Na statku zazvoní zvonek. Mladá sedlákova dcera jde otevřít; u dveří je starý soused.
"Otec není doma, ale snad Vám můžu pomoct sama. Asi chcete, aby náš býk obsloužil vaši jalovici. Tatínek za to vždycky účtuje tisícovku - teda za našeho nejlepšího býka."
"Kvůli tomu nejdu," říká soused.
"Máme ještě mladého býčka. Za toho si taťka počítá pětistovku."
"To také není ono."
"Na pastvině máme ještě jednoho býka. Je už starý, ale svou práci zastane. Za toho táta chce jenom stovku."
"Ne, děvče, já jdu kvůli něčemu úplně jinému. Tvůj bratr totiž přivedl mou dceru do jiného stavu."
"Tak to budete muset přijít, až bude tatínek doma. Kolik si bude počítat za Emila, to opravdu nevím."
Krásné osmnáctileté děvče hystericky pláče na pohřbu svého pětasedmdesátiletého manžela. Šeptá své přítelkyni: "My jsme měli takové krásné manželství, celé ty tři měsíce, co jsme byli spolu! Každou neděli se se mnou miloval, pěkně do rytmu s odbíjením kostelních zvonů. A mohl tady být dál..." a rozplakala se ještě víc, "... nebýt toho zatraceného hasičského auta, co jelo kolem a zvonilo, jako kdyby hořelo."
Syn navštívil se svým starým otcem doktora, protože otci bylo hrozně zle. Doktor je nepotěší: starý pán umírá na rakovinu. Otec se cestou z ordinace obrátí na syna: "Chlapče, jsme Irové, a tak se i v tento smutný den půjdeme napít. Když to nejde na zdraví, tak na smrt. Pojď se mnou do hospody zapít můj blížící se konec."
Tatínkovi se neodporuje, a mezi Iry už vůbec ne, takže zamíří do hospody. Popíjejí pivo a otec spatří pár starých kamarádů: "Pojďte sem, kluci, zapíjíme můj konec. Umírám na AIDS."
Syn šokovaně otci pošeptá: "Ale tati, ty nemáš AIDS, doktor říkal, že je to rakovina."
"Tiše, chlapče, ať tě neslyší. Máš pravdu, ale já nechci, aby moji kamarádi spali s tvou mámou."
Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."
Navštívila jasnovidku. Ta v šeré místnosti hledí do kříšťálové koule, a nakonec vysloví hrozná slova:
"Nevím, jak vám to mám říci, tak to řeknu přímo: připravte se na to, že budete vdova."
Ženou to otřese. Podívá se na věštkyni, na své ruce a několikrát se zhluboka nadechne, aby se uklidnila. Ale musí se dozvědět všechno. Podívá se jasnovidce do očí a co nejklidněji se zeptá:
"A osvobodí mě?"
Sedlákovi umřela žena a dva roky po ní poctivě truchlil. Potom ale začal moc potřebovat ženu, tím spíš, že trpěl migrénami a doktor mu řekl, že se jich nezbaví, nebude-li mít dvakrát denně sex. Nakonec se oženil s mladou krásnou blondýnkou a podle lékařského předpisu si s ní nejméně dvakrát denně užíval.
Protože byl už postarší, začalo ho zmáhat běhat v létě dvakrát denně z pole domů. Napadlo ho nosit s sebou na pole pušku a když už zase potřeboval sex, vystřelil a žádostivá ženuška přiběhla sama. Doktor mu to schválil a zdálo se, že to funguje.
Asi po měsíci se však objevil u doktora znovu. "Copak, už to nepomáhá?"
"No, pane doktore, přes léto to šlo jedna báseň. Ale od té doby, co začaly hony, jsem ji neviděl."
Svatý Petr drží službu u nebeské brány, kam dorazí tři lidé. Petr se zeptá prvního: "Na copak jsi zemřel?"
"Na velké R."
"Co to jako má být?"
"Rakovina. Sežrala mě za živa."
"Ach tak. Tak jdi dál."
Obrátí se k dalšímu. "A na co jsi zemřel ty?"
"Na velké I."
"A to je zase co?"
"I jako infarkt. Hrál jsem si s dětmi a srdce najednou vyplivlo, tak jsem tady."
"To je smůla. Tak pojď dál."
Poslední v řadě je žena. Na první pohled šlapka. "Na copak jsi zemřela ty?"
"Velké K."
Sv. Petra nenapadá žádná zhoubná nemoc na K. "A co to má být? Jak můžeš umřít na něco od K?"
"No, kapavka."
"Cože? Na kapavku se přece neumírá!"
"Ty bys na ni taky zkalil, kdybys nakazil Frantu Mlátičku."
Přijde muž k doktorovi a stěžuje si, že s ním žena už sedm měsíců nechce spát. Doktor ho požádá, aby přišel i s manželkou, aby si mohl pohovořit o problému i s ní. Přijdou oba; lékař si pozve do ordinace ženu samotnou a zeptá se ji, v čem je problém a proč manžela odmítá.
- Víte, už sedm měsíců jezdím do práce taxíkem. Nemám na něj, a tak se mně na konci taxikář zeptá: "Mladá paní, dneska mi zaplatíte, nebo co?" Nezbývá mi, než si vybrat to "nebo co". To mě zdrží, takže do práce přijdu vždycky pozdě. Šéf mi řekne: "Tak jak, zapíšeme to do vašich materiálů, nebo co?" Tak si vyberu "nebo co". Domů jedu zase taxíkem a řidič se zase zeptá, jestli zaplatím, takže si musím vybrat "nebo co". Jsem z toho vždycky tak zničená, že na to už nemám ani pomyšlení.
Doktor se zamyslí a praví: "Co s vámi? Vysvětlíme to vašemu manželovi, nebo co?"
Cestou na oběd jsem potkala starou paní - asi tak 75 až 80 let - která seděla na lavičce a mohla si oči vyplakat. Zeptala jsem se jí, co se jí stalo.
"Mám doma dvaadvacetiletého manžela. Každé ráno se se mnou pomiluje, potom vstane, usmaží mi palačinky, uvaří párek, a čestvě umele a uvaří kávu."
"To je velice pozorný, proč tedy pláčete?"
"No, on mi k obědu uvaří domácí polívku a některé z mých oblíbených jídel a potom se mnou promiluje půl odpoledne."
"To máte být ráda a ne takhle plakat!"
"K večeři mi udělá nějakou specialitu, k ní podává víno a můj oblíbený zákusek. Potom se milujeme do dvou v noci."
"Co by za to jiná dala! Proč tedy ty slzy?"
"Když já si zaboha nevzpomenu, kde bydlíme!"
Přijde navštívit kamaráda, který se před několika lety oženil s krásnou modelkou. Před jejich ložnicí stojí fronta a z hovoru mužů ve frontě vyrozumí, že jeho žena se vyspí s každým, kdo si vystojí frontu.
Ohromen zajde za přítelem: "To tady vidím hezké věci! Prosím tě, proč se s tou běhnou nerozvedeš?"
"Zbláznil ses?! To chceš, abych se s ní rozvedl a stoupnul si do fronty?"
Všichni muži jsou přesvědčeni, že každá žena v skrytu duše touží mít dva muže současně. Nedávno provedený sociologický výzkum to povrdil. Většina mužů však netuší, že v této fantastické představě jeden muž vaří a druhý uklízí.
Jedna z pacientek Sigmunda Freuda vyběhne z jeho ordinace a zamíří do kavárny na schůzku se svou přítelkyní. Nad šálkem vídeňské kávy a Sachrovým dortem najednou propukne v pláč.
"Holka, co se ti stalo?"
"Něco hrozného! Dneska mi můj doktor prozradil, že jsem zamilovaná do svého otce ... a ... a ... a on je ženatý!"
Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala s něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.
Čarodějnice odpoví: "Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet."
"To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.' "
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paži jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já."
Byl jednou jeden princ, kterého začarovala zlá čarodějnice tak, že každý rok mohl říci jenom jediné slovo. Pokud však některý rok nepromluvil vůbec, mohl "ušetřené" slovo použít další rok a říci slova dvě.
Jednoho dne princ potkal krásnou princeznu (rtíky jako rubíny, vlasy jako tekoucí zlato, oči jako dva safíry) a bláznivě se do ní zamiloval. S obrovským sebezapřením celé dva roky nepromluvil, aby se jí potom mohl zadívat do očí a říci: "Moje nejdražší".
Na konci druhého roku se však rozhodl, že jí musí vyznat lásku, a tak čekal další dva roky, aby mohl přidat "Miluji tě". Potom cítil, že ji musí současně požádat o ruku, a tak čekal ještě čtyři roky.
Osm let poté, co princeznu prvně spatřil, ji konečně mohl zavést na romantické skryté místečko, zasypal ji růžemi, poklekl před ní, vzal ji něžně za ruku a řekl: "Moje nejdražší, miluji tě. Chceš si mě vzít?"
Princezna odhodila zlatou kadeř ze svého roztomilého ouška, široce rozevřela safírové oči, otevřela rubínová ústa a zašeptala: "Promiň, co jsi to říkal?"
"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."
Byla jednou jedna blondýnka. Měla dlouhé světlé vlasy, modré oči - a štvaly ji všechny ty vtipy o hloupých blondýnkách. Jednoho dne se rozhodla a nechala si zkrátit a obarvit vlasy. Potom si koupila nové autíčko.
Projíždí se s ním po venkově a dojede ke stádu ovcí. Zastaví a zavolá na ovčáka: "Máte moc hezký ovce. Měla bych pro vás jeden návrh. Jestli uhodnu, kolik ovcí je přesně v tom stádu, věnujete mi jednu?"
"Souhlasím, ale musíte se trefit úplně přesně."
Exblondýnka se posadí, zadívá se na stádo a řekne: "382".
"Neuvěřitelné! Naprosto přesně. Tak si jednu vyberte."
Vybrala si jednu a dala ji do auta. Ovčák k ní přijde a řekne: "Teď bych měl jeden návrh já pro vás. Když uhodnu původní barvu vašich vlasů - vrátíte mi mého psa?"
Můj nejmilejší Lukášku,
od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Major vede svou jednotku na cvičení. Najednou vyplivne vysílačka a jednotka je bez spojení. Major skočí do džípu a přikáže četaři, ať maximální rychlostí jede do štábu cvičení.
Bezpečně tam dojedou a všchni je radostně vítají. Velitel dokonce potřese majorovi rukou. Ten skromně odpoví: "Mně negratulujte, to je zásluha četaře."
Velitel přikývne a obrátí se k četaři: "Majorova žena právě porodila holčičku."
Stará dáma se vyhřívá na zápraží v houpacím křesle a vzpomíná na svůj celý život. Najednou se před ní objeví kouzelná víla a nabídne jí, že jí splní tři přání.
"No tak - chtěla bych být opravdu bohatá."
BLIK - a houpací křeslo je celé ze zlata.
"No a myslím si, že by se mi líbilo, kdyby se ze mě stala mladá krásná princezna."
BLIK - a promění se na krásnou mladou ženu s korunkou na hlavě.
"A co třetí přání?" ptá se víla.
Novopečené princezně se otře o nohu její věrný kocourek. "Nemohla bys z něj udělat také prince?"
BLIK - a na zápraží stojí ten nejkrásnější mladík, jakého si dovedete představit. Princezna na něj jenom zírá, on se k ní přiblíží a zašeptá jí do ouška: "A není ti líto, žes mě dala vykastrovat?"
Manželka přijde v doprovodu sousedky na policejní stanici ohlásit zmizení svého manžela. Policista si vyžádá jeho popis.
"35 let, 190 cm, tmavé oči, tmavé vlnité vlasy, atletická postava, asi 80 kg, jemných způsobů, laskavý k dětem."
Sousedka protestuje: "Váš manžel měří přece asi 160 cm, je obtloustlý, plešatý, hubatý a děti se ho bojí!"
Manželka: "Pst, to je sice pravda, ale takového zpátky nechci."
Dva starší přátelé si povídají. Jeden z nich si vzpomene: "Poslyš, vy budete mít s manželkou brzy výročí, že?"
"Budeme - kulaté. Dvacáté."
"A co k němu dáš své staré?"
"Pojedeme na výlet do Austrálie."
"Tak tomu říkám dárek! To budeš mít co dělat, aby ses na stříbrnou svatbu ukázal ještě víc. Copak plánuješ za pět let?"
"Vrátím se tam a přivezu ji zpátky."
Návod pro muže:
Návod pro ženy:
|
|
Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100 procent) poté:
Poté, co americký Kongres uzavřel životně důležitý problém prezidentova sexuálního života, pustil se do dalšího závažného problému země: je počítač muž nebo žena? Aby šetření bylo objektivní, rozdělil se Kongres na dvě části - mužskou a ženskou.
Kongresmanky se jednoznačně usnesly, že počítač je muž a musí se označovat zájmenem "on", a to ze tří důvodů:
Naproti tomu kongresmani jednomyslně odhlasovali, že počítač je žena a musí se označovat zájmenem "ona", a to ze tří důvodů:
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkami probíral. Přesto jako věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?"
"Copak, miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
Co může vynalézt jen blondýnka:
Po důkladné prohlídce doktor ženě sdělí, že jí bohužel zbývá necelý den života. Zdrceně přijde domů a svěří se manželovi.
"Když je to takhle, tak bych chtěla celou poslední noc divoce promilovat."
"No jo, to se ti to říká, když nemusíš ráno vstávat!"
Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." Hostitel odpověděl: "No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"
Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá: "Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl ji zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš..."
-------------- --------------- --------------
|Je ve skříni| | Je něco |--CO JE TO PRÁDELNÍK?--|Jsou na zemi|
| nějaké |-NE--|v prádelníku?| | hromádky |
| oblečení? | | |--NE-------------------| šatstva? |
-------------- --------------- --------------
|ANO |ANO |ANO |NE
+-------------------+---------------------------------- |
| |
----------- -------------
|Vezmi to,| |Kup si něco|
| co leží | | na sebe |
| navrchu | ------------------------- -------------
----------- | |
| V |
----------- -------- --------------
| Je to |--NE----------|Čichni|--PANEBOŽE!--|Postříkej to|
| čisté? |--TĚŽKO ŘÍCT--|k tomu| |deodorantem |
----------- -------- --------------
|ANO |UJDE TO
+-----------------------
|
------------- ------------
|Pro prádlo:| |Budou díry| TO BY MĚ
| Je to |--KAM PATŘÍ NOHY?--| vidět? |--ZAVŘELI----
|samá díra? | ------------ |
------------- |NE ------------------
|NE | |Hoď to k ostatní|
+-------------------------------- |špíně a vrať se |
| | na začátek |
| ------------------
|
----------- -------- --------------------------------
| Je to | | Vadí | |Vadilo by ti klíště na rohovce|
|zmačkané?|--ANO--|ti to?|--ANO--| míň než něco si přežehlit? |
----------- -------- --------------------------------
|NE |NE |ANO
+---------------+--------------------------
|
-------------- ---------- ----------
| Hodí se to | |Je venku| |Vyhledej|
|k ostatnímu?|--CO JESTLI SE TO?--| tma? |--NE--|ženskou |
-------------- ---------- | pomoc |
|JAKŽ TAKŽ |ANO ----------
+------------------------------
|
-------
|Obleč|
|si to|
-------
Co řekne |
Co tím myslí |
| Beru tě jako svého bratra | Připomínáš mi jednoho pitomého kytaristu |
| Je tady drobný věkový rozdíl | Připadala bych si, že to dělám se svým fotrem |
| V tomhle smyslu mě nepřitahuješ | Jsi ta nejohyzdnější obluda, jakou jsem kdy viděla |
| Teď zrovna je můj život trochu komplikovaný | Nechci, abys u mně opruzoval celou noc, mohl by tě vidět někdo z dalších kluků |
| Mám svého přítele | Dávám přednost svému kocourovi a dvoulitrovce whisky |
| Nikdy si nezačínám s někým z práce | Neměla bych o tebe zájem, ani kdybys byl z kteréhokoli jiného místa ve sluneční soustavě, natož z téže budovy |
| Chyba není u tebe, je to můj problém | Chyba je u tebe |
| Jsem soustředěná na úspěch v zaměstnání | I něco tak otravného jako zaměstnání je lepší než poměr s tebou |
| Žiju bez mužů | Pokud se týká chlapů jako jsi ty |
| Buďme přáteli | Chci tě mít poblíž, abych ti mohla vyprávět trýznivé detaily o tom, jak se miluju s jinými chlapy |
Co řekne |
Co tím myslí |
| Beru tě jako svou sestru | Jsi ošklivá |
| Je tady drobný věkový rozdíl | Jsi ošklivá |
| V tomhle smyslu mě nepřitahuješ | Jsi ošklivá |
| Teď zrovna je můj život trochu komplikovaný | Jsi ošklivá |
| Mám svou přítelkyni | Jsi ošklivá |
| Nikdy si nezačínám s někým z práce | Jsi ošklivá |
| Chyba není u tebe, je to můj problém | Jsi ošklivá |
| Jsem soustředěný na úspěch v zaměstnání | Jsi ošklivá |
| Žiju bez žen | Jsi ošklivá |
| Buďme přáteli | Jsi hříšně ošklivá |
Pan Kaplan seděl jednoho večera pohodlně v křesle, když proletěl oknem kámen. Uprostřed střepin ležel dopis:
Zaplaťte nám 300 tisíc, nebo Vám uneseme manželku.
Kaplan bleskurychle načmáral odpověď, zabalil do ní kámen a vyhodil ho zpět oknem. Na papíru teď stálo:
Vážení pánové,
potvrzuji příjem Vašeho kamene z dnešního dne. 300 tisíc momentálně nemám. Zůstaňte však se mnou v kontaktu, Váš návrh mě zajímá.
S. Kaplan
Manželský pár dostal pozvání na nóbl maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se manžel opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že ji už hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že se na večírek vydá.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé objetí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a poměli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho nevěrník bude vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému, a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil."
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
"Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"
Jeden starý policajt na všechno říkal "Mohlo to být horší" - ať se stalo, co se stalo.
Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli nahý muž a žena a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému:
"Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe."
"Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší."
"Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší."
"Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát."
Dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli."
Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší???"
"Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"
U mužů: |
|||||
|---|---|---|---|---|---|
| Věk: | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
| Oblíbené pití: | pivo | pivo | vodka | dvojitá vodka | šaratica |
| Balicí věta: | Moji rodiče odjeli na víkend. | Moje holka odjela na víkend. | Moje snoubenka odjela na víkend. | Moje žena odjela na víkend. | Moje druhá žena zemřela. |
| Oblíbený sport: | sex | sex | sex | sex | spánek |
| Oblíbená droga: | tráva | koks | kvalitní koks | moc | koks, limuzína, firemní tryskáč |
| Definice správného rande: | francouzák | snídaně | "Nenabourala mi léčení." | "Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi." | "Dostal jsem se domů živý." |
| Oblíbená představa: | střílím fantastický gól | sex v letadle | sex ve třech | grupáč na podnikovém mecheche | švýcarská služka jako esesákova otrokyně |
| Domácí mazlíček: | rybičky | zfetovaný spolubydlící | irský setr | děti z prvního manželství | modelky z Playboye |
| Ideální věk na ženění: | 25 | 35 | 48 | 66 | 17 |
| Ideální rande: | horror v poslední řadě poloprázdného kina | "Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně." | "Zastav se." | "Zastav se a uvař." | sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla |
U žen: |
|||||
| Věk: | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
| Oblíbené pití: | vinný střik | bílé víno | červené víno | Dom Perignon | troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu |
| Výmluva, proč nemůžu na rande: | Musím si umýt vlasy. | Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem. | Musím si obarvit vlasy. | Musím si nechat obarvit vlasy. | Musím si nechat obarvit paruku. |
| Oblíbený sport: | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování |
| Oblíbená droga: | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování |
| Definice správného rande: | hamburger u Mac Donalda | večeře zadarmo | diamant | větší diamant | sama doma |
| Oblíbená představa: | vysoký černovlasý fešák | vysoký černovlasý prachatý fešák | vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí | chlap s vlasy | chlap |
| Domácí mazlíček: | Micinka | nezaměstnaný přítel a Micinka | irský setr a Micinka | děti z prvního manželství a Micinka | manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku |
| Ideální věk na vdávání: | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
| Ideální rande: | Nabídne, že zaplatí. | Zaplatí. | Ráno uvaří snídani. | Ráno uvaří dětem snídani. | Dokáže sežvýkat snídani. |
Milá Sally,
Jsem šest let vdaná a máme pět dětí (žádná dvojčata). Manžel po mně vyžaduje sex každý večer a někdy i ráno. Říkala jsem mu, ať si najde nějakého koníčka, ale on na to, že prý tohle je jeho koníček...
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konce se ozve:
"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"
Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
Když Neil Armstrong poprvé vstoupil na měsíční půdu, záznam jeho spojení s Houstonem obsahoval nejenom slavný výrok o "malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo". Kromě běžných technických údajů pronesl také poznámku, která byla po mnoho let pro každého záhadou: "Mnoho štěstí, pane Gorsky."
Většina lidí v NASA to považovala za ironickou poznámku na adresu nějakého ruského "konkurenta". Ukázalo se však, že ani v ruském ani v americkém kosmickém programu žádný člověk jménem Gorsky nefiguruje.
Po dlouhá léta ponechával Armstrong dotazy na tuto "záhadu" bez vysvětlení. Teprve 5. 7. 1995, když se jeden z novinářů znovu vrátil k 26 let staré otázce, prohlásil americký kosmonaut, že pan Gorsky už zemřel, takže teď snad může odpovědět.
Ještě jako kluk hrál Neil se svým bratrem na dvorku za jejich domem baseball. Bratr poslal míček přes plot pod okno ložnice sousedního domku, kde bydleli manželé Gorských. Když se Neil sehnul, aby zvedl míček, slyšel, jak paní Gorská křičí na manžela:
"Tak francouzské milování bys chtěl? Na to si ode mne počkáš, až se bude sousedovic kluk procházet po Měsíci."
Potkají se dva studenti. "Ty máš krásný kolo, kdes k němu přišel?"
"Nebudeš mi to věřit, ale před pár dny jsem potkal moc hezkou študačku.
Přihasila si to na tomhle bicyklu, zastavila hned u mně, sesedla z kola, vysvlíkla se
do naha, a že prý si můžu vzít COKOLI, po čem toužím. Tak jsem nasedl a
odjel."
"To udělal rozumnou věc. Její šaty by ti určitě nepasovaly."
Řidič zaparkuje na temném místě, sklopí sedadla a začne se věnovat své společnici. Pomilují se, dívka chce ještě a on s radostí vyhoví. Ještě není uspokojena, a tak si to párkrát zopakují. Když se partnerka domáhá dalších pozorností, vymluví se pán, že si musí odskočit.
Poodejde a vidí nějakého muže, jak stěhuje do blízkého domu nábytek. Nabídne mu: "Poslyš, kamaráde, mám támhle v autě holku. Už jsem jí to udělal čtyřikrát nebo pětkrát, a ona ještě nemá dost. Vezmi to za mně a já ti to tady nastěhuju."
S oboustranným souhlasem se tak stane. Po několika číslech zaklepe na okénko policajt, posvítí dovnitř menším reflektorem a ptá se: "Co tady děláte?"
"Miluji se se svou manželkou."
"A proč to neděláte doma?"
"Abych vám řekl pravdu - dokud jste jí neposvítil do ksichtu, nevěděl jsem, že je to moje stará."
Policie vyšetřuje smrt významného podnikatele, který skočil z okna své kanceláře v 11. patře. Sekretářka, která s ním byla v kritické době v kanceláři, vypověděla, že jí šéf připadal hned od té doby, kdy u něj před měsícem nastoupila, divný.
"Po prvním týdnu mi zvýšil plat o tisícovku. Na konci druhého týdne mě pozval k sobě do kanceláře a dal mi luxusní noční košilku a patery nylonky se slovy: 'To je pro mou krásnou pracovitou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval nádherný norkový šál. No a dneska si mě zavolal zase a zeptal se mě, jestli bych se s ním nevyspala, a kolik bych za to chtěla.
Řekla jsem, že proti tomu nic nemám. Ostatním klukům z kanceláře za to počítám dvě stovky, ale když je na mě tak hodný, tak pro něj to bude jenom za stovku. No a potom skočil z toho okna."
Jak poznáte, zda se ve vašem případě jedná o opravdovou lásku, pouhou chlípnost, nebo manželství:
| Láska: | Chlípnost: | Manželství: |
|---|---|---|
| Když se vaše zraky setkají napříč přeplněného sálu. | Když se vaše jazyky setkají napříč přeplněného sálu. | Když se vám ztratí dítě v přeplněném sále. |
| Když souložení říkáte "milovat se". | Ve všech ostatních případech. | Co je to "souložení"? |
| Když všechno, co máte, patří vám oběma. | Když se rozmýšlíte, jestli máte dát partnerovi na tramvaj. | Když všechno, co máte, patří bance. |
| Když se hádáte, kolik budete mít dětí. | Když se hádáte, kdo bude spát na mokré části prostěradla. | Když se hádáte o peníze. |
| Když nezáleží na tom, jestli dospějete k orgasmu. | Když neschopnost dojít k orgasmu váš vztah ukončí. | Co je to orgasmus? |
| Když si telefonujete jenom proto, abyste si mohli říci "Ahoj". | Když si telefonujete jenom proto, abyste si domluvili sex. | Když si telefonujete, abyste se zeptali, kdy má kluk to vystoupení. |
| Když píšete partnerovi básně. | Když píšete partnerovi jenom telefonní číslo. | Když píšete jenom šeky. |
| Když vás zajímají partnerovy city. | Když vás partner houby zajímá. | Když vás zajímá jenom, co je v televizi. |
| Když se loučíte slovy "Mám tě rád." | Když se loučíte slovy "Tak zase za týden." | Když se loučíte beze slova. |
| Když jste pyšní, že se můžete ukázat s partnerem. | Když se s partnerem vidíte jenom v posteli. | Když se s partnerem prakticky nevidíte. |
| Když se vám při spatření partnera rozbuší srdce. | Když se vám při spatření partnera sevře podbřišek. | Když se vám při spatření partnera vyprázdní peněženka. |
| Když si nedokážete představit, že byste se mohli rozejít. | Když si nedokážete představit, že byste mohli žít spolu. | Když dokážete myslet jenom na to, ať to už skončí. |
| Když vás zajímá všechno, co partner dělá. | Když vás zajímá jenom jedno. | Když vás zajímá jenom, jak to hraje Sparta. |
Stejně jako při koupi auta si musíte nejprve položit otázku, k čemu přítelkyni chcete používat. Jako intelektuálního partnera? Továrnu na děti? Doprovod na čundrech? Nebo pro starý dobrý sex?
S tím souvisí i druhá otázka - kolik si můžete dovolit utratit. To závisí zejména na vašich vlastních parametrech - pokud jste působivého vzhledu a podmanivá osobnost se smyslem pro humor, budete si asi moci dopřát luxusní módní typ. Na druhé straně, pokud jste šeredný, smrdí vám nohy a nosíte oblečení z umělých hmot, budou vaše možnosti zřejmě dost omezené.
...
Odpověď bude závislá především na vašem věku. Jako základní vodítko může posloužit následující tabulka:
Váš věk: Doporučený model: 1-12 Viz pozn. 1 13-16 Nový 17-21 Použitý, ale ne opotřebovaný 22-35 Silně ojetý 35-60 Nový (viz pozn. 2) přes 60 Viz pozn. 1
1) Vyhledejte psychiatra
2) Platí, pokud váš příjem dosahuje alespoň 1 mil. Kč ročně. Jinak doporučujeme
model "rozvedený".
...
Najít správnou přítelkyni může být časově (i jinak) velmi náročné. V tom případě si můžete přítelkyni nechat vyrobit na zakázku. Dodací doba je v tomto případě však 14 až 16 let (podle zákonů platných v místě dodání). Máte-li na dosah továrnu na děti, možná se v tom případě budete rozmýšlet, zda přítelkyni skutečně potřebujete.
...
Na základě rozsáhlého testování bylo zjištěno, že přítelkyně lze rozdělit do následujících kategorií:
Muž ve středních letech přijde do bor... - pardon: erotického salonu. Položí na stůl 10 000 a požádá o nejošklivější a nejtlustší "společnici". Madam ho upozorní: "Pane, za ty peníze můžete mít naši nejatraktivnější mladou sexbombu!"
"Nechte to, jak jsem řekl. Víte, já nejsem nadržený - jenom jsem dlouho na cestách a stýská se mi po domově."
Novomanželka vyzvídá na manželovi: "Miláčku, já vím, že jsem nebyla první žena v tvém životě, a nechci vědět, kdo byly ty ostatní. Mohl bys mi ale říct, kolik jich bylo." "Na to se radši neptej, nechtěl bych tě zklamat." Manželka však nedá pokoj a tak manžel resignuje: "Tak počkej: jedna, dvě, tři, čtyři ... ne, ta byla až pátá, tak čtyři, pět, šest, ty, osm, devět..."
10. Není problém najít někoho, s kým to budeš dělat.
9. Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později.
8. Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny či zahanbení.
7. Když otevřeš knihu, nemusíš mít starost o to, kdo ji měl před tebou.
6. Trocha kávy, a můžeš to dělat celou noc.
5. Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na baterky.
4. Můžeš to dělat, a současně jíst a dívat se na televizi.
3. Nedostaneš se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče.
2. Nemusíš při tom ani odložit půllitr.
A nejlepší nakonec:
1. Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc.
Italka: Teď mě budeš nenávidět.
Španělka: Teď jsem do smrti tvá.
Ruska: Mé tělo patří tobě, ale má duše je volná jako pták.
Němka: Za chvilku bych zašla na pivo, co ty na to?
Švédka: Myslím, že už bych mohla jít domů.
Francouzka: Dostanu za to hezkou halenku, oui?
Číňanka: Teď víš, že to není pravda.
Angličanka: Docela příjemné, že?
Američanka: Do p..., já jsem musela být na mol. Jak jsi říkal, že se jmenuješ?
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a nafukovacím balónkem?
Žádný: Jednou si píchneš - a je fuč.