Sebrané vtipy týdne
Miláčci (se 4 a více nohama)
8. 6. 2001
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se
s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední
sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde
služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš
nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi,
hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách
se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo
sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího,
vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho
cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."
16. 11. 2000
- Kočičí zákon setrvačnosti:
- Kočka zůstává v klidu, pokud na ni nepůsobí vnější síla, jako otevření
konzervy s kočičím žrádlem nebo objevení myši.
- Kočičí pohybový zákon:
- Kočka se pohybuje po přímce, pokud nemá opravdu závažný důvod změnit směr.
- Zákon zachování kočičí energie:
- Kočka ví, že energii nelze vytvořit ani zničit, a proto vydává co nejméně
energie.
- Zákon kvantové teleportace:
- Jakýkoli sáček nebo krabice v místnosti s kočkou musí v nejbližší možné
nanosekundě obsahovat kočku.
- Zákon nezachování nábytku:
- Kočičí touha brousit si drápky o nábytek je přímo úměrná jeho ceně.
- Zákon kočičí poslušnosti:
- Čeká dosud na svého objevitele.
15. 5. 2000
V hlubokém lese začne malá želvička šplhat na strom. Po několikahodinové
námaze vyleze až na vršek, skočí dolů, zamává nožičkami a rozplácne se na zemi.
Po nějaké době se probere, znovu vyleze na strom, skočí a řachne na zem. A tak se
to opakuje.
Dvojice ptáčků sedící na větvi se na to smutně dívá, až nakonec samička
řekne svému partnerovi: "Miláčku, už bychom mu asi měli prozradit, že je
adoptovaný."
13. 4. 2000
Jednou jsem věšela na dvorku prádlo a dovnitř vešel starý, unaveně vypadající
pes. Měl obojek a plné břicho, takže bylo zřejmé, že někomu patří. Přesto když
jsem vešla do domu, tak šel se mnou, prolezl celou vstupní halu a nakonec se uložil do
kouta k spánku. Asi za hodinu zaškrábal na dveře a pustila jsem ho ven.
Příští den přišel zase. Opět zalezl do "svého" rohu a hodinku se
prospal. Takhle to pokračovalo několik týdnů. Napadlo mě připíchnout mu k obojku
vzkaz: "Každé odpoledne se k nám Váš pes přichází vyspat."
Příští den přišel zase a na obojku měl jinou cedulku: "Nedivte se mu. Žije
v domě, kde je deset dětí. Pokouší se aspoň trochu prospat."
26. 11. 1999
Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli
místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě
uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich
převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili
návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými
obavami kývne.
Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za
chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala
schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a
začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze.
Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví
kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole,
přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"
30. 6. 1999
- Když je váš pes tlustý, tak málo cvičíte. (Anonym)
- Někdy jste psem, někdy patníkem. (Anonym)
- Ten, kdo řekl, že štěstí se nedá koupit, zapomněl na štěňata. (Gene Hill)
- Podle psích let jsem mrtvý. (Anonym)
- Každý z nás je pro svého psa Napoleonem. Proto jsou psi tak oblíbení. (Aldous
Huxley)
- Pes naučí vaše dítě věrnosti, vytrvalosti a třikrát se zatočit před
ulehnutím. (Robert Benchley)
- Už jste někdy vstoupili do místnosti a zapomněli, proč tam jdete? Mám dojem, že
psi tohle dělají celý život. (Sue Murphyová)
- Lidé, kteří chovají psy, se mi hnusí. Jsou to zbabělci, kteří nemají odvahu
pokousat vás sami. (August Strindberg)
- Představte si, co si o nás musí myslet! Přijdeme ze samoobsluhy s ohromnou hromadou
věcí - kuřata, vepřové, půl krávy. Určitě nás mají za největšího lovce na
světě! (Ann Tylerová)
- Zajímalo by mě, jestli ostatní psi považují pudly za podivnou sektu. (Rita
Rudnerová)
- Můj pes si dělá starosti s ekonomikou. Plechovka jeho žrádla stojí 99 centů. V
psích penězích je to skoro 7 dolarů. (Joe Weinstein)
- Kdybych věřil na nesmrtelnost, bylo by jisté, že znám dost psů, kteří se
dostanou do nebe, a jen velice, velice málo lidí. (James Thurber)
- Když si vezmete někoho, kdo chová zvířata, vstupujete do určitého šílenství.
(Nora Ephronová)
- Nepovažujte obdiv ze strany svého psa za důkaz, že jste báječná. (Ann
Landersová)
- Ženy a kočky dělají, co chtějí, a muži a psi by se měli uklidnit a zvyknout si
na to. (Robert A. Heinlein)
- Abychom získali správnou představu o své důležitosti, měl by každý mít psa,
který ho bude zbožňovat, a kočku, která ho bude ignorovat. (Dr. Tom Cat)
- Není na světě lepšího psychiatra, než je štěně olizující vám obličej. (Ben
Williams)
- Pokud je nejlepším přítelem člověka jeho pes, tak se ten pes dostal do potíží.
(Edward Abbey)
- Kočičí zásada: Ať jsi provedla cokoli, snaž se, aby to vypadalo, že to udělal
pes. (Anonym)
- Za peníze si můžeš koupit docela dobrého psa, ale nekoupíš si zavrtění jeho
ocasu. (Anonym)
- Nikdo neocení genialitu vašich slov více, než váš pes. (Christopher Morley)
- Pes je jediné stvoření na světě, které vás miluje víc než sebe. (Josh
Billings)
- Člověk je psí představa o tom, jak by měl vypadat Bůh. (Holbrook Jackson)
- Průměrný pes je lepší osobnost než průměrný člověk. (Andrew A. Rooney)
- Je to váš přítel, váš společník, váš obránce, váš pes. Vy jste jeho život,
jeho láska, jeho vůdce. Bude váš, věrný a oddaný, do posledního úderu srdce. Jste
mu povinován zasloužit si takovou oddanost. (Anonym)
- Vezmete-li k sobě vyhladovělého psa a uděláte z něj zvíře kypící zdravím,
nekousne vás; to je zásadní rozdíl mezi psem a člověkem. (Mark Twain)
- Věcí, které rozčilí teriéra, si velká doga nemusí ani povšimnout. (Smiley
Blanton)
- Spatřil jsem v psích očích prchavý výraz pobaveného pohrdání a jsem
přesvědčen, že psi si v podstatě myslí, že lidé jsou blázni. (John Steinbeck)
- Křesla a koberce:
- Musíte-li zvracet, rychle skočte do křesla. Pokud to nestihnete, použijte
orientální koberec. V nouzi postačí cokoli chlupatého.
- Dveře:
- U žádné místnosti nepřipusťte zavřené dveře. Aby se dveře otevřely, postavte
se na zadní a předníma nohama po dveřích škrábejte. Až se dveře otevřou,
nemusíte je použít. Pokud jste si přikázaly otevřít venkovní dveře, postavte se
mezi ně a porozmýšlejte o pár věcech. To je obzvlášť důležité, když venku
silně mrzne, prší, sněží, nebo v komáří sezóně.
- Hosté:
- Rychle odhadněte, kterému z hostů jsou kočky nejprotivnější, a posaďte se mu do
klína. Největší úspěch budete mít, když je z vás cítit rybí konzerva.
K sezení na klíně nebo tření o nohavice si volte látku, která barevně i
materiálově kontrastuje s vaší srstí (např. bílé kočky si zvolí černou vlněnou
látku).
Při procházení mezi talíři na prostřeném stole si předem nacvičte ublížený
výraz. Všichni z něj musí pochopit "Vždyť když tu návštěva není, tak smím
být na stole!"
Hosta vždy doprovoď na WC. Nemusíš tam nic dělat. Stačí sedět a zírat.
- Práce:
- Jestliže někdo ze svěřených lidí šije nebo píše a druhý nedělá nic, zůstaň
s tím zaneprázdněným. Říká se tomu "pomáhat" nebo také
"překážet". Při překážení se řiďte následujícími pravidly:
- Dohlížíte-li na vaření, seďte hned za levou patou kuchařky. Neuvidí vás tam, a
máte proto mnohem větší naději, že vás přišlápne, pochová vás a pomazlí se s
vámi.
- V případě čtenáře se uvelebte hned pod jeho bradou tak, abyste byly mezi jeho
očima a knihou - pokud se vám ovšem nepodaří rozložit se přímo na knize.
- U pletařky se stočte pohodlně na jejím klíně a předstírejte spánek. Tu a tam
bleskově natáhněte packu a strčte do jehlice. Může se vám také podařit, že se
pustí pár očí. Nezapomínejte na to, že překážení je vaší povinností.
- Hra:
- Ta je důležitá. Ve dne se musíte dostatečně vyspat, abyste si mohly v noci hrát
"na kočku a na myš" nebo "na tomhle kopečku jsem král já".
Nejvhodnější místo a čas je v jejich posteli mezi 2. a 4. v noci.
Závěrečná poznámka: S výchovou svěřených lidí začněte co
nejdřív. Potom se vám podaří vytvořit správně fungující domácnost. Lidé se
musí osvojit základní pravidla. Toho můžete docílit, začnete-li brzy a budete
důslední.
7. 1. 1999
- Toulavé kočky nekrmíme.
- Toulavé kočky nekrmíme - leda suchou kočičí stravou.
- Toulavé kočky nekrmíme - leda suchou kočičí stravou navlhčenou troškou mlíčka.
- Toulavé kočky nekrmíme - leda suchou kočičí stravou navlhčenou troškou teplého
mlíčka, mňam mňam pochoutkami a zbytky ryb.
- Nedovolíme, aby si toulavé kočky udělaly z našeho domu trvalé bydliště.
- S toulavými kočkami se nemazlíme, nehrajeme si s nimi a nechováme je v náručí.
- S toulavými kočkami se mazlíme, hrajeme si s nimi a chováme je, ale nikdy pro ně
nevymýšlíme jméno.
- Toulavé kočky (ať mají jméno nebo ne) zásadně nesmějí do domu.
- Toulavé kočky nesmějí do domu vyjma vyhrazené hodiny.
- Toulavé kočky nesmějí do domu s výjimkou dní, jejichž název obsahuje
samohlásku.
- Toulavé kočky nesmějí v domě skákat na nábytek nebo si o něj brousit drápky.
- Toulavé kočky nesmějí v domě skákat na zvlášť luxusní nábytek nebo si o něj
brousit drápky.
- Toulavé kočky na nábytek mohou, ale brousit si drápky smějí jenom o to nové
třípatrové sisalové škrábadlo-šplhadlo za 3580 Kč.
- Toulavé kočky vykonávají svou potřebu venku do písku.
- Toulavé kočky vykonávají svou potřebu na trojdílné odolné plastové misce
naplněné speciální kočičí podestýlkou.
- Toulavé kočky vykonávají svou potřebu v nádobě s bočními stěnami
zaručujícími soukromí a s víkem umístěným tak vysoko, aby se o ně nebouchaly do
hlavičky.
- Toulavé kočky spí mimo dům.
- Toulavé kočky spí v garáži.
- Toulavé kočky spí v domě.
- Toulavé kočky spí v lepenkové krabici vycpané starou dekou.
- Toulavé kočky spí ve speciální pohodlné postýlce značky "Naše
Micinka" na protialergických polštářcích z čisté střižní vlny.
- Toulavé kočky nesmějí spát v naší posteli.
- Toulavé kočky nesmějí spát v naší posteli - leda v nohách.
- Toulavé kočky nesmějí spát v naší posteli pod peřinou.
- Toulavé kočky smějí v naší posteli pod peřinou spát, ale převážně v nohách.
- Toulavé kočky si nesmějí hrát na psacím stole.
- Toulavé kočky si nesmějí hrát na psacím stole v blízkosti počítače.
- Toulavé kočky nesmějí chodit po klávesnici, když páneček na w
qqqbmerw,nmšžřčýytr.m,iyuů-puiNÍ PÍŠE.
5. 6. 1998
- Prvního dne Stvoření Bůh stvořil psa.
- Druhého dne Bůh stvořil člověka, aby psu sloužil.
- Třetího dne Bůh stvořil všechna možná zvířata na zemi (hlavně však koně),
aby mohla případně sloužit psu za potravu.
- Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
- Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho pes mohl aportovat nebo neaportovat.
- Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho
pána na mizině.
- Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít vyvenčit psa.
27. 2. 1998
- Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku
pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte tabletku do
kočičí tlamičky.
- Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
- Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní.
Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
- Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku (zapuďte myšlenku na
pořízení nové kočky.)
- Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijicího
dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte
pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku.
Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na
tom však nezáleží.
- Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
- Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
- Seberte se. Tak kdo tady poroučí?!? Vezměte kočku a tabletku. V
poloze 1 proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřte kočce
pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
- Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos
způsobují drápy.
- Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na
zem.
- Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče.
- Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.
- Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
- Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
- Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě.
Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky
"zaječí hubičky".
- Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
- Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).
- Vemte si dva aspiriny a lehněte si.
11. 4. 1997
- Do domu pes nesmí.
- No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností.
- Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
- Pes smí lehat jen na starý nábytek.
- Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
- OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá.
- Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu.
- Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve.
- Pes smí spát pod peřinou každou noc.
- Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.
Cestovatel narazí v džungli na slona, který řve bolestí, protože má v chodidle
zapíchnutý obrovský trn. Je mu slona líto, a proto mu trn opatrně vytáhne. Slon se
na něj vděčně zadívá a odkulhá do džungle.
O mnoho let později navštíví zestárlý cestovatel cirkus a sedí v první řadě.
Přijde výstup se slony a jeden ze slonů si cestovatele stále prohlíží. Nakonec se
utrhne, přiběhne k okraji manéže, popadne cestovatele do chobotu, praští s ním o
zem a udupe ho k smrti.
Proč?
(Byl to úplně jiný slon.)
Bud Herron
Někteří lidé říkají, že se kočky nemusejí nikdy koupat. Že se samy olížou
do čista. Že mají ve slinách jakýsi speciální enzym, který na kočku působí jako
nový Cillit - rozpustí špínu a odstraní ji z kožíšku. Po většinu svého života
jsem tomuto folklóru věřil. Stejně jako ostatní lidé, kteří něčemu slepě
věří, jsem byl ochoten ignorovat všechna fakta, která svědčila o opaku - pach
kočičiny v koutech garáže a špinavé skvrny lpějící na koberci u krbu.
Přijde však čas, kdy se člověk musí podívat skutečnosti tváří v tvář a
přiznat si: "Tahle kočka smrdí jako latrína v cikánském táboře za parného
letního odpoledne."
Nastane-li takový čas u vás doma, tak jak se to stalo v mém případě, měl bych
pro vás několik dobře míněných rad. Vezměte je v úvahu než chytíte kočku pod
paži a zamíříte k vaně:
- Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k
lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem
bojiště. Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno
donutí, abyste ji pronásledoval. Zvolte si velmi malou koupelnu. Měří-li vaše
koupelna více než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a
zavřít posouvací přepážku, jako kdybyste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová
plenta nestačí. Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna
cáry rychleji, než politik změní svou stranickou příslušnost.)
- Vězte, že kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži.
Vaší výhodou zde je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byl
maximálně chráněn. Doporučuji kombinézu z plachtoviny zastrčenou do montérských
holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva, vojenskou helmu, hokejistickou masku a
neprůstřelou vestu s dlouhými rukávy.
- Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do
neprůstřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťte předem
vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř
prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve
vaně.
- Využijte moment překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěl odnést
k misce s večeří. (Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne -
zpravidla se o módu vůbec nezajímá. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně
ji vysvětlete, že jste se nechal najmout na laické testování výrobků firmy Adidas.)
- Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost.
Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku,
ponořte kočku do vany a postříkejte ji sprejem. Tím začalo nejdivočejších 45
sekund ve vašem životě. Poznámka: kočka nemá držadlo.
- Přistupuje skutečnost, že kočičí kožich je teď plný pěny, což problém
zásadně zkomplikovalo. Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle
než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nesmíte zapomenout
použít další dávku šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a
spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. (Národní rekord v kočičím koupání
jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.)
- Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy
předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou
lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je
proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu totiž kočka
pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po
ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka může vyšplhat na vaši helmu. V
takovém případě je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala
drápky v oblasti vaší nohy.) Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů
a kočku vysušíte.
Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi
tři týdny s vámi potom nebude mluvit a většinu času stráví otočena k vám zády.
Může se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude připomínat pohled sádrové
sošky.
Budete asi předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla
jenom přemýšlí, jak příště prolomí vaši obranu a přivodí vám smrtelné
zranění, až se rozhodnete ji zase vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí
podstatně méně.
Ostatní kategorie: