsem si jenom prohlédnout zdejší letiště." Potom zatočil k mořské zátoce a předvedl vzorové přistání. Počkal, až se stroj úplně zastavil, poděkoval pilotovi - a vyskočil z kabiny.


Výběr kosmonautů:

16. 7. 1996

NASA vypsala výběrové řízení na kosmonauta pro let na Mars. Podmínky byly tvrdé: může letět jen jeden a nepočítá se s jeho návratem na zemi. Komise se zeptala prvního uchazeče - inženýra, za jakou částku by byl ochoten obětovat svůj život.
"Za milion dolarů, které věnuji naší škole - MIT."
Další uchazeč byl lékař. Na tutéž otázku odpověděl:
"Dva miliony: jedním zabezpečím svou rodinu a druhý věnuji na lékařský výzkum."
Poslední uchazeč byl právník. Na tutéž otázku zašeptal předsedovi komise do ucha:
"Tři miliony."
"Proč chcete tolik, jako vaši předchůdci dohromady?"
"Můžeme se dohodnout. Milion pro mne, milion pro vás, a pošleme tam toho inženýra."


Nehoda:

17. 6. 1996

Na dálnici došlo k vážné dopravní nehodě. Kolemjedoucí řidička zastaví, zavolá mobilním telefonem sanitku a běží ke zraněnému řidiči v bezvědomí. Vtom přiběhne muž a odstrčí ji se slovy: "Pusťte mne, já ovládám první pomoc."

Začne pomáhat raněnému a polohlasem si předříkává: "Za prvé - zaklonit hlavu. Za druhé - uvolnit dýchací cesty. Za třetí - poslechnout si, jestli dýchá..." Žena přistoupí k zachránci, poklepe mu na rameno a řekne: "Až dojdete k bodu 'zavolat lékaře', tak jsem tady."


Ostatní kategorie: