Řídí Bůh všechno v mém životě?
Mohl by, kdyby používal ladicí program, ale sledovat všechny ty proměnné je moc únavné.
Proč Bůh dopouští, aby se dělo zlo?
Myslí si, že zlo odstranil už v předchozí verzi.
Ví Bůh všechno?
Myslí si, že ano, ale často se diví, co se to stalo během noční směny.
Proč Bůh zasahuje do pozemských záležitostí?
Nastane-li krtická chyba, systém ho vyvolá pagerem a On se naloguje z domova a pokouší
se problém vyřešit. Ostatní věci počkají do rána.
Stvořil Bůh svět opravdu za sedm dní?
Zvládl to za šest dní a nocí, kdy se živil jen colou a čokoládovými tyčinkami.
Sedmého dne přišel domů a zjistil, že se jeho přítelkyně od něj odstěhovala.
Proč se už nedějí zázraky?
To byla vývojová etapa. Teď je produkt v rutinním běhu.
Vznikne po velkém třesku další vesmír?
Spousta lidí si čmárá po tabuli příslušné vzorečky, ale osobně Bůh myslí, že
k realizaci nedojde.
Kdo je to Satan?
Šéf pro výpočetní techniku, který budí dojem, že má pod palcem víc věcí, než
odpovídá skutečnosti, takže neprogramátoři se ho bojí. Bůh ho považuje za otravného,
ale bezvýznamného.
Jaký smysl mají hříšníci?
Hříšníci jsou lidé, kteří hledají nové neotřelé cesty, jak ošidit systém, o němž
si Bůh myslí, že ho udělal blbuvzdorný.
Kam přijdu po smrti?
Na magnetickou pásku s bezpečnostními kopiemi.
Převtělím se po smrti?
Pouze v případě naléhavé potřeby. Jenže hledat příslušnou záložní kopii je práce
pro vraha, a tak Bůh prohlásí, že se ztratila.
Jsem zcela speciální a jedinečný člověk?
V současné verzi světa běží Vaše přesná kopie na 10 tisících počítačů na předních
univerzitách a firmách.
Jaký je účel Vesmíru?
Bůh jej stvořil, protože si cení elegance a jednoduchosti, ale potom uživatelé a
vedoucí pracovníci trvali na nesmyslných doplňcích, a proto je teď všechno tak
komplikované a drahé.
Když se budu modlit, bude mi Bůh naslouchat?
Můžeš ho připravovat o čas a říkat mu, co by měl dělat - nebo odprejsknout a
nechat ho programovat.
Které náboženství je to jediné pravé?
Každý systém má své výhody a nevýhody, tak si vyber to, které nejvíc vyhovuje tvým
potřebám a nenechej si do toho kecat.
Jak se mohu chránit před zlem?
Každý měsíc si změň heslo a dávej pozor, aby jím nebylo jméno, běžné slovo,
nebo něco, co si lidé mohou domyslet, např. tvoje datum narození.
Někteří lidé tvrdí, že slyší promlouvat Boha. Je to pravda?
Blbost. Kdyby jim něco chtěl, poslal by e-mail.
Někteří lidí říkají, že Bůh je Láska.
To není otázka. Přeformulujte svůj dotaz jako otázku.
Abort, Retry, Fail?
Richard M. Stallman, Linus Thorvalds a Donald E. Knuth se dohadují, kdo z nich nejvíc ovlivnil počítačový svět.
Stallman: "Bůh mi řekl, že jsem napsal nejlepší textový editor na světě."
Thorvalds: "A mně Bůh řekl, že jsem naprogramoval nejlepší operační systém na světě."
Knuth: "Tak počkat - to jsem nikdy neřekl!"
Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.
Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.
Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.
Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.
Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata ..."
Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti, o 54 milionů dolarů. Microsoft tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejich duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li 'chcípnout'? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu."
| Situace: | Co v reálném životě postrádáš: |
|---|---|
| Před 5 minutami jsi jel osmdesátikilometrovou rychlostí na zbrusu nové yamaze. Teď tě veze sanitka do nemocnice - dvojnásobnou rychlostí. | Tlačítko undo |
| Už teď máš zpoždění a ještě ne a ne najít klíč od dveří. | Menu find |
| Všimneš si, že začínáš plešatět. | Cut a paste |
| U zkoušky sedíš v opačném rohu posluchárny než tvůj našprtaný kamarád. | Spojení TCP/IP |
| Investoval jsi do skvěle vypadajícího podniku a teď jsi na mizině. | Příkaz rebuild all |
| Tramvaj je tak narvaná, že nemáš šanci dostat se do blízkosti té nádherné holky na zadní plošině. | Zoom nebo view full screen |
| Po svatbě zjistíš, že to byla úplná blbost. | Zkušební lhůtu, nebo aspoň demoverzi na odzkoušení |
Program pracuje v preemptivním multithreadingovém prostředí.
S takovými tvrzeními se v počítačovém odvětví setkáváme často. Zde je vysvětlení přímo od pramene:
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
Dlouhá pauza.
Jistě znáte nepříjemné čekání na to, až se vám po síti přenese dlouhý soubor či webovská stránka. Čas, který by byl čekáním ztracen, můžete ovšem vhodně využít k jiným účelům. Zde je pár vhodných námětů:
Dostanete-li elektronickou poštu se záhlavím "End-All Virus", nečtěte ji. Pokud byste tak učinili, End-All vám přepíše celý hard disk. Navíc poškrábe každý disk, který najde poblíž počítače a vás také. Z vaší mechaniky CD ROM udělá podložku pod hrnek s kafem a budete-li chtít použít modem, budete do něj muset pískat sám.
Změní vám nastavení termostatu v ledničce, takže zmrzliny v ní se rozpustí. Odmagnetizuje vám záznamy na všech kreditních kartách a provedení této práce vám naúčtuje. Změní vám naladění kanálů na videu (pokud jste vůbec pochopili, jak se ten zatracený krám programuje) a pomocí subharmonických frekvencí vám poškrábe každé CD, které se pokusíte přehrát.
Vaší bývalé přítelkyni prozradí vaše současné telefonní číslo. Do akvária vám přimíchá Fridex. Před příchodem návštěvy vám položí špinavé ponožky na stolek v obýváku. Bude za vás dělat překlepy a nechávat zvednuté prkénko na WC. Až zaspíte a budete spěchat do práce, schová vám klíče od auta.
End-All pozve vaši tchyni na měsíční návštěvu. Cukr v kávě vám nahradí sacharinem a na kabelové televizi chytíte jenom vysílání pro domácí kutily. Prozradí vašim známým všechno, za co se cítíte provinile a co doopravdy děláte. Soustavně vám bude přeparkovávat auto, takže ho na parkovišti budete pokaždé hledat.
Virus End-All je rafinovaný a zákeřný. Je nebezpečný a těžko odhalitelný. A donutí vás číst srandovní e-maily.
... některé věci by vypadaly jinak:
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že šly všechny úplně mimo terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
Pokud by vás zajimaly i další jazyky (PL/1, Algol 60, Algol 68, Modula II, Lisp, APL, Logo, Lucid, Prolog), obraťte se na adresu http://cruciform.cid.com/~werdna/humor/Prog.Lang_are_like_women
Bill Gates zemře a dostane se k nebeské bráně. Sv. Petr mu říká, že může vstoupit do nebe, ale pokud by chtěl, tak si může pro věčný pobyt vybrat i peklo. Bill se zeptá, jestli si může nejdřív obojí prohlédnout.
V nebi to vypadá na pěknou nudu. Všichni jsou tam sice hodní, ale jediná "zábava" je zpěv žalmů před trůnem Nejvyššího, programuje se v Pascalu a Adě - nic moc. Zato v pekle je spousta překrásných žen, luxusní prostředí, moře jídla a pití (s obsluhou "nahoře bez"), programuje se v Basiku a Céčku - úplný opak toho, co si lidé pod peklem představují. Takže řekne, že zústane tady.
Okamžitě je uvržen do pekelných muk: oheň, síra, mučidla. "Co to znamená, Svatý Petře, tohle jste mi zamlčel! A kde je ten bar s krasavicemi?"
"Jo, chlapče - když se rozhoduješ podle demo-verze..."
Požádal jsem studenta, který pro mne pracuje, aby vypracoval "elektronickou schránku" pro předkládání návrhů děkanovi. Vytvořil následující elaborát:
1. Podstrčit lístek děkanovi pod dveře.
Výhody: Jednoduché. Implementace přijde levněji než sepsání tohoto návrhu.
Nevýhody: Jen pro krátké zprávy. V průběhu dne není příliš anonymní.
2. Vložit lístek do schránky před děkanovou kanceláří.
Výhody: Dostatečná anonymita i během dne. Večer se obsah snadno vyhodí do koše.
Nevýhody: Vyžaduje schopnost najít děkanovu kancelář. Večer se obsah snadno vyhodí
do koše. Bude asi obsahovat více použitých žvýkaček než návrhů.
3. Poslat e-mail na adresu, která automaticky odřízne záhlaví.
Výhody: Snadné odeslání odkudkoli z budovy. Dlouhé zprávy nepředstavují problém.
Elektronické zprávy se snadno vymažou.
Nevýhody: Nebude odstraněn elektronický podpis na konci zprávy. Uživatelé musí mít
přístup k e-mailu. Elektronické zprávy se snadnou vymažou. Děkan musí číst
e-mail.
4. Vytvoření příkazu "navrh", který pošle zprávu na potřebné místo.
Výhody: Není problém s podpisem. Poměrně jednoduché.
Nevýhody: Uživatelé si musí pamatovat, že existuje příkaz "navrh".
Navrhovatel musí mít uživatelskou značku a musí být schopen vytvořit v Unixu
textový soubor. Děkan musí číst e-mail.
5. Speciální tisková fronta, která používá tiskárnu v děkanově kanceláři.
Výhody: K dispozici je hard-copy návrhu. Rachotící tiskárna přiláká pozornost.
Nevýhody: Tiskárna musí být zapnutá. V průběhu tisku není fronta anonymní.
Pokušení poslat děkanovi Kámasútru může být pro něhoho příliš lákavé.
6. Anonymní poslání návrhu do veřejně přístupné diskusní skupiny (newsgroup).
Výhody: Diskusní skupina zařazená v seznamu (nejraději v těsné blízkosti
alt.sex.jokes) bude lidem připomínat svou existenci. Je pravděpodobnější, že se
návrhem bude někdo zabývat. K návrhu mohou další lidé dávat připomínky.
Nevýhody: Některé připomínky mohou být příliš osobní. Děkan musí číst
diskusní skupinu.
7. Státní převrat.
Výhody: Anonymita nebude nutná. Návrhy nebudou nutné.
Nevýhody: Obtížně se automatizuje.
Genesis. Kapitola 0.
0 Na počátku stvořil Ritchie PDP-11 a Unix.
1 Unix pak byl nesličný a void, a tma byla na tváři systémových programátorů.
2 I řekl Ritchie: "Budiž portabilita." A nic se nestalo, takže Ritchie
viděl, že na něj čeká práce, jako pro Něj stvořená.
...
25 I pravil Ritchie Kernighanovi: "učiňme C podle obrazu B a podle rozmarů
našich, a dejmež mu vládu na vstupem i výstupem a vším, což běží pod
Unixem." I uzřel, že to bylo skoro dobré, ale nikoli zcela, takže viděl, že na
něj opět čeká práce, jako pro Něj stvořená. ...
Kapitola 1.
0 Stvořen bylť PDP-11 i Unix i všechny programy v nich.
1 A ve směně sedmé ukončil Ritchie práci veškeru, již učinil, a byl by spočinul
po vší práci nebýt havárie systému.
...
Kapitola 2.
0 I byl Cobol nejupovídanějším z jazyků na PDP-11, i řekl programátorovi:
"Neříká-liž manuál: 'Nebudeš čísti ze všech zařízení na síti?'".
1 I odvětil programátor Cobolu: "Můžemež čísti z každého zařízení na
síti;
2 o registrech tiskárny uprostřed sítě však praví manuál: 'Nebudež jich čísti,
aniž budeš do nich psáti bez protokolu patřičného, neb potrestám zhroucením
systému toho, kdož by tak učinil.'"
3 I řekl Cobol programátorovi: "Zajistéť systém nezhavaruje,
4 neboť ví Ritchie, že v time-slicu alokovaném, v němž čísti odtud budeš, bude
tvůj V/V otvořín, a budeš podoben správci systému míti přístup ke všem jeho
zdrojům s neomeze- nými právy."
5 I spatřil programátor, že přes onu tiskárnu k systému se dostane, a že jest to
příjemné pro vstup, jakož i pro výstup...
6 I uviděli, že jsou nestrukturovaní, i počali činiti záplaty do subrutin Ratforu.
...
Evangelium podlé (sepsání svatého) Chaie
0 I přijde Mesiáš zrozený z B, avšak dospěvší do Spasitele C.
1 V němž vpravdě lze programovati strukturovaně, a přitom používati posuvů
bitových.
2 Neb ač ti byl dán Zákon (Pascal), nemůžeš v Zákonu
for(i=0;str1[i]!=0;i++)str2[i]=(str1[i]>='A'&&str1[i]<='Z')?
str1[i]+32:str1[i];
3 nýbrž musíš
i := 0;
while (i <= length(str1)) do
begin if str1[i] in ['A'..'Z'] then
str2[i] := chr(ord(str1[i])+32))
else
str2[i] := str1[i];
i := i+1;
end;
Zjevení
0 I nastanou dnové poslední, a Spasitel přijde opět, avšak upgradovaný v rouše C++.
1 A nestvůra Fortran i AntiC Cobol budou uvrženi do odpadního heapu, kde je pláč a
skřípění pinů.
2 A všichni věrní programátoři budou vzati do CRAYe, kdež jsou miliardy MIPSů na
jednom každém prstu.
Skupina vojáků stojí kolem čtvercové jámy a důstojník velí: "Vojíne Ivanove, postavte se takto:"
O
_|______
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
Vojín provede.
"Skočte dolů!"
Vojín provede.
"Vojíne Petrove, postavte se takto:"
|
| O
\-|-|
| |
| |
\-\
| |
| |
| |
Vojín provede.
"Skočte dolů!"
Vojín provede.
"Vojíne Sidorove, postavte se takto:"
O
|-|-|
| | |
| | |
| | |
| |
| |
| |
| |
-" "-
Vtom přijede gazík, vyskočí z něj plukovník a zařve: "Soudruhu poručíku, kolikrát jsem vám říkal, že nebudete s vojáky hrát Tetris?!?!?"
"I řekl Hospodin: 'Pomni - uvnitř příkazu switch buďtež toliko návěští
case a default.'"
"Na tomto místě programu byla pro mne deklarace typedef naprostým
překvapením."
"Nemůžeš modifikovat konstantu, nechat se unášet proti proudu, zvítězit ve
sporu s daňovým úřadem nebo uspokojit tento překladač."
"Tato struktura již byla naprosto uspokojivě definována."
"Cože?"
"Toto návěští bylo použito v příkaze goto ležícím mimo blok, kde je
zapsáno a současně tento blok obsahuje automatickou proměnnou s inicializovanou
hodnotou a současně tvé okno pro chybové zprávy není pro tuto celou zprávu
dostatečně veliké."
"Příliš mnoho chyb v jednom řádku (udělej jich méně)."
"Zaplněna tabulka symbolů - fatální chyba heapu; zakup si laskavě od dealera
firmy Apple upgrade RAM."