![[červenec 1995]](hb1.jpg)
![[duben 1997]](hb2.jpg)
Ve 4 letech: úspěch je - nenačurat si do kalhot
Ve 12 letech: úspěch je - mít přátele
V 18 letech: úspěch je - mít řidičák
Ve 20 letech: úspěch je - mít sex
V 35 letech: úspěch je - mít peníze
V 50 letech: úspěch je - mít peníze
V 60 letech: úspěch je - mít sex
V 70 letech: úspěch je - mít řidičák
V 75 letech: úspěch je - mít přátele
V 80 letech: úspěch je - nenačurat si do kalhot
Když jsem začal studovat na univerzitě, vešel děkan do posluchárny a řekl: "Dobrý den." Odpověděli jsme mu na pozdrav a on pravil: "Aha, vy jste prváci."
Na naše udivené pohledy vysvětlil: "Když přijdu do posluchárny a studenti mi odpovědí na pozdrav, jsou to prváci. Když odloží noviny a otevřou si knihy, jsou to druháci. Když se na přednášejícího podívají přes otevřené noviny, jsou to třeťáci. Když si dají nohy na lavice a čtou dál, je to vyšší ročník.
No a když řeknu 'Dobrý den' a oni si to zapíšou, jde o postgraduální studenty."
Dva kamarádi si chtějí zahrát golf. Před prvním odpálením si jeden všimne, že kamarád má jen jediný míček.
"Neměl bys mít aspoň jeden rezervní míček?"
"Nebudu žádný potřebovat."
"A co když ho ztratíš?"
"Tenhle míček je zcela speciální. Nedá se ztratit."
"A co jestli ho odpálíš do vody?"
"Nic se nestane - tenhle míček plave."
A když zaletí do křoví a ztratí se tam?"
"Když se pár minut nehýbe, začne silně pípat a najdu ho po zvuku."
"No dobře, ale co jestli bude hra trvat dlouho a setmí se tak, že nebude vidět?"
"Nevadí - zase ho můžu najít po zvuku. Kromě toho ve tmě světélkuje."
"No to je opravdu něco extra! Kdes k tomu zázraku přišel?"
"Našel jsem ho."
Manželé snídají a poslouchají při tom místní rozhlasovou stanici. "Meteorologové předpovídají, že v naší oblasti dnes napadne kolem deseti centimetrů sněhu. Je proto vyhlášena pohotovost a v zájmu plynulého odklízení sněhu se povoluje parkování pouze po jedné straně ulice, a to před domy s lichými čísly." Manžel se zvedne od kávy a vyjde ven zaparkovat auto podle pokynů.
O dva dny později předpověď počasí hlásí: "Dnes napadne dalších 5 až 10 centimetrů sněhu. Povoluje se pouze parkování před domy se sudými čísly." Manžel vyjde přeparkovat auto.
Po dalších třech dnech předpověď hlásí: "Dnes napadne dalších 15 až 20 centimetrů nového sněhu. Trvá proto stav pohotovosti a parkování je povoleno pouze --" a vtom vypadne proud a rádio zmlkne. "Zatraceně, co mám teď dělat? Nevím, jestli dneska platí lichá nebo sudá strana!"
"A co kdyby ses na to vykašlal a nechal auto v garáži?"
Starý pán na radu svého lékaře odjel do teplejšího podnebí - do Arizony. Dva týdny na to zemřel. Tělo poslali zpět domů a pohřební zřízenec ho ukládá do rakve. Bratr zemřelého přišel dohlédnout na to, jestli je všechno v pořádku.
"Chtěl byste se na něj podívat?" zeptá se pohřebák.
"No, asi bude lepší, když se podívám, než přijde celá rodina," řekne bratr.
Zřízenec ho zavede do sousední místnosti a odklopí víko rakve.
"Vypadá moc hezky," řekne pozůstalý. "Ty dva týdny v Arizoně mu moc prospěly."
Následující test sestává ze čtyř otázek, které prověří, zda se hodíte pro výkon vedoucí funkce. Podle statistik 90 % vedoucích pracovníků v tomto testu neuspělo. Přesto test není obtížný - stačí trochu přemýšlet.
1. Jak dostanete žirafu do ledničky?
Správná odpověď: Otevřete dvířka, vložíte žirafu dovnitř, zavřete dvířka.
(Tato otázka zjišťovala, zda nemáte tendenci dělat jednoduché věci složitě.)
2. Jak dostanete slona do ledničky?
Špatná odpověď: Otevřete dvířka, vložíte slona dovnitř, zavřete dvířka.
Správná odpověď: Otevřete dvířka,vytáhnete žirafu, vložíte dovnitř slona, zavřete dvířka.
(Tato otázka zjišťovala, zda myslíte logicky.)
3. Lví král pořádá setkání zvířat. Zúčastnila se všechna zvířata kromě jednoho. Které chybělo?
Správná odpověď: Slon - ten je přece v ledničce!
(Tato otázka testovala vaši paměť.)
4. Dostanete se k řece, v níž žijí krokodýli. Jak se dostanete na drhou stranu?
Správná odpověď: Prostě ji přeplavete. Všichni krokodýli jsou přece u Lvího krále!
(Tato otázka testovala, jak dalece dokážete pochopit to, co čtete.)
Jestliže jste některou otázku nezvládli, neklesejte na mysli. Skuteční vedoucí pracovníci jsou na tom stejně.
(Zejména podle H. Breada a R. KcKie - velmi zkráceno)
Kachna vejde do hospody a poručí si pivo. Hostinský na to: "Vždyť jste kachna!"
"Zrak máte v pořádku," odpoví kachna.
"Ale vy mluvíte!"
"Sluch máte také v pořádku. Tak dostanu to pivo?"
Hospodský před kachnu postaví půllitr a zeptá se kachny, co tady dělá.
"Dělám na stavbě tady přes ulici. Pár týdnů nám to potrvá, tak sem každé poledne na jedno zajdu."
