Staré vtipy týdne

1. pololetí 1996

• Odposlechnuto v amerických národních parcích (24. 6. 1996)
• Nehoda (17. 6. 1996)
• Četba povznáší? (10. 6. 1996)
• Nemoc z povolání (3. 6. 1996)
• Stručné dějiny světa (28. 5. 1996)
• Odborná studie (22. 5. 1996)
• Zvláštní přání
• Bezpečnost silničního provozu
• Výběr ze zákonů a nařízení platných v USA
• Nový chemický prvek
• Další ruské prvenství
• Z archivu Smithsonova muzea
• Zpráva o pozorování komety
• Je libo pár citátů?
• Proč Bůh není CSc.
• Sloní paměť
• Kolik je stupňů?
• Objev cizi civilizace
• Z hodnocení kursů studenty MIT
• Koupání kočky jako bojové umění
• 2 + 2 = 5
• Novoroční předsevzetí 2

Novoroční předsevzetí 2:

Sepsal jsem si jednou, co jsem v uplynulém roce udělal dobrého. Potom jsem položky přeformuloval jako předsevzetí a seznam jsem antedatoval.
Byl to pěkný pocit.

Robert Fulghum

2 + 2 = 5

(pro mimořádně velké hodnoty 2)

Koupání kočky jako bojové umění:

Bud Herron

Někteří lidé říkají, že se kočky nemusejí nikdy koupat. Že se samy olížou do čista. Že mají ve slinách jakýsi speciální enzym, který na kočku působí jako nový Cillit - rozpustí špínu a odstraní ji z kožíšku. Po většinu svého života jsem tomuto folklóru věřil. Stejně jako ostatní lidé, kteří něčemu slepě věří, jsem byl ochoten ignorovat všechna fakta, která svědčila o opaku - pach kočičiny v koutech garáže a špinavé skvrny lpějící na koberci u krbu.

Přijde však čas, kdy se člověk musí podívat skutečnosti tváří v tvář a přiznat si: "Tahle kočka smrdí jako latrína v cikánském táboře za parného letního odpoledne."

Nastane-li takový čas u vás doma, tak jak se to stalo v mém případě, měl bych pro vás několik dobře míněných rad. Vezměte je v úvahu než chytíte kočku pod paži a zamíříte k vaně:

• Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem bojiště. Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno donutí, abyste ji pronásledoval. Zvolte si velmi malou koupelnu. Měří-li vaše koupelna více než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a zavřít posouvací přepážku, jako kdybyste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová plenta nestačí. Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji, než politik změní svou stranickou příslušnost.)
• Vězte, že kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži. Vaší výhodou zde je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byl maximálně chráněn. Doporučuji kombinézu z plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva, vojenskou helmu, hokejistickou masku a neprůstřelou vestu s dlouhými rukávy.
• Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do neprůstřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťte předem vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve vaně.
• Využijte moment překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěl odnést k misce s večeří. (Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne - zpravidla se o módu vůbec nezajímá. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechal najmout na laické testování výrobků firmy Adidas.)
• Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost. Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku, ponořte kočku do vany a postříkejte ji sprejem. Tím začalo nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: kočka nemá držadlo.
• Přistupuje skutečnost, že kočičí kožich je teď plný pěny, což problém zásadně zkomplikovalo. Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nesmíte zapomenout použít další dávku šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. (Národní rekord v kočičím koupání jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.)
• Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka může vyšplhat na vaši helmu. V takovém případě je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti vaší nohy.) Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte.

Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi tři týdny s vámi potom nebude mluvit a většinu času stráví otočena k vám zády. Může se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude připomínat pohled sádrové sošky.

Budete mít sklon předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom přemýšlí, jak příště prolomí vaši obranu a přivodí vám smrtelné zranění, až se rozhodnete ji zase vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí podstatně méně.

Z hodnocení kursů studenty MIT:

• Kurs pro mne znamenal náboženskou zkušenost. Látka se nedala pochopit, jedině jí uvěřit.
• Při dopadu na zem vydala učebnice uspokojivou ránu.
• Kurs měl pro mne význam. Potřebuji kredity.
• Před tabulovou technikou přednášejícího bledne Rembrandt závistí.
• Skripta jsou zmatená. Někdo, kdo umí anglicky, by měl udělat korekturu.
• Usnuli jste někdy na přednášce a probudili se na jiné? Tak jsem si připadal po celý semestr.
• Skripta nejsou k ničemu. Dala se použít jenom k zabíjení švábů na kolejích.
• Pomoc! Usnul jsem a nemůžu se probudit!
• Přednes vyučujícího byl skvělý. Byl tak zmatený, že jsem nevěděl, kdo jsem, kde jsem a co dělám - báječné odreagování od stresu.
• Je to jeden z nejlepších učitelů, jaké jsem kdy měl. Má látku bezvadně uspořádanou, dobře přednáší a dovede pro svůj obor zaujmout. Doufám, že moje hodnocení nebude na překážku jeho habilitaci.
• Díky tomuto kursu jsem se v úterý a ve čtvrtek od 2 do půl páté nedostal do maléru.
• Absolutní hodnota přednášek byla menší než epsilon.
• Tok informací připomínal prasklou požární hadici. Proudily všemi směry a nedaly se zastavit.
• V čem spočívá hodnota skript? Jsou vytištěna na kvalitním papíru.

Objev cizi civilizace:

Z elektronicke konference HUMOR@uga.cc.uga.edu, autor neznamy

Situace: velitel 5. invazní flotily mluví s hlavním velitelem.

"Jsou vytvořeni z masa."
"Masa?!?"
"Ano, jsou z masa."
"Opravdu z masa?"
"Zcela nesporně. Vzali jsme jich několik z různých míst jejich planety na naši průzkumou loď a pečlivě prozkoumali. Jsou celí z masa."
"To je nesmysl. Co jejich radiové signály? Jejich zprávy ke hvězdám?"
"Oni používají ke vzájemné komunikaci radiové vlny, ale sami je nevydávají. Signály pocházejí ze strojů."
"Tak kdo vyrobil ty stroje? S tím musíme navázat kontakt."
"Ty stroje vyrobili oni, to se vám pořád snažím říct. Stroje udělalo maso."
"To je směšné! Jak by maso mohlo vyrobit stroje? Chcete, abych věřil na rozumné maso?"
"Nechci to po vás, prostě vám to oznamuji. Je to jediná rozumná rasa v celém sektoru, a jsou z masa." "Možná jsou jako Orfolejové. Ta inteligence na bázi uhlíku, která prochází stadiem masa."
"Ne, oni se rodí jako maso a umírají jako maso. Studovali jsme je po dobu několikrát delší než je trvání jejich života - mimochodem dost krátké. Máte ponětí o době života masa?"
"Toho mě ušetřete. Nejsou jenom částečně z masa - jako Wedilejové? Hlava z masa a v ní mozek z elektronového plazmatu?"
"Ne, na to jsme také mysleli, když mají masité hlavy jako Wedilejové. Ale říkám vám, že jsme je prostudovali. Jsou komplet z masa."
"Bez mozku?"
"Ale mozek mají. Jenomže je také z masa."
"Tak jak myslí?"
"Vy mi pořád nerozumíte. Myslí mozkem. Tím z masa."
"Myslící maso! Chcete, abych uvěřil, že maso myslí?"
"Ano, myslící maso. Maso s vědomím. Milující maso. Snící maso. Nic než maso. Už mi rozumíte?"
"Panebože, tak to není špatný vtip! Jsou z masa."
"No jsou. Opravdu jsou z masa. A pokoušejí se nás kontaktovat už sto jejich let."
"A co nám to maso chce?"
"Nejdřív s námi chtějí prostě mluvit. Potom by asi chtěli zkoumat vesmír, kontaktovat jiné myslící bytosti, vyměňovat si myšlenky a informace. Jako všichni."
"Oni předpokládají, že budeme mluvit s masem?"
"Právě to. Radiem vysílají v podstatě tohle: 'Je tam někdo? Je někdo doma?' Něco v tom smyslu."
"Tak opravdu mluví? Používají slova, myšlenky, pojmy?"
"Ano. Až na to, že to dělají masem."
"Myslel jsem, že jste říkal, že používají radio."
"Používají, ale co myslíte, že radiem vysílají? Zvuky masa. Mluví tak, že narážejí jedním kusem masa na druhý. Umějí dokonce zpívat tím, že nechají procházet vzduch štěrbinou v mase."
"Pane Bože, zpívající maso! To už je trochu moc. Co radíte?"
"Oficiálně nebo neoficiálně?"
"Obojí."
"Oficiálně je musíme kontaktovat, pozdravit a zaregistrovat jako každou jinou myslící rasu nebo multibytost v tomto kvadrantu. Bez předsudků, strachu nebo nadržování. Neoficiálně doporučuji vymazat všechny záznamy a na všechno zapomenout."
"Doufal jsem, že to řeknete."
"Vypadá to drsně, ale všechno musí mít nějaké meze. Máme opravdu udržovat kontakty s masem?"
"Stoprocentně s vámi souhlasím. Co bychom jim měli říct? 'Ahoj maso, jak se máš?' - Ale půjde to? S kolika planetami tady máme co do činění?"
"Jenom s jednou. Mohou sice cestovat na jiné planety v nádobách na maso, ale nemohou na nich žít. A protože jsou z masa, je jejich cestování omezeno na C-prostor. To je omezuje maximálně na rychlost světla a pravděpodobnost, že nás kontaktují sami, je pěkně malá. Vlastně infinitesimálně malá."
"Takže budeme předstírat, že ve vesmíru nikdo není doma."
"Právě tak."
"Kruté. Ale sám jste řekl, kdo se chce setkat s masem? Ale co s těmi, co byli na vašich lodích a zkoumali jste je tam? Jste si jist, že si nebudou nic pamatovat?"
"Jestli budou, tak je budou mít za blázny. Vešli jsme jim do hlavy a trochu to maso uhladili, takže to pro ně bude jenom sen."
"Sen masa! Pěkně případné - my budeme masím snem!"
"A sektor označíme za neobydlený."
"V pořádku. Souhlasím, oficiálně i neoficiálně. Případ je uzavřen. Ještě něco? Něco jiného zajímavého na téhle straně Galaxie?"
"Ano, dost nesmělá, ale milá inteligence ve vodíkové slupce hvězdy 9. třídy v zóně G445. Kontaktovali nás už před dvěma galaktickými oběhy a chtějí se zase spřátelit."
"Pokaždé nás chtěli navštívit."
"Divíte se? Dovedete si představit jak nesnesitelný, jak nevýslovně chladný by byl vesmír, kdybychom v něm byli sami?"

Kolik je stupňů?

Sloní paměť:

Cestovatel narazí v džungli na slona, který řve bolestí, protože má v chodidle zapíchnutý obrovský trn. Je mu slona líto, a proto mu trn opatrně vytáhne. Slon se na něj vděčně zadívá a odkulhá do džungle.

O mnoho let později navštíví zestárlý cestovatel cirkus a sedí v první řadě. Přijde výstup se slony a jeden ze slonů si cestovatele stále prohlíží. Nakonec se utrhne, přiběhne k okraji manéže, popadne cestovatele do chobotu, praští s ním o zem a udupe ho k smrti.

Proč?

(Byl to úplně jiný slon.)

Proč Bůh není CSc.:

1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Je libo pár citátů?

• Můžeš dovést koně k vodě, ale nemůžeš ho donutit, aby se napil. (novoguinejské přísloví)
• Nikdy nepovažuj za zlý úmysl něco, co lze dostatečně vysvětlit prostou blbostí.
• Lidé se dělí do tří skupin: na ty, co umějí počítat, a ty, co neumějí.
• Důkladně si po sobě zkontroluj, co jsi napsal, abys nějaké slovo.
• Nebuď příliš otevřená hlava, aby ti nevypadl mozek.
• Diplomacie je umění dovolit někomu udělat to, co chceš.
• Jestli se to ještě zhorší, budu tě muset požádat, abys mi přestal pomáhat.
• Volná místa: Telepat. Vy víte, komu se máte ohlásit.
• Servis: Jestli to není polámané, tak vám to polámeme.
• Všechny počítače čekají stejně rychle.

Zpráva o pozorování komety:

Pozorovací stanoviště: 53 st. severní šířky, 3 st. západní délky
Přístrojové vybavení: triedr 10x40, dalekohledy 200mm f/10, 1000mm f/1, deštník
Datum: 16., 17., 18., 19., 20., 21., 22., 23. března 1996
Objekt: Kometa Hyakutake
Průměr komy:
Jasnost: Slabší než -18 magnitud *)
Délka ohonu:
Průzračnost oblohy: Silná vrstva mraků, slabá vrstva deště

*) Pozn. překladatele: -18 odpovídá objektu mnohem jasnějšímu než Měsíc v úplňku, ale mnohem slabšímu než Slunce.

Z archivu Smithsonova muzea:

(Autentický dopis - překlad mírně zkrácen)

Vážený pane,

děkujeme Vám za předmět zaslaný do našich sbírek, označený "211-D, 7. vrstva, lebka hominida". Předmět jsme důkladně prozkoumali a s politováním Vám musíme oznámit, že nemůžeme souhlasit s Vaší teorií, podle níž se jedná o "rozhodující důkaz o přítomnosti raného člověka v okrese Charleston před 2 miliony let". Zdá se, že Váš nález je hlavou panenky Barbie - podle jedné z našich kolegyň, která má malé děti, tzv. Barbie Malibu. Je zřejmé, že jste analýze tohoto vzorku věnoval hodně úsilí a věřte, že s ohledem na Vaše předchozí objevy Vám jen neradi oponujeme. Jsme však přesvědčeni, že některé vlastnosti Vašeho vzorku podporují náš názor:

1. Materiál je lisovaná umělá hmota. Zbytky pravěkých hominidů jsou obvykle ze zkamenělé kosti.
2. Kapacita lebky je přibližně 9 krychlových centimetrů, hluboko pod prahovou hodnotou i těch nejstarších známých předchůdců člověka.
3. Zubatý vzorek patrný na části lebky odpovídá mnohem spíše zubům psa domácího, než "dravé lidožravé pleistocenní škebli", která podle Vašich dohadů v dané době obývala močály. Vaše tvrzení je nepochybně nejzajímavější hypotézou, kterou jste našemu ústavu nabídl, fakta však svědčí silně proti ní. Aniž bychom zacházeli do detailů, je skutečností, že:
   • vzorek vypadá jako hlavička Barbie okousaná psem
   • škeble nemají zuby

S pocitem jisté melancholie musíme odmítnout Váš požadavek na provedení radiokarbonové zkoušky stáří. Do jisté míry je to zaviněno přetížením naší laboratoře běžnými úkoly, současně však také proto, že datování pomocí izotopů uhlíku dává, jak známo, velmi nepřesné výsledky u vzorků nepříliš dávného původu. Podle našich nejlepších údajů se panenky Barbie nevyráběly před rokem 1956 po Kr., a příslušné výsledky by proto musely být zatíženy obrovskou chybou.

...

Všichni napjatě očekáváme, jaké další objevy učiníte ve výkopech na Vaší zahrádce, a těšíme se na Vaši ohlášenou návštěvu (viz Váš předchozí dopis); někteří kolegové dokonce naléhají na ředitele, aby Vám cestu zaplatil. Zejména jsme zvědavi na podrobnější rozpracování Vaší teorie o "migraci železných iontů ve strukturní mřížce" Vámi objeveného vzorku stehenní kosti mláděte Tyrannosaura rexe, skrývajícího se pod zdánlivým vzhledem zrezivělého devítimilimetrového klíče ze sady automobilního nářadí firmy Sears Craftsman.

S vědeckým pozdravem

Další ruské prvenství:

Z Lidových novin 16. 4. 1996

Wild Duck

Z akademického gorodku Novorosijskaja přichází protest proti tomu, že celý svět považuje způsob předávání počítačových informací, zvaný internet, za vynález japonských a amerických počítačových expertů. Podle ruských akademiků vynalezl internet ruský vědec Jurij Vjačeslavovič Prochorov již začátkem minulého století. Prochorov byl předchůdcem Lysenka a žákem Lomonosova a Puškina. Významný objev učinil, když se pokoušel křížit hrách s vodkou. Místo vodkohrachu objevil internet. Jeho internetu používali s úspěchem i Gogol (Mrtvé duše) a Dostojevský (Zločin a trest). V. I. Lenin (Dubnové these) rozšiřoval mezi mužiky pomocí internetu známé heslo Elektrifikace = leninská moc + sověty. Ruský internet pracoval na principu tepelného roztahování a smršťování delších drátů (cca 566 metrů). Původně byl zahříván dřevem, později se přešlo na hnědé uhlí. V dobách největší slávy spotřeboval ruský internet tři tuny uhlí na 890 MGbytů. (bytunok) Kvalita Prochorovova internetu, kterého využívali i němečtí fašisté, je tak dobrá, že je používán dodnes na trati Moskva - Carycyn k přepravě limonád.

Nový chemický prvek:

Fyzikové nedávno objevili nový dosud neznámý chemický prvek nazvaný přiléhavě byrokracium. Neobsahuje žádné protony ani elektrony, takže má atomové číslo 0. Zato však obsahuje:

• 1 neutron
• 125 náměstků neutrona
• 75 viceneutronů
• 111 náměstků viceneutrona

Jeho atomová hmotnost je tudíž 312. Těchto 312 částic drží pohromadě výměnné síly spojené s neustálou výměnou mesonům podobných částic, zvaných "blbony".

Protože byrokracium nemá elektrony, je chemicky inertní. Přesto je lze chemickými metodami zjistit, neboť i nepatrná příměs byrokracia neuvěřitelně zpomaluje všechny reakce. Podle objevitelů i při koncentraci pouhých 5 ppm reakce normálně probíhající méně než 1 sekundu trvají několik dní.

Poločas rozpadu byrokracia je asi 3 hodiny; po této době však místo normálního rozpadu dojde k reorganizaci, při níž si náměstkové neutrona, viceneutronové a náměstkové viceneutrona navzájem vymění místa. Některé výzkumy nasvědčují tomu, že při každé reorganizaci atomová hmotnost vzroste.

Výzkum v jiných laboratořích odhalil, že byrokracium se vyskytuje volně v atmosféře. Vykazuje zvýšenou koncentraci na určitých místech, zejména v blízkosti vládních institucí, velkých podniků, výzkumných ústavů a vysokých škol. Nejčastěji se vyskytuje v nejnovějších, nejlépe vybavených a nejlépe udržovaných budovách.

Vědci zdůrazňují, že byrokracium je v jakékoli koncentraci jedovaté a pokud je mu umožněno nahromadit se, dokáže zlikvidovat jakoukoli produktivní reakci. Pokusy o nalezení metod omezujících jeho neblahé působení nejsou dosud úspěšné.

Věřte - nevěřte,

aneb výběr ze zákonů a nařízení platných v USA:

Texas: Nedávno přijatý zákon proti zločinu vyžaduje, aby osoba, která hodlá spáchat trestný čin, nejméně 24 hodin předem informovala zamýšlenou oběť o svém úmyslu.
Florida: Neprovdaná žena, která skočí v neděli padákem, může být uvězněna.
Saratoga, Florida: Zpívat v plavkách je zakázáno.
Nevada: Muž s knírkem nesmí políbit ženu.
Kalifornie: Používat past na myši smí jen osoba s platným loveckým lístkem.
Michigan: Legálním majitelem ženiných vlasů je její manžel.
Utah: Manžel zodpovídá za trestný čin, který spáchala manželka v jeho přítomnosti.
Halethrope, Baltimore: Polibek trvající déle než 1 sekundu je protizákonný.
Tennessee: Je zakázáno chytat ryby do lasa.
Colorado, okres Hogan: Muž nesmí políbit spící ženu.
Oklahoma: V celém státě je přísně zakázán lov velryb. [Oklahoma je vnitrozemský stát.]

Bezpečnost silničního provozu:

Jistému Williamovi E. Lusterovi bylo nařízeno absolvování řidičského doškolovacího kursu, protože za posledních 7 let zavinil tři dopravní nehody, pětkrát byl přistižen při překročení povolené rychlosti a dvakrát byl zatčen pro jízdu bez řidičského průkazu.

Luster byl jmenován novým členem bostonské dopravní komise a mezi jeho povinnosti patří dohlížet na plnění programů pro bezpečnost silničního provozu.

Zvláštní přání:

Muž ve středních letech přijde do bor... - pardon: erotického salonu. Položí na stůl 10 000 a požádá o nejošklivější a nejtlustší "společnici". Madam ho upozorní: "Pane, za ty peníze můžete mít naši nejatraktivnější mladou sexbombu!"

"Nechte to, jak jsem řekl. Víte, já nejsem nadržený - jenom jsem dlouho na cestách a stýská se mi po domově."

Odborná studie:

22. 5. 1996

Jistý Alan Sokal, znechucený záplavou pseudovědeckých a pseudoodborných článků, zaslal do "prestižního" "odborného" časopisu pro "studium kultury" článek sestávající výlučně z naprostých nesmyslů. Jeho výtvor tak mistrně napodoboval styl jiných článků, že byl od nich nerozlišitelný formou (i nesmyslností obsahu). Časopis "Social Text" jej publikoval v květnovém čísle 1996. Poté se autor (fyzik z New York University) přiznal ke svému experimentu v časopise "Lingua Franca".

Časopis "Annals of Improbable Research" poté předložil zmíněný článek spolu s řadou jiných (vážně myšlených) skupině humanitních vědců. Ti se po zevrubné analýze jednomyslně shodli na tom, že všechny články postrádají jakýkoli smysl a jsou pravděpodobně podvržené.

Z elektronického časopisu miniAIR

Stručné dějiny světa:

(Studentská kompozice do 200 slov)

28. 5. 1996

Kvantové fluktuace. Inflace. Expanse. Silné interakce. Vzájemná anihilace. Produkce deuteria a helia. Perturbace hustoty. Rekombinace. Záření černého tělesa. Lokální kontrakce. Tvorba kup. Reionizace? Bouřlivá relaxace. Virializace. Nesymetrická tvorba galaxií? Turbulentní fragmentace. Kontrakce. Ionizace. Komprese. Neprůhledný vodík. Masivní tvorba hvězd. Zážeh deuteria. Slučování vodíku. Vyčerpání vodíku. Smrštění jádra. Expanze obálky. Slučování helia. Slučování uhlíku, kyslíku a křemíku. Produkce železa. Imploze. Výbuch supernovy. Vznik kovů. Tvorba hvězd. Kondenzace. Planetesimální akrece. Planetární diferenciace. Tuhnutí kůry. Vypuzení těkavých plynů. Kondenzace vody. Disociace vody. Produkce ozónu. Ultrafialová absorpce. Fotosyntetické jednobuněčné organizmy. Oxidace. Mutace. Přirozený výběr a evoluce. Dýchání. Buněčná diferenciace. Sexuální reprodukce. Fosilizace. Objevování země. Vyhynutí dinosaurů. Expanze savců. Objevení homo sapiens. Domestikace zvířat. Nadprodukce potravy. Civilizace! Inovace. Průzkumné cesty. Náboženství. Války národů. Tvorba a rozpad říší. Objevné cesty. Kolonizace. Zdanění bez zastoupení. Revoluce. Konstituce. Volby. Expanze. Industrializace. Rebelie. Prohlášení nezávislosti. Vynálezy. Světový požár. Společnost národů. Volební právo. Krize. Světový požár. Termonukleární výbuchy. Spojené národy. Výzkum vesmíru. Atentáty. Měsíční mise. Rezignace. Komputerizace. Světová obchodní organizace. Terorismus. Expanze Internetu. Reunifikace. Rozpad. Vytvoření World Wide Webu. Kompozice. Extrapolace?
Copyright 1996,1997 by Eric Schulman

Nemoc z povolání:

3. 6. 1996

Řidič nákladního auta převážejícího radioaktivní odpad začal mít po několika letech zdravotní potíže. Obrátil se na zaměstnavatele se žádostí o náhradu za poškození zdraví nemocí z povolání. Byl předvolán před komisi pojišťovny, kde se odehrál následující rozhovor:

Úředník: Vidím, že převážíte radioaktivní materiál a žádáte o kompenzaci kvůli nemoci z povolání.
Řidič: Ano. Jsem na tom zdravotně opravdu špatně.
Ú: Chápu. Váš zaměstnavatel zanedbal ochranu před zářením?
Ř: To ne, musel jsem po dobu práce nosit olověný oblek.
Ú: A co kabina auta?
Ř: Ta byla celá stíněná olovem.
Ú: A v čem se převážel ten radioaktivní odpad?
Ř: V olověných kontejnerech. Spousta olova.
Ú: Pokud tomu tedy rozumím, nosil jste olověný oblek, kabina byla vystlaná olovem a odpad byl uzavřen v olověných kontejnerech.
Ř: Přesně tak. Samé olovo.
Ú: V tom případě nechápu, jak si můžete stěžovat na nemoc z ozáření!
Ř: Ale já nemám nemoc z ozáření. Já mám otravu olovem!

Četba povznáší?

10. 6. 1996

Čtení??? Já nikdy nečtu! Čtení by mě nutilo myslet a myšlení mi narušuje moje předsudky.

Nehoda:

17. 6. 1996

Na dálnici došlo k vážné dopravní nehodě. Kolemjedoucí řidička zastaví, zavolá mobilním telefonem sanitku a běží ke zraněnému řidiči v bezvědomí. Vtom přiběhne muž a odstrčí ji se slovy: "Pusťte mne, já ovládám první pomoc."

Začne pomáhat raněnému a polohlasem si předříkává: "Za prvé - zaklonit hlavu. Za druhé - uvolnit dýchací cesty. Za třetí - poslechnout si, jestli dýchá..." Žena přistoupí k zachránci, poklepe mu na rameno a řekne: "Až dojdete k bodu 'zavolat lékaře', tak jsem tady."

Odposlechuto v amerických národních parcích:

(dotazy návštěvníků)

24. 6. 1996

• V kolik hodin vypouštíte zvířata do parku?
• Proč ti Indiáni stavěli jenom zříceniny?
• Proč ty zříceniny postavili tak blízko u silnice?
• To postavili lidé nebo Indiáni?
• Nezdá se vám, že ve městě plném smogu jsou ty západy slunce hezčí?
• Jak velká část té jeskyně je pod zemí?
• A co se nachází v neprozkoumané části jeskyně?
• Prší tady uvnitř někdy?
• Vybuchuje ten gejzír i v noci?