Sebrané vtipy týdne

O počítačích pro lidi od počítačů


Bůh jako programátor

20. 8. 2001

Řídí Bůh všechno v mém životě?
Mohl by, kdyby používal ladicí program, ale sledovat všechny ty proměnné je moc únavné.

Proč Bůh dopouští, aby se dělo zlo?
Myslí si, že zlo odstranil už v předchozí verzi.

Ví Bůh všechno?
Myslí si, že ano, ale často se diví, co se to stalo během noční směny.

Proč Bůh zasahuje do pozemských záležitostí?
Nastane-li krtická chyba, systém ho vyvolá pagerem a On se naloguje z domova a pokouší se problém vyřešit. Ostatní věci počkají do rána.

Stvořil Bůh svět opravdu za sedm dní?
Zvládl to za šest dní a nocí, kdy se živil jen colou a čokoládovými tyčinkami. Sedmého dne přišel domů a zjistil, že se jeho přítelkyně od něj odstěhovala.

Proč se už nedějí zázraky?
To byla vývojová etapa. Teď je produkt v rutinním běhu.

Vznikne po velkém třesku další vesmír?
Spousta lidí si čmárá po tabuli příslušné vzorečky, ale osobně Bůh myslí, že k realizaci nedojde.

Kdo je to Satan?
Šéf pro výpočetní techniku, který budí dojem, že má pod palcem víc věcí, než odpovídá skutečnosti, takže neprogramátoři se ho bojí. Bůh ho považuje za otravného, ale bezvýznamného.

Jaký smysl mají hříšníci?
Hříšníci jsou lidé, kteří hledají nové neotřelé cesty, jak ošidit systém, o němž si Bůh myslí, že ho udělal blbuvzdorný.

Kam přijdu po smrti?
Na magnetickou pásku s bezpečnostními kopiemi.

Převtělím se po smrti?
Pouze v případě naléhavé potřeby. Jenže hledat příslušnou záložní kopii je práce pro vraha, a tak Bůh prohlásí, že se ztratila.

Jsem zcela speciální a jedinečný člověk?
V současné verzi světa běží Vaše přesná kopie na 10 tisících počítačů na předních univerzitách a firmách.

Jaký je účel Vesmíru?
Bůh jej stvořil, protože si cení elegance a jednoduchosti, ale potom uživatelé a vedoucí pracovníci trvali na nesmyslných doplňcích, a proto je teď všechno tak komplikované a drahé.

Když se budu modlit, bude mi Bůh naslouchat?
Můžeš ho připravovat o čas a říkat mu, co by měl dělat - nebo odprejsknout a nechat ho programovat.

Které náboženství je to jediné pravé?
Každý systém má své výhody a nevýhody, tak si vyber to, které nejvíc vyhovuje tvým potřebám a nenechej si do toho kecat.

Jak se mohu chránit před zlem?
Každý měsíc si změň heslo a dávej pozor, aby jím nebylo jméno, běžné slovo, nebo něco, co si lidé mohou domyslet, např. tvoje datum narození.

Někteří lidé tvrdí, že slyší promlouvat Boha. Je to pravda?
Blbost. Kdyby jim něco chtěl, poslal by e-mail.

Někteří lidí říkají, že Bůh je Láska.
To není otázka. Přeformulujte svůj dotaz jako otázku.

Abort, Retry, Fail?


Kdo je nejlepší?

6. 9. 1999

Richard M. Stallman, Linus Thorvalds a Donald E. Knuth se dohadují, kdo z nich nejvíc ovlivnil počítačový svět.

Stallman: "Bůh mi řekl, že jsem napsal nejlepší textový editor na světě."

Thorvalds: "A mně Bůh řekl, že jsem naprogramoval nejlepší operační systém na světě."

Knuth: "Tak počkat - to jsem nikdy neřekl!"


Kdyby softwarové firmy vyráběly kondomy

24. 6. 1999

Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.

Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.

Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.

Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.

Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata ..."


Jak poznáte, že jste až příliš dítětem 90. let

11. 6. 1999

Tamagoči a Microsoft

12. 4. 1999

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti, o 54 milionů dolarů. Microsoft tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejich duševního vlastnictví.

Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li 'chcípnout'? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu."


Co chybí počítačovému maniakovi v životě:

28. 8. 1998
Situace: Co v reálném životě postrádáš:
Před 5 minutami jsi jel osmdesátikilometrovou rychlostí na zbrusu nové yamaze. Teď tě veze sanitka do nemocnice - dvojnásobnou rychlostí. Tlačítko undo
Už teď máš zpoždění a ještě ne a ne najít klíč od dveří. Menu find
Všimneš si, že začínáš plešatět. Cut a paste
U zkoušky sedíš v opačném rohu posluchárny než tvůj našprtaný kamarád. Spojení TCP/IP
Investoval jsi do skvěle vypadajícího podniku a teď jsi na mizině. Příkaz rebuild all
Tramvaj je tak narvaná, že nemáš šanci dostat se do blízkosti té nádherné holky na zadní plošině. Zoom nebo view full screen
Po svatbě zjistíš, že to byla úplná blbost. Zkušební lhůtu, nebo aspoň demoverzi na odzkoušení

Průvodce terminologií:

17. 8. 1998

Program pracuje v preemptivním multithreadingovém prostředí.

S takovými tvrzeními se v počítačovém odvětví setkáváme často. Zde je vysvětlení přímo od pramene:

Chůze a žvýkačka

Jednoúlohový režim (Single-Tasking)
Jdete po ulici a rozhodnete se vzít si žvýkačku. Zastavíte se, zujete si boty, vytáhnete z kapsy žvýkačku, dáte ji do pusy a žvýkáte. Až dožvýkáte, vytáhnete žvýkačku, pečlivě ji vrátíte do obalu, dáte do kapsy, obujete se a pokračujete v chůzi.
Přepínání úloh (Task-Switching)
Jdete po ulici a rozhodnete se vzít si žvýkačku. Vyklouznete ze sandálů, vytáhnete žvýkačku, kterou jste si pro případ naléhavé potřeby nachystali za ucho, a žvýkáte, žvýkáte, žvýkáte. Až dožvýkáte, vytáhnete žvýkačku z pusy a rychle ji vrátíte za ucho (dáte si pozor, aby vás nikdo neviděl dělat něco tak nechutného). Vklouznete zpátky do bot a pokračujete v chůzi
Kooperativní multitasking
Jdete po ulici se žvýkačkou v puse. Vaše boty jsou vyrobeny speciálně tak, aby po každém kroku uvolnily váš mozek. Jakmile je mozek uvolněn, uvědomí si, že máte v puse žvýkačku. Dvakrát žvýknete, potom guma uvolní blokování vašeho mozku. Mozek se rozhlédne a vidí, že stojíte uprostřed rušné ulice s otevřenou pusou. Rychle pokračujete v chůzi a doufáte, že dorazíte k chodníku dřív, než vás porazí auto a ztratíte žvýkačku. Pozor! Vaše boty nebo žvýkačka může mít závadu. Někteří uživatelé si stěžovali na nekontrovatelné žvýkání ve stoji na jedné noze.
Preemptivní multitasking
Jdete po ulici a žvýkáte žvýkačku - jako jiné koordinované lidské bytosti. Nikdo si nevšimne, že jste ve skutečnosti android: kůží pokrytý stroj z budoucnosti, který si vykračuje po ulici a vypadá, že by potřeboval holiče.

Otázka na tělo

6. 3. 1998

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:

"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"

Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."


Raketoplán má problémy

20. 2. 1998
Raketoplán: Máme vážný problém, Houstone. Nemůžeme se dostat na dosovský řádek.
Houston: Stiskněte C: Enter.
Raketoplán: Zatraceně, to mi nic neříká.
Houston: Co vidíte na obrazovce?
Raketoplán: "Můj počítač", hm, a pár dalších ikon.
Houston: Stiskněte "Start" a potom "Vypnout počítač".
Raketoplán: Počítač se vypíná tlačítkem "Start"???
Houston: Ano. To je snad samozřejmé!
Raketoplán: Dejte mi někdo aspirin.
Houston: Prostě stiskněte to zatracené tlačítko "Start".
Raketoplán: Nemůžu - nezná to myš.
Houston: Nezná to žádnou myš?
Raketoplán: No, jakési PS/2. Ale nic takového tady nemáme.
Houston: No dobře. Stiskněte Alt a Esc.
Raketoplán: A co to udělá?
Houston: Mělo by to pomoct.
Raketoplán: Nepomohlo.
Houston: Čekejte, pokusíme se problém nasimulovat tady dole.
Raketoplán: Rozumím.

Dlouhá pauza.