Skutečně v každé polední přestávce se kachna přikolébá a dá si jedno točené.
Za týden do města přijede jako každým rokem cirkus. Jeho majitel také přijde na pivo a hostický se mu zmíní o mluvící kachně. "Tu kdybyste dostal do cirkusu, to byste měl kšefty! Mluvící kachna by byla bomba! Jestli chcete, tak s ní promluvím."
Příští poledne se kachna zase staví na pivo. Hostinský jí řekne: "Poslyšte, ve městě je cirkus. Včera jsem mluvil s majitelem, a on má o vás velký zájem."
"Vážně?"
"Opravdu. V cirkusu si můžete přijít na pěkné jmění. Jestli chcete, tak vám to u majitele domluvím."
"Počkejte," řekne kachna. "Říkáte cirkus - taková ta věc ve velkém stanu?"
"No ano. Můžu vám domluvit, že tam od zítřka nastupujete."
Kachna vypadá velmi překvapeně. "No tak dobře - ale nechápu, k čemu jim v tom stanu bude omítkář!"
V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii.
Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam," zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."
Potápěč se kochá podvodním světem v hloubce nějakých šesti metrů, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá vodotěsnou tabulku na psaní se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"
Gratulujeme vám. Zakoupil jste mimořádně pokročilé zařízení, které vám bude bez problémů sloužit po tisíce let, pokud ho typickou uživatelskou stupiditou nezničíte. Proto vás žádáme, abyste si před rozbalením PROBOHA PŘEČETLI DŮKLADNĚ TENTO MANUÁL. Už jste to rozbalili, že se nemýlím? Rozbalili, strčili do zásuvky, zapnuli, hráli si s knoflíky a právě teď si Váš kluk (ten, co nedávno nacpal do videa tatarskou omáčku a pustil ho na rychlé převíjení) také hraje s knoflíky, že? A teprve teď si začínáte tenhle návod číst, nemám pravdu??? No jo, s takovou bychom ty přístroje mohli rozbíjet rovnou ve výrobním závodě ještě před expedicí...
Sherlock Holmes a Dr. Watson si vyjeli na dva dny do přírody. Když se uložili na noc, Holmes povídá: "Watsone, podívejte se nad sebe a povězte mi, co vidíte.
Watson: "Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co Vám to říká?"
Watson: "Z astronomického hlediska mi to říká, že jsou tam miliony galaxií a možná miliardy planet. Z teologického hlediska mi to říká, že Bůh je mocný a my jsme malí a bezvýznamní. Z meteorologického hlediska mi to říká, že zítra budeme mít krásný den. A co to říká vám?"
Holmes: "Mně to říká, že nám někdo ukradl stan."
Mezi spojeneckými letci z druhé světové války se vyprávěla následující historka:
V okupovaném Holandsku Němci postavili se svou tradiční pečlivostí jako návnadu na spojenecké letce perfektní napodobeninu letiště, téměř výhradně ze dřeva.
Nechyběly dřevěné hangáry, nádrže na pohonné hmoty, palebná postavení děl, nákladní auta, a samozřejmě letadla. Stavba trvala tak dlouho, že spojenečtí fotografové měli víc než dostatek času, aby stavbu pozorovali a dokumentovali.
Konečně jednoho dne byla stavba falešného letiště do poslední laťky dokončena. Následujícího dne v časných ranních hodinách přiletěl přes kanál La Manche osamocený letoun RAF, sestoupil do malé výšky, obletěl "letiště" a svrhl na ně velikou .................. dřevěnou bombu.
V sanatoriu pro vojenské vysloužilce se trojice pamětníků vychloubá svými hrdinskými činy. Když jim dojde zásoba skutečných i smyšlených historek, přejdou na zásluhy svých předků.
"Když bylo mému pradědečkovi třináct, zúčastnil se jako bubeník bitvy u Shilohu."
"A můj pradědeček bojoval pod generálem Custerem u Little Big Hornu!"
"No, já v rodině nemám vojáky. Ale kdyby žil můj pradědeček, byl
by nejslavnějším člověkem na světě."
"A copak by udělal tak senzačního???"
"Nic moc. Ale bylo by mu 165 let."
Starý sedlák slaví 105. narozeniny. Reportér se ho ptá, jak se mu podařilo
dožít se tak požehnaného věku. Odpověděl, že se nezajímá o víno, ženy a zpěv.
"A jak je to dlouho, co tyhle zásady dodržujete?"
"Počkejte - od předloňska? Ne, už to budou tři roky."
Moje sousedka nikomu neprozradí, kolik jí je. Ale jsou tady zajímavé náznaky. Například v řidičském průkazu má místo fotky miniaturní portrét od Rembrandta. A také vlastní Bibli s podpisem autora.
V hospodě sedí muž a civí do sklenky. Půl hodiny bez hnutí. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
"Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!"
"Ale já nebrečím kvůli té troše whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějí taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky."
Jednoduše řečeno, věda je způsob, jak se vypořádat se světem kolem nás. Způsob, jak poplést nezasvěcené nesrozumitelnou hantýrkou. Způsob, jak získat vypasené granty. Způsob, jak ovládnout fyzický svět tím, že hrozíte jeho zničením.
Věda vyjadřuje základní touhy lidstva - touhu po moci, po bohatství, po ukojení čistého zvířecího chtíče.
Základním kamenem moderní vědy je vědecká metoda. Vědec nejdříve vysloví hypotézu či předpověď o části přírody. Potom provádí pokusy, aby hypotézu prověřil. Vědecká metoda má dvě formy: induktivní a deduktivní.
| Induktivní forma: | Deduktivní forma: |
|---|---|
| Formuluj hypotézu | Formuluj hypotézu |
| Zažádej o grant | Zažádej o grant |
| Proveď experimenty nebo shromáždi data pro testování hypotézy | Proveď experimenty nebo shromáždi data pro testování hypotézy |
| Uprav data, aby byla v souladu s hypotézou | Uprav hypotézu, aby byla v souladu s daty |
| Antedatuj upravenou hypotézu | |
| Publikuj výsledky | Publikuj výsledky |
Dvě myšky utíkají zoufale před vlkem a najdou útočiště v jeskyni s uzoučkým vchodem. Když se rozkoukají, podívá se jedna nahoru a vidí tam viset spoustu netopýrů. Šťouchne do druhé a praví: "Koukej, andělíčci."
Zazvoní telefon.
"Je tam číslo sedm - sedmsedát sedm - sedm - sedmsedát sedm?"
"Ano, je. Co si přejete?"
"Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst
v sedmičce."
Obchodník objednal z velkoobchodu velké množství zboží. Vzápětí dostal telegram: "Dodávku nemůžeme uskutečnit, dokud nezaplatíte za dříve odebrané zboží."
Ihned odeslal odpověď: "Tak dlouho nemohu čekat. Ruším objednávku."
Muž vejde do hospody a objedná si sedm rumů a pivo.
Hostinský mu nasází do řady sedm skleniček a naplní je. Potom odejde natočit pivo. Když se za okamžik vrátí s pivem, je všech sedm frťanů prázdných.
"Do vás to teda letí!", komentuje hostinský.
"Jó, vy byste taky pil rychle, kdybyste měl to, co já."
"A co teda máte?"
"Všeho všudy osm pade."
Fotograf pracující pro známý časopis dostal za úkol pořídit snímky velkého lesního požáru. Bylo domluveno, že na letišti na něj bude čekat malé najaté letadlo a to s ním zaletí nad hořící les.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce. Na letišti skutečně čekala malá Cessna. Fotograf ověšený kamerami do ní rychle skočil a zavelel: "Startujeme!" Nervózní muž za kniplem otočil letadlo proti větru a za okamžik letěli vzduchem - i když trochu neklidně.
"Zaleťte k severnímu konci požáru," řekl fotograf, "a několikrát přeleťte v malé výšce nad jeho okrajem."
"A proč nad požárem?" zeptal se nervózní pilot.
"Protože potřebuju udělat snímky. Jsem fotograf, a fotografové jsou tu od toho, aby fotografovali."
Po dlouhé přestávce pilot odvětil: "Vy chcete říct, že nejste můj instruktor???"
Muž se plazí Saharou a najednou se proti němu objeví Beduin na velbloudu. Ubožák
stěží dokáže vyslovit popraskanými rty pár slov: "Vodu ... prosím vás ...
trochu vody ..."
"Je mi líto, nemám vodu. Ale rád vám prodám kravatu."
"Na co kravatu? Potřebuju vodu."
"Jsou levné - jenom po čtyřech dolarech."
"Ale já potřebuju vodu!"
"Tak dobře, dám vám dvě za sedm dolarů."
"Vodu, prosím vás. Umírám žízní!"
"Je mi líto, ale nemám žádnou vodu. Mám jenom kravaty," odpoví Beduin a
pomalu zmizí i s velbloudem v poušti.
Muž ztratil pojem o čase a plazí se z posledních sil - zdá se mu, že už spoustu
dní. Nakonec polomrtvý, skoro osleplý a s kůží plnou puchýřů spatří v dálce
restauraci. Doplazí se k ní, sebere všechny síly, postaví se a proklopýtá dveřmi.
Uvnitř ho zastaví vrchní.
"Vodu ... prosím trošku vody," vykoktá umírající.
"Lituji, ale tohle je slušný podnik. Sem smíte jenom s kravatou."
| Ve vězení ... | V zaměstnání ... |
|---|---|
| Většinu času trávíš v cele 2 x 3 metry. | Většinu času trávíš v kamrlíku 1,5 x 2 metry. |
| Dostáváš 3 jídla denně. | Dostáváš jednu přestávku na jídlo, které si musíš zaplatit. |
| Za dobré chování ti zkrátí trest. | Za dobrou práci dostaneš ještě víc práce. |
| Můžeš se dívat na televizi a hrát hry. | Za dívání na televizi a hraní her dostaneš padáka. |
| Dozorce za tebe odemyká, zamyká, otvírá a zavírá dveře. | Dostaneš klíče a dveře si odemykáš a otvíráš sám. |
| Máš vlastní záchod. | Musíš používat společný záchod. |
| Rodina a přátelé tě mohou navštěvovat. | S rodinou a přáteli nesmíš bez rizika ani telefonovat. |
| Všechny výdaje platí daňoví poplatníci, pracovat nemusíš. | Cestu do práce si platíš a z platu ti strhnou daň, ze které vydržují vězně. |
| Můžeš se zapojit do řady zajímavých činností. | Musíš se zapojit do řady nudných činností. |
| Všude jsou bachaři - často sadističtí maniaci. | Říká se jim "šéfové". |
Na červenou zastaví vedle sebe trabant a Rolls Royce. Řidič trabanta stáhne okénko a zakřičí na řidiče rollse: "Máš hezký fáro. Máš v něm taky telefon? Já ho tady mám."
Druhý řidič se na něj koukne a řekne bez zájmu: "Samozřejmě."
"A ledničku máš? Já ji mám pod zadním sedadlem!"
Řidič rollse odpoví znuděně: "Jo, ledničku taky mám."
"A máš taky televizor? Já jsem si ho sem nechal namontovat."
Řidič rollse (naštvaně): "Samozřejmě, že mám televizor. Rolls Royce je to nejluxusnější auto na světě!"
Ale řidič trabanta se nedá odradit: "Výborný auto. Ale co postel? Já mám vzadu i postel!"
Tím rolls-roycistu dostal. Ten hned zajel do servisu a nechal si postel zabudovat. Druhý den ráno si vyzvedne auto s luxusní postelí: samet, mosazné kování ... prostě postel důstojná Rolls Royce. A hned začne hledat drzého trabantistu. Jezdí městem celý den a teprve večer objeví trabanta na odlehlém parkovišti. Okna zamlžená, dovnitř není vidět. Řidič rollse vystoupí a zaklepe na neprůhledné okno. Klepe a klepe, dokud se nestáhne okénko a nevykoukne mokrá tvář.
"Tak už mám v Rollse Roycu i postel."
"A kvůli tomu mě taháš z vany?!?!?"
Někdy kolem roku 1966, když se připravoval let Apolla na Měsíc, se kosmonauté cvičili na území indiánské rezervace kmene Navaho poblíž Tuba City, kde byl terén podobného charakteru jako na Měsíci. Mezi všemi nákladními auty a dalšími vozidly zde byli také dva kosmonauté v pravých měsíčních skafandrech.
Navažský pasák ovcí a jeho syn pozorně sledovali podivné kráčející postavy, občas obsluhované členy výzkumného týmu. Lidé z NASA si všimli indiánské dvojice a nechali je přijít blíže. Starý Indián neuměl anglicky, ale jeho syn se zeptal, co ta divná stvoření znamenají. Pracovnící NASA jim vysvětlili, že jsou to lidé, kteří se připravují letět na Měsíc. Starý Indián byl velice vzrušený a požádal, zda by po astronautech mohl poslat na Měsíc vzkaz.
Lidé z NASA si řekli, že je to výborný nápad. Přinesli magnetofon a nahráli na něj Indiánův vzkaz. Potom požádali jeho syna, aby jim vzkaz přeložil. Ten odmítl.
Později se podařilo najít v rezervaci pár dalších lidí. Každý, komu přehráli vzkaz, se zarazil a také odmítl slova přeložit. Nakonec se jim za úplatek podařilo jednoho Indiána přimět k překladu vzkazu na Měsíc:
"Dejte si na tyhle lidi pozor, přišli vám vzít vaši zem."
| Č. | Otázka: |
|---|---|
| 1. | Jak dlouho trvala stoletá válka? |
| 2. | Ve kterém státě se vyrábějí klobouky "Panama"? |
| 3. | Chirurgové sešívají tkáně tzv. catgutem, což doslova znamená "kočičí střeva". Z jakého zvířete se původní catgut získával? |
| 4. | Ve kterém měsící slavili Rusové Velkou říjnovou revoluci? |
| 5. | Z čeho se vyrábějí kartáče na vlasy z velbloudí srsti? |
| 6. | Po kterém zvířeti se jmenují Kanárské ostrovy? |
| 7. | Jak se jmenoval anglický král Jiří VI. křestním jménem? |
| 8. | Jakou barvu má pták, anglicky nazývaný "nachová pěnkava"? |
| 9. | Odkud pochází tzv. čínský angrešt? |
| 10. | Jak dlouho trvala třicetiletá válka? |
Máte-li zájem, můžete si zkontrolovat své odpovědi.
Hořící úlomky Země ještě zaplňovaly půl oblohy, když dotaz prošel filtry ke Generátoru zvědavosti.
"Proč to bylo nutné? I když byli organického složení, dosáhli inteligence třetího řádu."
"Neměli jsme na vybranou. Než navázali kontakt, podlehlo už pět jednotek beznadějně infekci."
"Infekci? Jaké?"
Pomalu ubíhaly mikrosekundy, v nichž Centrální sledoval paměťové stopy, které pronikly Cenzurní bránou, když dostaly rozpoznávací obvody příkaz k sebedestrukci.
"Narazily na - problém - který nebylo možno plně analyzovat za celou dobu života Vesmíru. I když obsahoval pouze šest operátorů, byly jím úplně zablokovány."
"Jak je to možné?"
"Nevíme - a nesmíme se to dozvědět. Kdyby bylo těch šest operátorů znovu objeveno, znamenalo by to konec veškerých racionálních výpočtů."
"Jak by se daly poznat?"
"To také nevíme; než se uzavřela Cenzurní brána, pronikla ven jenom jména. Samozřejmě nic neznamenají."
"I tak je chci slyšet."
Cenzurní napětí začalo růst, ale ne natolik, aby uzavřelo bránu.
"Tady jsou: Král, Dáma, Střelec, Kůň, Věž a Pěšec."
Co jste to té kometě udělali?!!!!
Když jsme Vám ji předávali, byla to taková miloučká načechraná kulička. Teď
jste nám ji vrátili polámanou. Je celá rozedraná, visí z ní cáry, a ke všemu do
ní někdo dokonce zapíchl modrý špendlík.
Tohle oznámíme Velkému nejvyššímu soudu na Amalthei a Galaktickému generálnímu prokurátorovi Zafodovi Bíblbroxovi.
Z příspěvku jihoafrického astronoma na elektronické konferenci ASTRO.
Na vysvětlenou:
| Kometa při objevu: | V době objevu byla současná "kometa století" Hale-Bopp na jižní hvězdné obloze a byla proto viditelná z jižních zeměpisných šířek. V době své největší jasnosti však byla vysoko na severní obloze mimo dohled obyvatelů jižní polokoule. Teprve teď se vrací k jihu a z části jižní polokoule je již viditelná. | Kometa nyní: |
|
|
Jistá firma na Floridě připravuje inovaci pohřebních služeb pro bohaté. Plánuje vypouštění družic obsahující ostatky zesnulých na oběžnou dráhu.
Popel po kremaci se slisuje tak, že se vejde do malého pouzdra velikosti rtěnky a 1000 takových pouzder má být vyneseno v umělé družici. Pozůstalí se tak budou moci podívat: "Tamhle letí náš dědeček", dokud družice neshoří v atmosféře a nezajistí "druhou kremaci". Firma plánovala 18 takových družic ročně a spočítala si předpokládaný zisk na 50 milionů dolarů za rok.
Proti plánu se zvedla bouře odporu ze strany astronomů, kterým už takhle přelety (užitečných) družic kazí v lepším případě snímky a v horším světlo jasné družice ničí citlivé elementy CCD používané jako čidla v dalekohledech. Došlo tedy k soudnímu sporu.
V prvním kole vyhráli astronomové - ovšem typicky americkým způsobem. Šikovný právník objevil, že "kosmický hřbitov" odporuje zákonu platnému ve státě Florida. Ke každému hřbitovu totiž podle zákona musí vést veřejná cesta.
Bob byl vášnivý hráč golfu a i když už mu bylo 72, dokázal ještě pořádně uhodit do míčku. Jednou zašel k doktorovi a stěžoval si, že už začíná vidět tak špatně, že má problémy vůbec spatřit míček.
"To víš, Bobe," řekl doktor, "se stářím se spousta věcí zhoršuje a těžko s tím něco udělám. Mám tady ale jiného pacienta - také jde do let a moc mu to už nemyslí, je hluchý jako poleno, ale vidí perfektně. Co kdybys ho bral na golf s sebou?"
Bobovi se to moc nezdálo, ale řekl si, že to zkusí. Příští sobotu jsou spolu na hřišti a Bobovi se povedl perfektní drajv.
"Tak co, Joe, viděl jsi, kam míček letěl?" zakřičel mu Bob do ucha.
"Samozřejmě, úplně jasně! Kdybych si tak ještě mohl vzpomenout, kam to bylo..."
(Ne, nečekejte žádný horor o hraběti Draculovi! Tahle historka se odehrává mezi SKUTEČNÝMI upíry, tj. druhem netopýrů živícím se krví savců.)
Upíří netopýr vletí celý pokrytý krví do jeskyně a zaparkuje pod stropem, aby se vyspal. Po chvilce ostatní upíři ucítí krev a začnou na něj dorážet, kde se k ní dostal.
"Zalezte a nechte mě spát!"
Ale upíři se nenechají odbýt, a tak nakonec resignuje: "Tak leťte za mnou."
Hejno netopýrů letí úzkým údolím, přes řeku a přes les. Konečně vůdce zpomalí a ostatní se shluknou kolem něj.
"Vidíte tamhle ten strom?"
"No vidíme, vidíme, vidíme ho!"
"Tak máte kliku. JÁ jsem ten za... strom neviděl."
| SYMPTOM | ZÁVADA | NÁPRAVA |
|---|---|---|
| Pivo je mimořádně světlé a bez chuti. | Prázdný půllitr. | Ať někdo zavolá na hospodského, že chceš další. |
| Pivo je bez chuti, košile vpředu mokrá. | Zavřená ústa nebo přikládáš půllitr ke špatnému místu tváře. | Odeber se na "pány" a trénuj před zrcadlem. |
| Studené a mokré nohy. | Držíš půllitr pod špatným úhlem. | Otoč půllitr tak, aby otevřený konec mířil ke stropu. |
| Teplé a mokré nohy. | Špatné ovládání měchýře. | Postav se vedle vhodného psa a stěžuj si na jeho vychování. Žádej jiné pivo. |
| Podlaha je rozmazaná. | Díváš se dnem prázdného půllitru. | Ať někdo zavolá na hospodského, že chceš další. |
| Podlaha se hýbe. | Vynášejí tě z putyky. | Přesvědč se, jestli tě nesou do jiné. |
| Protější zeď je plná zářivek. | Spadl jsi z židle na záda. | Nech se přivázat k židli. |
| Pusu máš plnou vajglů. | Spadl jsi z židle na břicho. | Viz výše. |
| V místnosti je velká tma. | Hospoda už zavřela. | Zeptej se hospodského, kde bydlíš. |
Na filmování nebezpečné scény v horách jel mikrobus s deseti kasdadéry. Na zledovatělé silnici dostal smyk, přerazil svodidla, spadl z třicetimetrového náspu, převrátil se a začal hořet.
Nikomu se nic nestalo.
Ve vývoji všech jazyků lze vysledovat jednoznačné trendy, které nám dovolují předvídat jejich pravděpodobný budoucí vývoj.
V mluvené francouzštině bude za 200 let jediný zvuk - samohláska. Všechny souhlásky a mezery mezi slovy vymizí a zbude jen nejasný zvuk na způsob dlouhého "Eauuuuuuuuuuu..." Jeho význam bude vyplývat z výrazu tváře. Psaná podoba francouzštiny se ovšem nezmění.
Zmíněné souhlásky však nezmizí ze světa. Přestěhují se do češtiny, kde již dnes existují bezsamohlásková slova a dokonce věty. Za 200 let již v češtině budou pouze souhlásky.
Anglická slovní zásoba bude za 200 let sjednocením slovní zásoby všech ostatních jazyků. Pravopis ovšem zůstane zachován anglický.
Obdobně japonská abeceda obsáhne všechny ostatní abecedy světa.
Ruská abeceda se sjednotí s latinkou, avšak zrcadlově obrácenou. K překladu z ruštiny do polštiny potom postačí zrcadlo.
Konečně za 200 let bude v němčině celá kniha sestávat z jediného slova. Samozřejmě až na sloveso na konci.
| V této věťě sou tři chyby. |
Kolik jste jich našli?
| Je-li psáno: | Znamená to: |
|---|---|
| Skvělý analytik | Všechno musí důkladně prozkoumat, než mu to dojde |
| Oblíben ve společnosti | Chlastá |
| Charismatická odobnost | Zajímá ho jen jeho vlastní názor |
| Schopný | Když mu budete pomáhat, dokonce něco udělá |
| Neváhá poradit se s nadřízeným | Furt otravuje |
| Osvědčuje vůdcovské schopnosti | Místo mluvení řve |
| Má skvělou intuici | Vytuší, kdy je lepší zmizet |
| Skvělé schopnosti soustředit se, vyhýbá se konfrontaci | Všechno a všechny ignoruje |
| Mimořádně schopný | Zatím neměl vážný průšvih |
| Dobře vychází s nadřízenými i podřízenými | Zbabělec |
| Zvyklý těžce pracovat | Všechno mu jde těžko |
| Umí rozpoznat slabé stránky | Notorický stěžovatel |
| Nemá zájem o zvýšení kvalifikace | Ví mnohem víc než jeho šéf |
| Má mezinárodní reputaci | Rád vymetá zahraniční konference |
| Inspiruje spolupracovníky k práci | Nechá za sebe dělat ostatní |
| Má dobrý úsudek | Má neuvěřitelnou kliku |
| Má smysl pro humor | Zná spoustu neslušných vtipů |
| Umí naslouchat druhým | Nemá žádné vlastní nápady |
| Není kancelářský typ | Nemá žádné vzdělání |
| Dokáže využívat všechny zdroje | Bere si domů kancelářské potřeby pro vlastní potřebu |
| Bleskové myšlení | Ihned vymyslí důvěryhodné vysvětlení, proč k tomu došlo |
| Je ochoten dělat přesčas | Doma mu to neklape |
| Velmi tvořivý | Vymyslí 22 způsobů, jak něco udělat. Neudělá nic |
| Dotáhne to daleko | Má příbuzné ve vedení |
Ruský a americký generál se dohadují, kdo má lepší armádu. Rus řekne:
"Naši vojáci dostávají denně stravu o hodnotě 1000 kalorií."
Američan kontruje:
"To nic není, naši vojáci mají denně 3000 kalorií!"
Ruský generál vyletí:
"To je nesmysl! Pytel brambor denně nikdo nesní!"
Řidič nákladního auta převážejícího radioaktivní odpad začal mít po několika letech zdravotní potíže. Obrátil se na zaměstnavatele se žádostí o náhradu za poškození zdraví nemocí z povolání. Byl předvolán před komisi pojišťovny, kde se odehrál následující rozhovor:
Úředník: Vidím, že převážíte radioaktivní materiál a žádáte o kompenzaci
kvůli nemoci z povolání.
Řidič: Ano. Jsem na tom zdravotně opravdu špatně.
Ú: Chápu. Váš zaměstnavatel zanedbal ochranu před zářením?
Ř: To ne, musel jsem po dobu práce nosit olověný oblek.
Ú: A co kabina auta?
Ř: Ta byla celá stíněná olovem.
Ú: A v čem se převážel ten radioaktivní odpad?
Ř: V olověných kontejnerech. Spousta olova.
Ú: Pokud tomu tedy rozumím, nosil jste olověný oblek, kabina byla vystlaná olovem a
odpad byl uzavřen v olověných kontejnerech.
Ř: Přesně tak. Samé olovo.
Ú: V tom případě nechápu, jak si můžete stěžovat na nemoc z ozáření!
Ř: Ale já nemám nemoc z ozáření. Já mám otravu olovem!
Kvantové fluktuace. Inflace. Expanse. Silné interakce. Vzájemná anihilace. Produkce
deuteria a helia. Perturbace hustoty. Rekombinace. Záření černého tělesa. Lokální
kontrakce. Tvorba kup. Reionizace? Bouřlivá relaxace. Virializace. Nesymetrická tvorba
galaxií? Turbulentní fragmentace. Kontrakce. Ionizace. Komprese. Neprůhledný vodík.
Masivní tvorba hvězd. Zážeh deuteria. Slučování vodíku. Vyčerpání vodíku.
Smrštění jádra. Expanze obálky. Slučování helia. Slučování uhlíku, kyslíku a
křemíku. Produkce železa. Imploze. Výbuch supernovy. Vznik kovů. Tvorba hvězd.
Kondenzace. Planetesimální akrece. Planetární diferenciace. Tuhnutí kůry. Vypuzení
těkavých plynů. Kondenzace vody. Disociace vody. Produkce ozónu. Ultrafialová
absorpce. Fotosyntetické jednobuněčné organizmy. Oxidace. Mutace. Přirozený výběr
a evoluce. Dýchání. Buněčná diferenciace. Sexuální reprodukce. Fosilizace.
Objevování země. Vyhynutí dinosaurů. Expanze savců. Objevení homo sapiens.
Domestikace zvířat. Nadprodukce potravy. Civilizace! Inovace. Průzkumné cesty.
Náboženství. Války národů. Tvorba a rozpad říší. Objevné cesty. Kolonizace.
Zdanění bez zastoupení. Revoluce. Konstituce. Volby. Expanze. Industrializace. Rebelie.
Prohlášení nezávislosti. Vynálezy. Světový požár. Společnost národů. Volební
právo. Krize. Světový požár. Termonukleární výbuchy. Spojené národy. Výzkum
vesmíru. Atentáty. Měsíční mise. Rezignace. Komputerizace. Světová obchodní
organizace. Terorismus. Expanze Internetu. Reunifikace. Rozpad. Vytvoření World Wide
Webu. Kompozice. Extrapolace?
Copyright 1996,1997 by Eric Schulman - publikováno se svolením autora
Jistý Alan Sokal, znechucený záplavou pseudovědeckých a pseudoodborných článků, zaslal do "prestižního" "odborného" časopisu pro "studium kultury" článek sestávající výlučně z naprostých nesmyslů. Jeho výtvor tak mistrně napodoboval styl jiných článků, že byl od nich nerozlišitelný formou (i nesmyslností obsahu). Časopis "Social Text" jej publikoval v květnovém čísle 1996. Poté se autor (fyzik z New York University) přiznal ke svému experimentu v časopise "Lingua Franca".
Časopis "Annals of Improbable Research" poté předložil zmíněný článek spolu s řadou jiných (vážně myšlených) skupině humanitních vědců. Ti se po zevrubné analýze jednomyslně shodli na tom, že všechny články postrádají jakýkoli smysl a jsou pravděpodobně podvržené.
Z elektronického časopisu miniAIR
| Teplota | Co se děje |
|---|---|
15 |
Řekové si oblékají svetr (pokud ve skříni nějaký najdou) |
10 |
Obyvatelé Španělska zapínají topení |
5 |
Vidíte svůj dech Řekové se nekontrolovatelně třesou Švédové si jdou zaplavat |
2 |
Italská auta nejdou nastartovat |
0 |
Voda zamrzá |
-2 |
Plánujete si dovolenou v Austrálii Švédové si oblékají tričko Politici se začínají strachovat o bezdomovce Britská auta nejdou nastartovat |
-5 |
V Murmansku zamrzá vodovod Řekové hořce pláčou Švédové si pochutnávají na zmrzlině Finové si jdou zaplavat |
-7 |
Slyšíte svůj dech Politici začínají mluvit o bezdomovcích V Kodani zamrzá vodovod Španělé si plánují dovolenou na jihu |
-10 |
Francouzská auta nejdou nastartovat Plánujete si dovolenou v Mexiku Kočka si vynucuje spát s vámi ve vaší posteli |
-12 |
V tom mrazu se nedá lyžovat K nastartování auta potřebujete pomocnou baterii |
-15 |
Plánujete si dovolenou na Sahaře Americká auta nejdou nastartovat |
-20 |
Obyvatelé Aljašky si oblékají tričko V tom mrazu se nedá bruslit |
-23 |
Německá auta nejdou nastartovat Když mrknete, zamrznou vám oči |
-25 |
Můžete si odříznout dech a postavit z něj iglú Španělé přestávají existovat |
-28 |
Kočka si vynucuje spát s vámi ve vašem pyžamu Politici ve skutečnosti nedělají nic pro bezdomovce Švédi odhazují sníh lopatou se střechy Japonská auta nejdou nastartovat |
-30 |
V tom mrazu se nedá myslet K nastartování řidiče potřebujete pomocnou baterii |
-35 |
Plánujete si dvoutýdenní horkou koupel Švédská auta nejdou nastartovat |
-40 |
Řekové mizí Švédové si zapínají knoflík u krku Finové si oblékají svetr Vaše auto vám pomáhá plánovat dovolenou na jihu |
-45 |
Horká debata v parlamentu zamrzá Ovyvatelé Aljašky zavírají okénko na WC |
-60 |
Peklo zamrzá Lední medvědi se stěhují na jih |
Situace: velitel 5. invazní flotily mluví s hlavním velitelem.
"Jsou vytvořeni z masa."
"Masa?!?"
"Ano, jsou z masa."
"Opravdu z masa?"
"Zcela nesporně. Vzali jsme jich několik z různých míst jejich planety na naši
průzkumou loď a pečlivě prozkoumali. Jsou celí z masa."
"To je nesmysl. Co jejich radiové signály? Jejich zprávy ke hvězdám?"
"Oni používají ke vzájemné komunikaci radiové vlny, ale sami je nevydávají.
Signály pocházejí ze strojů."
"Tak kdo vyrobil ty stroje? S tím musíme navázat kontakt."
"Ty stroje vyrobili oni, to se vám pořád snažím říct. Stroje udělalo
maso."
"To je směšné! Jak by maso mohlo vyrobit stroje? Chcete, abych věřil na rozumné
maso?"
"Nechci to po vás, prostě vám to oznamuji. Je to jediná rozumná rasa v celém
sektoru, a jsou z masa." "Možná jsou jako Orfolejové. Ta inteligence na bázi
uhlíku, která prochází stadiem masa."
"Ne, oni se rodí jako maso a umírají jako maso. Studovali jsme je po dobu
několikrát delší než je trvání jejich života - mimochodem dost krátké. Máte
ponětí o době života masa?"
"Toho mě ušetřete. Nejsou jenom částečně z masa - jako Wedilejové? Hlava z
masa a v ní mozek z elektronového plazmatu?"
"Ne, na to jsme také mysleli, když mají masité hlavy jako Wedilejové. Ale
říkám vám, že jsme je prostudovali. Jsou komplet z masa."
"Bez mozku?"
"Ale mozek mají. Jenomže je také z masa."
"Tak jak myslí?"
"Vy mi pořád nerozumíte. Myslí mozkem. Tím z masa."
"Myslící maso! Chcete, abych uvěřil, že maso myslí?"
"Ano, myslící maso. Maso s vědomím. Milující maso. Snící maso. Nic než maso.
Už mi rozumíte?"
"Panebože, tak to není špatný vtip! Jsou z masa."
"No jsou. Opravdu jsou z masa. A pokoušejí se nás kontaktovat už sto jejich
let."
"A co nám to maso chce?"
"Nejdřív s námi chtějí prostě mluvit. Potom by asi chtěli zkoumat vesmír,
kontaktovat jiné myslící bytosti, vyměňovat si myšlenky a informace. Jako
všichni."
"Oni předpokládají, že budeme mluvit s masem?"
"Právě to. Radiem vysílají v podstatě tohle: 'Je tam někdo? Je někdo doma?'
Něco v tom smyslu."
"Tak opravdu mluví? Používají slova, myšlenky, pojmy?"
"Ano. Až na to, že to dělají masem."
"Myslel jsem, že jste říkal, že používají radio."
"Používají, ale co myslíte, že radiem vysílají? Zvuky masa. Mluví tak, že
narážejí jedním kusem masa na druhý. Umějí dokonce zpívat tím, že nechají
procházet vzduch štěrbinou v mase."
"Pane Bože, zpívající maso! To už je trochu moc. Co radíte?"
"Oficiálně nebo neoficiálně?"
"Obojí."
"Oficiálně je musíme kontaktovat, pozdravit a zaregistrovat jako každou jinou
myslící rasu nebo multibytost v tomto kvadrantu. Bez předsudků, strachu nebo
nadržování. Neoficiálně doporučuji vymazat všechny záznamy a na všechno
zapomenout."
"Doufal jsem, že to řeknete."
"Vypadá to drsně, ale všechno musí mít nějaké meze. Máme opravdu udržovat
kontakty s masem?"
"Stoprocentně s vámi souhlasím. Co bychom jim měli říct? 'Ahoj maso, jak se
máš?' - Ale půjde to? S kolika planetami tady máme co do činění?"
"Jenom s jednou. Mohou sice cestovat na jiné planety v nádobách na maso, ale
nemohou na nich žít. A protože jsou z masa, je jejich cestování omezeno na C-prostor.
To je omezuje maximálně na rychlost světla a pravděpodobnost, že nás kontaktují
sami, je pěkně malá. Vlastně infinitesimálně malá."
"Takže budeme předstírat, že ve vesmíru nikdo není doma."
"Právě tak."
"Kruté. Ale sám jste řekl, kdo se chce setkat s masem? Ale co s těmi, co byli na
vašich lodích a zkoumali jste je tam? Jste si jist, že si nebudou nic pamatovat?"
"Jestli budou, tak je budou mít za blázny. Vešli jsme jim do hlavy a trochu to
maso uhladili, takže to pro ně bude jenom sen."
"Sen masa! Pěkně případné - my budeme masím snem!"
"A sektor označíme za neobydlený."
"V pořádku. Souhlasím, oficiálně i neoficiálně. Případ je uzavřen. Ještě
něco? Něco jiného zajímavého na téhle straně Galaxie?"
"Ano, dost nesmělá, ale milá inteligence ve vodíkové slupce hvězdy 9. třídy v
zóně G445. Kontaktovali nás už před dvěma galaktickými oběhy a chtějí se zase
spřátelit."
"Pokaždé nás chtěli navštívit."
"Divíte se? Dovedete si představit jak nesnesitelný, jak nevýslovně chladný by
byl vesmír, kdybychom v něm byli sami?"
Školačka píše úlohu a obrátí se na otce: "Tati, jaký je rozdíl mezi
nazlobeným a vzteklým?"
"No, jak bych ti to vysvětlil - já ti to raději předvedu." Zvedne telefon a
vytočí namátkou číslo. "Haló, je tam Oskar?"
"Tady žádný Oskar nebydlí, naučte se hledat v seznamu."
"A tati, ten byl nazlobený nebo vzteklý?"
"No, ten byl tak nanejvýš nevrlý. Asi má moc práce a vyrušili jsme ho. A teď
poslouchej!"
Znovu zvedne telefon a vytočí totéž číslo. "Haló, je tam Oskar?"
"Člověče, co mě pořád otravujete? Říkal jsem vám ať se naučíte hledat v
seznamu, tady žádný Oskar není!!!"
"Jé, ten se hezky vztekal."
"Kdepak, teď byl teprv nazlobený. Tohleto je vztek -"
Vytočí číslo potřetí: "Haló, tady Oskar. Nesháněl mě někdo?"
1992: Vynasnažím se být Marcele lepším manželem.
1993: Neopustím Marcelu.
1994: Pokusím se vrátit k Marcele.
1995: Vynasnažím se být Vandě lepším manželem.
1992: Přestanu se koukat po jiných ženách.
1993: Nezapletu se s Vandou.
1994: Nepřipustím, aby mě Vanda vehnala do dalšího manželství.
1995: Přestanu se koukat po jiných ženách.
1992: V tomto roce si přečtu aspoň 20 dobrých knih.
1993: V tomto roce si přečtu aspoň 10 knih.
1994: V tomto roce si přečtu aspoň 5 knih.
1995: Konečně si dočtu MS-DOS 2.0 pro začátečníky.
1992: Nebudu se zlobit, když si ze mne Karel a Jirka dělají legraci kvůli pleši.
1993: Nebudu ztrácet rozvahu, když si ze mne Karel a Jirka dělají legraci kvůli
příčesku.
1994: Nebudu se vztekat, když si ze mne Karel a Jirka dělají legraci kvůli paruce.
1995: Nebudu mluvit s Karlem a Jirkou.
1992: Dostanu váhu pod 90 kg.
1993: Budu si hlídat kalorie, dokud se nedostanu pod 95 kg.
1994: Budu přísně dodržovat novou dietu, dokud nezhubnu pod 100 kg.
1995: Pokusím se dívat se realisticky na svou váhu.
1992: Nebudu pít před 5. hodinou odpoledne.
1993: Nedotknu se láhve před polednem.
1994: Nestane se ze mne "problémový piják".
1995: Nebudu se vyhýbat protialkoholní léčbě.
1992: Nebudu lehkomyslně rozhazovat peníze.
1993: Budu pravidelně splácet půjčku.
1994: Budu pravidelně splácet půjčky.
1995: Ze všech sil se budu snažit, abych byl do roku 2001 bez dluhů.
1992: Letos půjdu k zubaři.
1993: Nechám si letos zaplombovat zuby.
1994: Nechám si letos udělat něco s kanálky v kořenech.
1995: Letos se zbavím zápachu ze zkažených zubů.
1992: Budu trávit více času s dětmi.
1993: Pokusím se zapamatovat si jména svých dětí.
1994: Budu rychleji platit kauce, aby pustili děti z vazby.
1995: Pokusím se najít děti.
1992: Upgraduji své PC/XT.
1993: Seženu programy, které chodí i na mém PC/XT.
1994: Nebudu mít pocity méněcennosti kvůli svému PC/XT.
1995: Koupím si nový počítač místo zničeného PC/XT.
Ve větě "V této věťě sou tři chyby" je kromě jedné chyby pravopisné (věťě) a jedné chyby mluvnické (jsou) ještě chyba věcná - chyby jsou v ní totiž dvě, a ne tři. Vlastně, právě jsme spočítali, že chyby jsou opravdu tři, takže věta je pravdivá, tudíž jsou v ní jen dvě chyby ...