Houston: Je to jasný. Poklepejte na ikonu MS-DOS.
Raketoplán: Čím? Nemáme myš.
Houston: Použijte záložní systém.
Raketoplán: Kde ho vezmeme?
Houston: Spojte se s Mirem. Rusové by měli mít unixovskou pracovní stanici.

Co dělat, než se vám načte z Internetu soubor

21. 11. 1997

Jistě znáte nepříjemné čekání na to, až se vám po síti přenese dlouhý soubor či webovská stránka. Čas, který by byl čekáním ztracen, můžete ovšem vhodně využít k jiným účelům. Zde je pár vhodných námětů:


Nový virus

14. 11. 1997

VÝSTRAHA

Dostanete-li elektronickou poštu se záhlavím "End-All Virus", nečtěte ji. Pokud byste tak učinili, End-All vám přepíše celý hard disk. Navíc poškrábe každý disk, který najde poblíž počítače a vás také. Z vaší mechaniky CD ROM udělá podložku pod hrnek s kafem a budete-li chtít použít modem, budete do něj muset pískat sám.

Změní vám nastavení termostatu v ledničce, takže zmrzliny v ní se rozpustí. Odmagnetizuje vám záznamy na všech kreditních kartách a provedení této práce vám naúčtuje. Změní vám naladění kanálů na videu (pokud jste vůbec pochopili, jak se ten zatracený krám programuje) a pomocí subharmonických frekvencí vám poškrábe každé CD, které se pokusíte přehrát.

Vaší bývalé přítelkyni prozradí vaše současné telefonní číslo. Do akvária vám přimíchá Fridex. Před příchodem návštěvy vám položí špinavé ponožky na stolek v obýváku. Bude za vás dělat překlepy a nechávat zvednuté prkénko na WC. Až zaspíte a budete spěchat do práce, schová vám klíče od auta.

End-All pozve vaši tchyni na měsíční návštěvu. Cukr v kávě vám nahradí sacharinem a na kabelové televizi chytíte jenom vysílání pro domácí kutily. Prozradí vašim známým všechno, za co se cítíte provinile a co doopravdy děláte. Soustavně vám bude přeparkovávat auto, takže ho na parkovišti budete pokaždé hledat.

Virus End-All je rafinovaný a zákeřný. Je nebezpečný a těžko odhalitelný. A donutí vás číst srandovní e-maily.


Kdyby Bill Gates šéfoval NASA...

10. 10. 1997

... některé věci by vypadaly jinak:


Kdyby Microsoft vyráběl auta...

27. 6. 1997
  1. Při každém přemalování čar na silnici byste si museli koupit nové auto.
  2. Čas od času by vám motor za jízdy bez příčiny chcípnul a museli byste ho znovu nastartovat. Z jakéhosi podivného důvodu byste se s tím smířili, nastartovali a jeli dál.
  3. Občas by vám při určitém manévru chcípnul motor, nešel nastartovat a museli byste motor znovu instalovat. Z jakéhosi podivného důvodu byste se i s tím smířili.
  4. V autě by mohla jet vždy jen jedna osoba, pokud byste si nekoupili "Auto 95" nebo "Auto NT". V tom případě byste si však museli přikoupit další sedadla.
  5. Macintosh by vyráběl auto na sluneční pohon, které by bylo dvakrát spolehlivější, pětkrát rychlejší a dvakrát snáze by se řídilo. Jezdilo by však jenom na pěti procentech silnic.
  6. Majitelé aut Macintosh by do svých aut kupovali drahé upgrady na Microsoft, po nichž by jejich auta jezdila mnohem pomaleji.
  7. Kontrolky oleje, zapalování, benzinu a dobíjení by byly nahrazeny jedinou kontrolkou "Obecná chyba auta" (General Car Fault).
  8. Všichni by vzrušeně mluvili o "novinkách" v autech Microsoft a úplně by zapomněli, že ostatní auta už je používají spoustu let.
  9. Všichni bychom museli přejít na benzin a ostatní provozní kapaliny Microsoft. Jejich balení by bylo skvělé.
  10. Nová sedadla by vyžadovala, abychom měli všichni stejně velké zadky.
  11. Airbag by se nafoukl teprve po zodpovězení dotazu "Are you sure?".
  12. V případě havárie byste neměli ani ponětí, co se stalo.
  13. Microsoft by nevyráběl motory, ale utvořil se svými dodavateli motorů kartel. Poslední motor by měl 16 válců, mnohabodové vstřikování paliva a 4 turbodmychadla, používal by však rozvod SV, aby byl kompatibilní s díly z Fordu model T.
  14. Existoval by "Motor Pro" s většími turbodmychadly; ten by byl na většině silnic pomalejší.
  15. Auta Microsoft by byla vybavena speciálním autorádiem s přehrávačem kazet, na němž byste mohli chytnout pouze stanici Microsoft FM a přehrávat kazety Microsoft. Pokud byste si ovšem nekoupili upgrade na používání jiných norem.
  16. Microsoft by byl tak úspěšný, že i kdyby mu nepatřily žádné silnice, všichni výrobci silnic by dávali auto Microsoft zdarma, dokonce i IBM!
  17. Kdybyste pořád jezdili ve starších modelech aut (např. CarDOS 6.22/CarWin 3.11), všichni by vás považovali za staromódní - jezdili byste však rychleji a dostali se na více silnic.
  18. Kdybyste si nemohli dovolit nové auto, půjčili byste si je od souseda a zkopírovali.
  19. Po koupi auta byste museli pár dní předělávat zapalování - teprve pak by začalo fungovat.
  20. Pokud byste chtěli jezdit na dálnici ve více pruzích, museli byste si koupit upgrade.

Microsoftí přístup:

14. 10. 1996

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že šly všechny úplně mimo terč.

Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:

"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."


Programovací jazyky jsou jako ženy:

23. 9. 1996
Assembler
Sprinterka, držitelka všech světových rekordů na krátké tratě. Kostnatá a svalnatá, držet ji v náručí není příliš velký požitek. Uvaří vám cokoli, ale potřebuje podrobný recept. Nevyniká krásou ani inteligencí, mluví převážně v jednoslabičných slovech jako MOV, JUMP, INC. Divoká a prudká, vhodná jen jako východisko z nouze.
Fortran
Vaše šedovlasá babička. Lidí si dělají legraci z jejího stáří, ale máte-li čas jí naslouchat, naučíte se mnoho z jejích zkušeností a chyb. Její mimořádné zkušenosti jsou uloženy v rozsáhlé sbírce receptů zvané knihovna podprogramů. Má stále špatnou náladu a když se rozčilí, začně řvát a házet nádobím. Hlavně kvůli tomu si děda našel jinou ženu.
Cobol
Buclatá sekretářka. Hrozně upovídaná, naštěstí většinu z toho, co řekne, můžete ignorovat. Tvrdě pracuje po dlouhé hodiny, ale opravdu složitou práci nezvládá. Trpí nevypočitelnými náladami a proto s ní nikdo moc rád nepracuje. Umí navařit pro velkou rodinu, ale je to takové nemastné neslané.
Basic
Sexy rozvedená sousedka. Ráda svádí mladíčky a je jim kdykoli k dispozici. Ráda je učí zajímavé věci (nebo jim to aspoň připadá zajímavé, protože je to jejich první zkušenost). Sama není nejmladší, ale jako na svou první lásku na ni hoši rádi vzpomínají. O jejím kuchtění raději nemluvit, ale u ní to není podstatné. Někteří otcové rodin své syny s paní Basicovou dokonce sami seznámí, ale své cti dbalí raději volí lépe vychovanou paní Pascalovou.
C
Úspěšná podnikatelka. Chamtivá, zdravá, nepříliš výřečná. Dobrá kuchařka, pokud si potrpíte na ostrá jídla. Nechcete-li se nechat zaskočit její divokou povahou, raději si dvakrát zkontrolujte své příkazy pro ni (viz LINT). Její dcera C++ je ještě velmi mladá a nevypočitatelná, ale zdá se, že z ní vyroste skvělá mladá dáma s mírnější povahou.
Pascal
Středoškolská profesorka. Po mamince zvané Algol 60 je milá a přitažlivá, ale hrozně panovačná. Dobrá kuchařka, ovšem nezvládne naráz více než jeden hrnec (ona mu říká modul).
Ada
Vojačka z povolání s vzezřením amazonky. Vymýšlí si striktní pravidla, ale pokud je dodržujete, chová se mírně. Je dost upovídaná a pořád mluví vojenským slangem. Musíte ji však mít rádi, protože armáda vám to poroučí. (Systémy pro americkou armádu jsou povinně psány v Adě - pozn. překl.)

Pokud by vás zajimaly i další jazyky (PL/1, Algol 60, Algol 68, Modula II, Lisp, APL, Logo, Lucid, Prolog), obraťte se na adresu http://cruciform.cid.com/~werdna/humor/Prog.Lang_are_like_women


Nebe, peklo a Bill Gates

Bill Gates zemře a dostane se k nebeské bráně. Sv. Petr mu říká, že může vstoupit do nebe, ale pokud by chtěl, tak si může pro věčný pobyt vybrat i peklo. Bill se zeptá, jestli si může nejdřív obojí prohlédnout.

V nebi to vypadá na pěknou nudu. Všichni jsou tam sice hodní, ale jediná "zábava" je zpěv žalmů před trůnem Nejvyššího, programuje se v Pascalu a Adě - nic moc. Zato v pekle je spousta překrásných žen, luxusní prostředí, moře jídla a pití (s obsluhou "nahoře bez"), programuje se v Basiku a Céčku - úplný opak toho, co si lidé pod peklem představují. Takže řekne, že zústane tady.

Okamžitě je uvržen do pekelných muk: oheň, síra, mučidla. "Co to znamená, Svatý Petře, tohle jste mi zamlčel! A kde je ten bar s krasavicemi?"

"Jo, chlapče - když se rozhoduješ podle demo-verze..."


Děkanova schránka

Požádal jsem studenta, který pro mne pracuje, aby vypracoval "elektronickou schránku" pro předkládání návrhů děkanovi. Vytvořil následující elaborát:

Možnosti realizace anonymní schránky pro návrhy děkanovi:

1. Podstrčit lístek děkanovi pod dveře.
Výhody: Jednoduché. Implementace přijde levněji než sepsání tohoto návrhu.
Nevýhody: Jen pro krátké zprávy. V průběhu dne není příliš anonymní.

2. Vložit lístek do schránky před děkanovou kanceláří.
Výhody: Dostatečná anonymita i během dne. Večer se obsah snadno vyhodí do koše.
Nevýhody: Vyžaduje schopnost najít děkanovu kancelář. Večer se obsah snadno vyhodí do koše. Bude asi obsahovat více použitých žvýkaček než návrhů.

3. Poslat e-mail na adresu, která automaticky odřízne záhlaví.
Výhody: Snadné odeslání odkudkoli z budovy. Dlouhé zprávy nepředstavují problém. Elektronické zprávy se snadno vymažou.
Nevýhody: Nebude odstraněn elektronický podpis na konci zprávy. Uživatelé musí mít přístup k e-mailu. Elektronické zprávy se snadnou vymažou. Děkan musí číst e-mail.

4. Vytvoření příkazu "navrh", který pošle zprávu na potřebné místo.
Výhody: Není problém s podpisem. Poměrně jednoduché.
Nevýhody: Uživatelé si musí pamatovat, že existuje příkaz "navrh". Navrhovatel musí mít uživatelskou značku a musí být schopen vytvořit v Unixu textový soubor. Děkan musí číst e-mail.

5. Speciální tisková fronta, která používá tiskárnu v děkanově kanceláři.
Výhody: K dispozici je hard-copy návrhu. Rachotící tiskárna přiláká pozornost.
Nevýhody: Tiskárna musí být zapnutá. V průběhu tisku není fronta anonymní. Pokušení poslat děkanovi Kámasútru může být pro něhoho příliš lákavé.

6. Anonymní poslání návrhu do veřejně přístupné diskusní skupiny (newsgroup).
Výhody: Diskusní skupina zařazená v seznamu (nejraději v těsné blízkosti alt.sex.jokes) bude lidem připomínat svou existenci. Je pravděpodobnější, že se návrhem bude někdo zabývat. K návrhu mohou další lidé dávat připomínky.
Nevýhody: Některé připomínky mohou být příliš osobní. Děkan musí číst diskusní skupinu.

7. Státní převrat.
Výhody: Anonymita nebude nutná. Návrhy nebudou nutné.
Nevýhody: Obtížně se automatizuje.


Céčkovská Bible podle proroků Chaie a Chappella:

Genesis. Kapitola 0.
0 Na počátku stvořil Ritchie PDP-11 a Unix.
1 Unix pak byl nesličný a void, a tma byla na tváři systémových programátorů.
2 I řekl Ritchie: "Budiž portabilita." A nic se nestalo, takže Ritchie viděl, že na něj čeká práce, jako pro Něj stvořená.
...
25 I pravil Ritchie Kernighanovi: "učiňme C podle obrazu B a podle rozmarů našich, a dejmež mu vládu na vstupem i výstupem a vším, což běží pod Unixem." I uzřel, že to bylo skoro dobré, ale nikoli zcela, takže viděl, že na něj opět čeká práce, jako pro Něj stvořená. ...
Kapitola 1.
0 Stvořen bylť PDP-11 i Unix i všechny programy v nich.
1 A ve směně sedmé ukončil Ritchie práci veškeru, již učinil, a byl by spočinul po vší práci nebýt havárie systému.
...
Kapitola 2.
0 I byl Cobol nejupovídanějším z jazyků na PDP-11, i řekl programátorovi: "Neříká-liž manuál: 'Nebudeš čísti ze všech zařízení na síti?'".
1 I odvětil programátor Cobolu: "Můžemež čísti z každého zařízení na síti;
2 o registrech tiskárny uprostřed sítě však praví manuál: 'Nebudež jich čísti, aniž budeš do nich psáti bez protokolu patřičného, neb potrestám zhroucením systému toho, kdož by tak učinil.'"
3 I řekl Cobol programátorovi: "Zajistéť systém nezhavaruje,
4 neboť ví Ritchie, že v time-slicu alokovaném, v němž čísti odtud budeš, bude tvůj V/V otvořín, a budeš podoben správci systému míti přístup ke všem jeho zdrojům s neomeze- nými právy."
5 I spatřil programátor, že přes onu tiskárnu k systému se dostane, a že jest to příjemné pro vstup, jakož i pro výstup...
6 I uviděli, že jsou nestrukturovaní, i počali činiti záplaty do subrutin Ratforu.
...

Evangelium podlé (sepsání svatého) Chaie
0 I přijde Mesiáš zrozený z B, avšak dospěvší do Spasitele C.
1 V němž vpravdě lze programovati strukturovaně, a přitom používati posuvů bitových.
2 Neb ač ti byl dán Zákon (Pascal), nemůžeš v Zákonu
for(i=0;str1[i]!=0;i++)str2[i]=(str1[i]>='A'&&str1[i]<='Z')?
str1[i]+32:str1[i];
3 nýbrž musíš
i := 0;
while (i <= length(str1)) do
begin if str1[i] in ['A'..'Z'] then
str2[i] := chr(ord(str1[i])+32))
else
str2[i] := str1[i];
i := i+1;
end;

Zjevení
0 I nastanou dnové poslední, a Spasitel přijde opět, avšak upgradovaný v rouše C++.
1 A nestvůra Fortran i AntiC Cobol budou uvrženi do odpadního heapu, kde je pláč a skřípění pinů.
2 A všichni věrní programátoři budou vzati do CRAYe, kdež jsou miliardy MIPSů na jednom každém prstu.


Pozor na počítačové hry:

Skupina vojáků stojí kolem čtvercové jámy a důstojník velí: "Vojíne Ivanove, postavte se takto:"

          O
         _|______
         | |
         | |
         | |
          | |
          | |
          | |
          | |

Vojín provede.
"Skočte dolů!"
Vojín provede.

"Vojíne Petrove, postavte se takto:"

        |
        |  O
        \-|-|
          | |
          | |
          \-\
           | |
           | |
           | |

Vojín provede.
"Skočte dolů!"
Vojín provede.

"Vojíne Sidorove, postavte se takto:"

            O
          |-|-|
          | | |
          | | |
          | | |
           | |
           | |
           | |
           | |
         -"   "-

Vtom přijede gazík, vyskočí z něj plukovník a zařve: "Soudruhu poručíku, kolikrát jsem vám říkal, že nebudete s vojáky hrát Tetris?!?!?"


Z chybových hlášení překladače Apple MPW C:

"I řekl Hospodin: 'Pomni - uvnitř příkazu switch buďtež toliko návěští case a default.'"
"Na tomto místě programu byla pro mne deklarace typedef naprostým překvapením."
"Nemůžeš modifikovat konstantu, nechat se unášet proti proudu, zvítězit ve sporu s daňovým úřadem nebo uspokojit tento překladač."
"Tato struktura již byla naprosto uspokojivě definována."
"Cože?"
"Toto návěští bylo použito v příkaze goto ležícím mimo blok, kde je zapsáno a současně tento blok obsahuje automatickou proměnnou s inicializovanou hodnotou a současně tvé okno pro chybové zprávy není pro tuto celou zprávu dostatečně veliké."
"Příliš mnoho chyb v jednom řádku (udělej jich méně)."
"Zaplněna tabulka symbolů - fatální chyba heapu; zakup si laskavě od dealera firmy Apple upgrade RAM."


Ostatní kategorie: